Les blagues sur les alcooliques les plus drôles - page 9

Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.

Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même. 

On lui donne un verre, il boit et dit:

- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.

- Exact. Un autre verre.

- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.

- Exact. 

Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine. 

L’alcoolique boit le verre d'urine et dit : 

- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.

? lolMetre : ?

Blague sur les alcooliques par :

Le 25/04/2017 à 23:03

Deux gars bourés discutent :

-Des fois, j'suis con et chiant...

-T'inquiète, on a tous un coté féminin...

? lolMetre : ?

Un homme alcoolique rentre chez lui après une soirée bien arrosée.

Il a toujours faim et décide de commander une pizza.

Après avoir avalé une partie de la pizza, il sors de chez lui et jette la pizza dans les égouts en disant :

-Bonne appétit les tortues ninja !

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Le 23/08/2020 à 14:22

Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :

– Vodka + Glaçons = Attaque les reins

– Rhum + Glaçons = Attaque le foie

– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur

– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau

MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !

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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle au premier pour boire un vin chaud.  Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

  Il se frotte les yeux et recommande un cognac. 

Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

  Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : 

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......  

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"Quand un verre est plein, je le vide, quand il est vide, je le plains" 

La phrase préférée de Hall Colique

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Le 27/10/2019 à 07:45

Deux hommes parlent dans un bar

Homme 1: Salut, tu as quel age?

Homme 2: J'ai 29 ans, et toi?

Homme 1: Oh moi aussi, et tu es né ou?

Homme 2: À Tours, dans le maternité Jean Galleron.

Homme 1: Comme moi!!!!! Mais quel jour?

Homme 2: Le 24 avril 1981

Homme 1: Comme moi! Mon dieu!!!

Un homme rentre et demande au barman si tout va bien, celui ci lui répond alors: Oui, tout va bien, mais les jumeaux sont encore bourrés

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Le 19/05/2013 à 09:10
69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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Blague sur les alcooliques par :

Le 16/05/2014 à 00:43
Deux amis alcoolisés se disputent. au sujet des effets de l'alcool sur la vue.
-Le premier dit :
-Quand on est saoul, on voit deux-deux double
Le deuxième n'est pas d'accord et dit
Non, on voit plutôt triple!
Ils aperçoivent un vieux assis sur un banc et pour se départager, ils décedent de lui demander son avis.
Après les avoir écouter le vieux s'énerve et s'écrie :
- C'est à cause d'un petit problème de ce genre que vous êtes venus à 10 me poser la question!!!!!!!
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Le 12/10/2019 à 19:40

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:

"J’ai craché dedans",

Et s’en va. Au retour, il peut lire sur son papier:

"Moi aussi!

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Blague sur les alcooliques par :

Le 23/08/2019 à 16:50

C'est l'histoire de 2 amis qui sortent d'un bar. Trop bourrés pour rentrer chez eux, ils décident de dormir à l'exterieur. Le 1er propose:

- Allons noous coucher au pied de l'arbre là-bas.

- Non nous seront plus en sécurité au milieu de la route !, répond l'autre.

Trop alcoolisé pour réfléchir, il accepte. 5 minutes plus tard, une voiture passe, les évite de peu et fonce dans l'arbre.

-Tu vois je te l'avais dit !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 07/09/2022 à 09:43

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

"Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond:

"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

"Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:

"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie:

"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"

Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"

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Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : 

"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?" 

Dans la salle, un alcoolique répond : 

"Vers le seau d'eau !" 

Le conférencier (visiblement satisfait) : 

"Et pourquoi d'après vous ?" 

L'alcoolique (hilare) : 

"Parce que c'est un âne !"

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Blague sur les alcooliques par :

Le 07/08/2011 à 02:35
C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie...
- Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille.
Alors, le mec ivre mort repond :
- Je voudrais pouvoir pisser de la bière!
- Ton vœu est exaucé!!!
Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!!
Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme "Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines. Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener un seul verre... Alors sa femme lui demande :
- Pourquoi un seul verre chérie ?
- Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille!
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- " Papa, papa ! Pourquoi mon frère il s'appelle Léo ? "

- " C'est c'est parce que ta mère adore les biscuits Léo ! "

- " D'accord, merci papa "

- " De rien Gordon 12 Finest Platinum XXXtra Strong Beer Canette 50 cl. "

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