Ils disent très souvent que le Lait donne la force, j'ai bu 10 boites de " LAIT NIDO " et je n'ai pas pu faire bouger un mur.

 *Mais quand j'ai bu 10 bouteilles de BEAUFORT j'ai vu les murs bouger tout seuls quand je m'en suis approché.*

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.

- Salut. Que deviens-tu ?

- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.

Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.

- Super! Tu as arrêté de boire ?

- Non, j'ai arrêté de lire...

Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :

-Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.

-Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.

-T'as demandés a ta copine si elle était célibataire

Dans un bar un homme dit:

-Barman! Une bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!

-Tres bien, Voila!

10 minutes plus tard, l'homme dit:

-Barman! Une autre bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!

-Oui! Très bien

un autre homme sur le comptoir lui demande intrigué:

-Excusez moi, je vous entends depuis tout a l'heure et je me demandais, comment se fait il que votre femme ne dise rien lorsque vous rentrez ivre? La mienne me le reproche à chaque fois!

-Ah! J'étais dans le même cas que vous jusqu'à hier!

-Ah bon?! Et qu'avez vous fait?

-Je l'ai tué!

Deux copains, bien imbibés de leur soirée, décident de rentrer et de dormir ensemble pour éviter tout drame.

Au milieu de la nuit un des gars se retourne vers son pote et lui dit.

"Dis donc Julien, tu serais pas en train de te branler là?

"heuuuu, ouais"

"Cool, c'est pas que ça me dérange, mais tu pourrais faire ça avec la tienne s'il te plais?"

C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:

"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-merde !"

Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:

"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"

Et là le gars réponds:

"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."   

Une femme dans le nord demande à son mari:

-Tu aimes le repas que j'ai préparé?

-Bof Bof..

-Quoi?!

-Non j'ai dit "beauf beauf"

-Ah merci! tu peux retourner faire du tuning sur ta voiture

Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!

Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

Un fermier complétement bourré fait l'amour à Zoé sa truie dans la porcherie, quand soudain il se fait surprendre par sa femme la Josette qui s'écrie :

"Espèce de dégueulasse !!! qu'est ce tu fais là !!!"

Et le fermier lui répond sur le même ton  :

"Oh la truie ferme ta gueule ! on peut même pas faire l'amour à sa femme tranquillement !!!"