Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne à l'extérieur qui dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!"
Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face!"
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure.
Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête:
- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit
Un alcoolique bien bourré cherche les toilettes dans un bar:
-Au fond du couloir à gauche, lui répond le barman
- D'accord, j'y vais !
Au fond du couloir, au lieu de tourner à gauche, il tourne à droite et crois trouver des toilettes en or ! Il dit à tout ses potes bourrés de venir et aprés il dit de nouveau au barman:
-Eh patron, ils sont supers vos toilettes en or !
Le patron se retourne et crie derriére lui:
-Gérard, j'ai retrouvé celui qui a chié dans ton saxophone !
C'est un père de famille qui rassemble ses enfants, tous diformes à cause de sa bibine.
Et il leur dit : "Mes chers enfants, j'ai une grande nouvelle à vous anoncer !"
Et eux : " Haaaaaaa...!"
Et lui ; " Désormais je vous annonce que je ne boirai plus !"
" Haaaaa...! Super ! Cool ! Bis ! (applaudissements) "
" Désormais, vos petits frères et petites soeurs qui verrront le jour seront normaux !
" Hooooooooo...."
" Et ils ne finiront plus en croquettes pour chien !"
" Hoooooooo..."
" Et les bons chiens de la maison auront une nourriture saine !"
" Hoooooooo..."
Suite logique de la trilogie des clodaux.
Ce sont toujours les mêmes, le jour d'après. Ils fêtent leur aniversaire par une autre cuite, déjà bien ruminée dans leur estomac, par les préliminaires alcooliques qui s'imposent pour cet évènement. Bien sûr, il est 5 heures du mat. - à Paris.
Vu que les choses mettent du temps à évoluer...
Ils arrivent devant une porte cochère ; s'arrêtent, et le professionnel d'entre les deux dit :
Attends-moi là Gégé.
Il se poste devant la porte, se met quatre doigts dans la gueule (affaire de promotion professionnelle), et se vide au sol, avec les carottes, le céleri rémoulade, la crème Mont Blanc, les cacahuètes, la villageoise, en fait tout ce qu'il y a de meilleur dans la vie.
Donc, après cela, la porte s'ouvre dans un grincement lugubre, et une voix dit :
"C'est bon passe, tu es des nôtres" !
C'est deux clodaux qui fêtent leur cuite par une autre cuite, à 5heures du mat. à Paris.
Donc, la suite logique du premier épisode...
Tu vois, Gégé, j'ai encore des choses à t'apprendre : vus que t'as trop bu comme un jeune chiot !
Si tu vomis comme ça, sans avoir de respect pour le vomi, tu ne comprendras jamais rien à la vie...
Car, vois-tu, le must dans le vomi, ce sont les morceaux durs qui ne passent pas entre les dents quand tu exploses...!
Deux clodaux se balladent à 5 heures du mat. dans Paris.
L'un des deux est un expert en la matière :
Tu vois Gégé : je vais t'apprendre les bonnes manières!
Il se met trois doigts dans la gueule, et innonde le sol d'une gerbe immense.
Et il en sort une leçon de vie :
Tu vois Gégé, on reconnaît la qualité d'un vomis à son odeur !
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
C'est l'histoire d'un gars qui voulait faire parti d'une bande de hooligans.Le chef lui dit qu'il fallait qu'il entre dans ce bar, boit une bouteille de whisky cul sec, arrache une dent au chien du patron et lui viole sa fille. Le gars était pret à tout pour entrer dans la bande, donc il y va, bois le whisky et un vacarne énorme s'entend de l'extérieur. Le chef de bande dit:
-Mais c'est un malade ce gars.
Après quelque minute et un vacarne énorme le gars sort et dit:
- Elle est où la petite fille que j'lui arrache sa dent hein!!!