Blague sur les alcooliques par :

Le 15/05/2014 à 22:43
Deux amis alcoolisés se disputent. au sujet des effets de l'alcool sur la vue.
-Le premier dit :
-Quand on est saoul, on voit deux-deux double
Le deuxième n'est pas d'accord et dit
Non, on voit plutôt triple!
Ils aperçoivent un vieux assis sur un banc et pour se départager, ils décedent de lui demander son avis.
Après les avoir écouter le vieux s'énerve et s'écrie :
- C'est à cause d'un petit problème de ce genre que vous êtes venus à 10 me poser la question!!!!!!!
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Le 09/05/2014 à 23:22
Dans un sallon, 2 cow-boys discutent au comptoir l'un d'eux dit à l'autre
-Dis, tu vois le type là bas au bar!
-Lequel?ILs sont 12
-celui qui à une chemise à carreaux!
-ILs ont tous des chemises à carreaux
-Qui boit du whisky!
-Ils boivent tous du whisky
-Attends
Il sort ses 2 colts et abat 11 clients qui étainet au bar, un seul reste debout
-Celui là
-AHHH oui celui là !
-Eh bien il a une tête qui ne me reviens pas!
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Le 11/04/2014 à 12:15
C'est 2 copines qui rentrent complètement beurrées d'une soirée.
L'une demande à l'autre : " t'as pas envie de pisser toi ?"
L'autre : " non mais par contre, j'ai envie de démouler grave!" (et oui, les filles parlent comme ça aujourd'hui)
Ni l'une ni l'autre n'ont envie de faire ça dans la rue, quand soudain elles passent devant un cimetière.

Elles décident d'aller y faire leurs petites affaires. Celle qui avait envie de faire pipi s'en met partout , tellement qu'elle se retrouve à jeter sa culotte.
L'autre arrive à trouver un coin peinard et une fois fini, cherche quelque chose pour s'essuyer. Elle finit par trouver son bonheur sur une couronne de fleur.
Toutes les deux rentrent tant bien que mal chez elles.

Le lendemain, leurs copains respectifs s'appellent:
"Dis donc, je sais pas toi mais ma nana est rentrée hier soir complètement raide et sans culotte....!"
L'autre : " M'en parle pas, la mienne est rentré dans le même état avec une banderolle au cul ---> " ON NE T'OUBLIERA JAMAIS , TES MEILLEURS AMIS"
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Le 25/03/2014 à 17:07
Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge.
- C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de baiser toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke.
- Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis.
- 22 ans...
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Le 18/03/2014 à 00:15
Un homme musclé entre dans un bar et demande :
- Une bière, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc sa bière. Le gars, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine. Au bout d'un moment, le barman décide de se rebeller.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et demande :
- Une bière, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un Ricard !
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Le 01/03/2014 à 08:59
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi plutôt de la KRO ! la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
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Le 01/03/2014 à 08:41
Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Un 1/4 d'heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros.
- D’accord !
Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois les 3 pèquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !
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Le 13/02/2014 à 13:34
C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort :
- Tourné général, sauf pour le juif !
Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort :
- Je repaye ma tourné, évidement, rien pour le juif !!!
Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman :
- Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ?
- C'est parce que c'est lui le patron !
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Le 23/01/2014 à 10:13
Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sure ?
- Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !
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Le 16/01/2014 à 17:03
Un homme rentre dans un bar et demande :
- Bonjour, je prendrais un monocle.
Le serveur un peu gêné, lui répond :
- Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien.
- Ça je sais. Je vous demande juste un monocle !
Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique:
- Qu'est-ce que c'est un monocle ?
- C'est un verre à l’œil !
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Le 14/01/2014 à 07:41
Un mec bourré drague :
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...
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Le 26/12/2013 à 10:52
Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande :
- Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ?
- C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent...
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Le 29/11/2013 à 22:01
Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus.
La pirate cria:
- Une bière sivouplait!
Et le perroquet:
- moi, jveux un coca!
Le pirate:
-si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière !
Le perroquet:
- moi jveux un coca!
Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos:
-la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière!
-Moi jveux un coca!
Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús:
"Toi ausssi tu voulais un coca? "
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Le 02/11/2013 à 14:19
Un homme se précipite dans un bar et demande :
- Un verre de vin VIIIIITE !!!
Le barman, qui a de la bouteille et a déjà vu pire, répond calmement :
- Vous voulez un verre de rouge, de blanc ou de rosé ?
- Je m'en FOOUUUU, répond l'homme, je suis aveugle !
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Le 15/10/2013 à 23:42
C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman :
- Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté.
- Ok, pari tenu. Répond le barman.
Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l'homme se démener comme il peut. Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante euros et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande:
- J'ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi?
- Vous voyez le type là-bas? J'avais parié cent euros avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...
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Le 22/09/2013 à 02:02
Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...
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Le 28/08/2013 à 13:59
Après une soirée très arrosé, un homme rentre chez lui après s'être vomis dessus. Sa femme, qui l'attendait, lui demande des explications :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type complètement bourrer est entré et m'a gerbé dessus... Remarque, il a quand même été correct, il m'a donné 20€ pour le pressing. ..
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Dis-moi, le type qui t'as gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu lui diras de te donner 20€ de plus parce qu'il a aussi chié dans ton slip !
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Le 09/08/2013 à 07:41
C'est un gars qui rentre chez lui à quatre heures du matin complètement bourrer. Il se dit :
- Tiens, si je me faisais un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin sa femme l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
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Le 19/06/2013 à 23:33
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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Le 19/05/2013 à 06:41
Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour :
- J'ai prrris l'trrrain !
- Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train.
- Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain !
- C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon.
- Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain !
- Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux.
- Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !
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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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