Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
-Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?
-Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place
C’est un mec au bistro.
A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.
Le serveur lui dit:
-C’est quoi que tu regardes?
-La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !
Le garagiste demande :
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
-Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche
C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.
Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur repond :
-Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !
Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Ho ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais les appeler ! attention !
Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :
-Putain ! mais... mais tu boss dans combien de bar !??
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :
- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !
- Comment ça ? s'étonne le client.
- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?
Un samedi soir un homme est dans un bar lorsqu'il eu une forte envie de péter la musique étant assez forte il s'autorisa a péter au rythme de la musique 2 ou 3 chansons plus tard.
Lorsqu'il avait fini il s'aperçut que tout le monde le regardait. Et la il se rendit compte que la musique qu'il entendait était sur son iPod
Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :
-Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.
-Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.
-T'as demandés a ta copine si elle était célibataire
- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir ...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .
Et le Basque répond :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!
C'est deux amis qui sortent d'un bar l'un d'entre eux est bourré et l'autre propose de le raccompagner chez lui. Arriver devant la porte, le bourrés sort une cigarette et commence à la mettre dans la serrure
Son collegue lui dit :
- MAis c'est pas la clé, c'est une cigarrette
L'autre retorque:
-Eh merde, j'ai fumer la clé
Deux hommes discute :
- J'habite en france
- Oh Moi aussi, mais dans quel région
- En Provence Alpes Cote D'azur
- Oh Moi aussi mais quel département ?
- Les bouches du rhone
- Oh moi aussi mais quel ville ?
- Marseille
-Oh moi aussi mais quel arrondissement ?
- Le troisième
- Oh moi aussi mais quel quartier
- Félix Pyat
- Oh moi aussi , mais quelle rue
-Rue de la sacrée
- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?
- Sept Cent Cinquante-deux
- Oh moi aussi mais quelle étage ?
- Le sixième
-Oh moi aussi quelle porte ?
- Porte une
Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :
-Alors, comment sa va ?
-Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.
Un gars dit à qui veut l'entendre :
- Moi, j'ai dit non à l'alcool, il y a plus de dix ans !
- Ah ? Tu étais saoul, ce jour-là ?
- Ben non. Pourquoi dis-tu cela ?
- Eh bien, il faut être déjà bien bourré pour parler à l'alcool !
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :
- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?
- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?
Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.
En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!
- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?
- Non, mais pour 30 €, ça ira!
Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.
- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?
- D'accord!
- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.
- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!
- Non, monsieur. C'est 100 €!
- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !
- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortir du rond-point!
- C'est pas vrai, j'étais pas bouré hier soir!
- Mec, t'es rentré dans une armoir et t'as dit: "j'en ai mare de se monde, moi je vais à Narnia ! "