Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros.
Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri.
Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit :
- Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi!
Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande :
- C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ?
- Non! C'est moi qui parle...au...pinard!
Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?
- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!
À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?
Deux hommes discute :
- J'habite en france
- Oh Moi aussi, mais dans quel région
- En Provence Alpes Cote D'azur
- Oh Moi aussi mais quel département ?
- Les bouches du rhone
- Oh moi aussi mais quel ville ?
- Marseille
-Oh moi aussi mais quel arrondissement ?
- Le troisième
- Oh moi aussi mais quel quartier
- Félix Pyat
- Oh moi aussi , mais quelle rue
-Rue de la sacrée
- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?
- Sept Cent Cinquante-deux
- Oh moi aussi mais quelle étage ?
- Le sixième
-Oh moi aussi quelle porte ?
- Porte une
Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :
-Alors, comment sa va ?
-Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Il va aux toilettes. Il remarque que le mec d'à côté pisse avec 2 jets.
-C'est quoi, ça…?
-Une vieille blessure de guerre...
Puis, celui d'à côté encore, pisse avec 3 jets.
-C'est quoi, ces 3 jets ?
-Ah ça mon p'tit, c'est une vieille blessure de guerre.
-Ensuite, celui encore après pisse avec 15 jets.
-Monsieur, vous aussi, c'est une blessure de guerre ?
-Non, ça c'est parce que je suis tellement bourré que j'ai la flemme de baisser ma fermeture éclair...
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.
Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron.
Le barman refuse et lui demande de sortir.
Le pochtron gueule pour avoir son whisky.
Le barman : "Tu sors ou je te sors ?"
L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ...
Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky.
Le barman : "T'es encore là toi ! Dégage."
Le type bourré ressors et rerentre par la porte de derrière.
Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky.
Le barman : "Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant"
L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande : "Dans combien de bars tu bosse toi ?"
Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Salut. Que deviens-tu ?
- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.
Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.
- Super! Tu as arrêté de boire ?
- Non, j'ai arrêté de lire...
Dans un bar un homme dit:
-Barman! Une bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!
-Tres bien, Voila!
10 minutes plus tard, l'homme dit:
-Barman! Une autre bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!
-Oui! Très bien
un autre homme sur le comptoir lui demande intrigué:
-Excusez moi, je vous entends depuis tout a l'heure et je me demandais, comment se fait il que votre femme ne dise rien lorsque vous rentrez ivre? La mienne me le reproche à chaque fois!
-Ah! J'étais dans le même cas que vous jusqu'à hier!
-Ah bon?! Et qu'avez vous fait?
-Je l'ai tué!
Deux copains, bien imbibés de leur soirée, décident de rentrer et de dormir ensemble pour éviter tout drame.
Au milieu de la nuit un des gars se retourne vers son pote et lui dit.
"Dis donc Julien, tu serais pas en train de te branler là?
"heuuuu, ouais"
"Cool, c'est pas que ça me dérange, mais tu pourrais faire ça avec la tienne s'il te plais?"