En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :
- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!
- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!
- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!
- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!
Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare :
- J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie.
- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !
Un gars raconte à ses potes :
- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!
-Hier c'était la catastrophe!
-Oh arrête! J'étais pas si bourré que ça.
-Mec, t'as demandé à la douche pourquoi est-ce qu'elle pleurait.
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération.
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
-Si je bois de l'alcool, je serais alcoolique.
-Oui.
-Alors si je bois du fanta, je serais fantastique.
Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?
- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!
Ce sont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin.
Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar : l alcoolique dit :
- Patron il y a ton babyfoot qui se bars"
Merci a tous!
-Hier c'était la catastrophe!
-Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
-Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "
Deux amis ont vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans.
Un jour l'un dit à l'autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.
-Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Des mois passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit :
-Il est revenu votre copain ?
- Non moi j'arrête de boire.
- Salut! Où vas-tu comme ça?
- À une réunion des "alcooliques unanimes"!
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?
- Non non, c'est bien unanimes!
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire!
Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :
-J'ai couché avec ta mère hier soir.
Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.
C'est alors que celui-ci dit :
-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !
Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!
Deux hommes dans un bar discute, le premier dit:
- T'habites où?
- À Paris.
- Oh ! Moi aussi je vis à Paris. Mais dans quelle banlieu?
- La troisième.
- Oh ! Moi aussi je vis dans la troisième. Mais, quelle rue?
- Rue Foche.
- Oh ! Moi aussi j'habite rue Foche. Mais, quelle numéro.
- 582, dans un immeuble.
- Oh, moi aussi j'habite dans cet immeuble. Mais, quelle étage?
- Le deuxième.
- Oh, moi aussi j'habite au deuxième. Mais, quelle porte?
- La cinqième.
Oh ! Moi aussi j'habite à la cinqième porte."
À ce moment, un homme arrive et demande au barman :
" alors, tout va bien?
- Oh oui, il y a juste les deux jumeau qui son bourré."
C'est un mec qui dit à son copain:
- Eh mec j'était pas bourré hier!
-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton iPhone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"
C’est un mec au bistro.
A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.
Le serveur lui dit:
-C’est quoi que tu regardes?
-La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.