Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois. Un jour l’un dit à l’autre : 

- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promets.

Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande : -pourquoi prenez vous 2 bières?

- Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : - Il est revenu votre copain ?

- Non c'est moi qui arrête de boire.

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Le 28/07/2016 à 19:26

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:

-Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?

-Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

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Le 09/09/2015 à 17:19

Le garagiste demande :

-Comment avez-vous crevé ce pneu ?

-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.

-Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, l'homme l'avait dans sa poche

 

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Le 18/11/2020 à 08:39

  Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :

- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !

- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?

- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !

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Le 01/03/2014 à 08:59
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi plutôt de la KRO ! la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
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Le 22/04/2022 à 21:10

  Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :

- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?

- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.

- Et alors, il faut  le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?

- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !

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Le 21/02/2018 à 01:01

C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur lui repond :

-Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.

Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur repond :

-Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !

Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur lui repond :

-Ho ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais  les appeler ! attention !

Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :

-Putain ! mais... mais tu boss dans combien de bar !??

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Le 14/11/2020 à 10:37

  Un gars raconte à son pote :

- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "

- c'est toi  Médor?".

- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?

- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

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Le 06/02/2015 à 22:06

C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Le 04/02/2016 à 14:23

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

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Le 06/02/2017 à 18:06

Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :

-Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.

-Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.

-T'as demandés a ta copine si elle était célibataire

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Le 07/11/2015 à 01:35

Un samedi soir un homme est dans un bar lorsqu'il eu une forte envie de péter la musique étant assez forte il s'autorisa a péter au rythme de la musique 2 ou 3 chansons plus tard.

Lorsqu'il avait fini il s'aperçut que tout le monde le regardait. Et la il se rendit compte que la musique qu'il entendait était sur son iPod 

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Le 02/08/2014 à 23:34
Pendant un mariage, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !
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Le 01/12/2021 à 08:45

- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?

- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !

  Trois mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux ?

- Euh…non, pas vraiment.

- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?

- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

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Le 03/02/2018 à 17:10

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir ...

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : 

- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle : 

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.  Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .

Et le Basque répond : 

- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

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Le 16/05/2014 à 22:49
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shoote dans une bouteille vide
Un génie apparait et lui accorde immédiatement un voeu.
-Change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
- Le lendemain, le Russe se lève, va aux toilettes et s'aperçoit qu'il urine de la vodka.
Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle finit par gouter et trouve que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goutée.
Le mari se ressert un verre
. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
-Merci de penser à moi. Tu aurais pu me resservir
-Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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Le 14/09/2011 à 21:37
Un homme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, je suis désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire de la peine!
- Non , non, laissez ! Répond notre homme. Je pleure parce que cette journée a été la pire de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au boulot. Mon patron m'annonce qu'il me licencie. Quand je rentre chez moi, je l'annonce à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
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Le 26/11/2016 à 17:32

C'est deux amis qui sortent d'un bar l'un d'entre eux est bourré et l'autre propose de le raccompagner chez lui. Arriver devant la porte, le bourrés sort une cigarette et commence à la mettre dans la serrure

Son collegue lui dit :

- MAis c'est pas la clé, c'est une cigarrette

L'autre retorque:

-Eh merde, j'ai fumer la clé

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Le 11/06/2017 à 17:21

Deux hommes discute :

- J'habite en france

- Oh Moi aussi, mais dans quel région

- En Provence Alpes Cote D'azur

- Oh Moi aussi mais quel département ?

- Les bouches du rhone

- Oh moi aussi mais quel ville ?

- Marseille

-Oh moi aussi mais quel arrondissement ?

- Le troisième

- Oh moi aussi mais quel quartier

- Félix Pyat

- Oh moi aussi , mais quelle rue

-Rue de la sacrée

- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?

- Sept Cent Cinquante-deux

- Oh moi aussi mais quelle étage ?

- Le sixième

-Oh moi aussi quelle porte ?

- Porte une

Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :

-Alors, comment sa va ?

-Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.

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Le 18/05/2015 à 08:48

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

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Le 20/10/2023 à 22:20

  Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :

- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?

- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?

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Le 22/04/2016 à 14:43

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.

En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortir du rond-point!

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Le 11/11/2014 à 12:32

- C'est pas vrai, j'étais pas bouré hier soir!  

- Mec, t'es rentré dans une armoir et t'as dit: "j'en ai mare de se monde, moi je vais à Narnia ! "

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Le 15/03/2013 à 08:06
Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance :
- P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse !
- Et vous, vous êtes bourré !
- Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !
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Le 21/07/2012 à 09:47
C'est un gars qui est dans un bar au dernier étage d'un gratte ciel au Etats-Unis.A coté de lui un homme lui demande :
-je pari 500 dollars que je saute de ce building , je fait le tour en volant et je revien par cette même fenêtre
-Non c'est impossible je ne vous crois pas
-Si,si je vous jure, regarder je vais vous montrer..
L'homme ouvre la fenêtre saute , fait tout le tour du building et revien par la fenêtre. Là le gars impresionner lui dit:
-Mais comment est-ce possible ?
-C'est grâce au courant d'air autour de cette tour qui tourne , tourne et ne te fais pas tomber.
-Alors le gars lui tend son billet de 500 dollars
-Merci, maintenant c'est à vous de sauter.
Le gars hésite mais au final acepte .
Il ouvre la fenêtre saute et tombe et s'éclate conter le sol.
Le Barman qui avait suivi la discution dit à l'homme qui a lancer le défit :
-Qu'est ce que tu es con Super-Man quand t'es bouré...
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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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