Qu'est-ce qu'on donne à une blonde qui ne veux pas de vous?
Une autre bière.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle saute dans l'eau sa fait un tsunami
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a passé son permis de conduite sur un mammouth XD
Ta mère est tellement grosse que même Chuck Norris n'a pas pu en faire le tour! (mais il a failli..)
Ta mère elle est tellement moche que c'est pas mes yeux qui sont fixés sur elle mais mon cul.
C'est une fille qui à des dents de lapin (comme on dit), elle se faisait tout le temps traité de castor par ses camarades.
Alors, elle se disait que si elle avait un appareil dentaire, on ne moquerai plus d'elle.
Sauf qu'avec un appareil dentaire, ce n'est plus un castor, mais c'est un Iron-castor.
Ta mère est tellement bête qu'elle regarde 'Hélène et les garçons' avec un dictionnaire.
Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Le riz cant/on/née (cantonais)
Une amie parle à un ami :
- Sais-tu pourquoi les femmes vivent plus longtemps ?
- Non pourquoi ?
- Les couteaux sont dans la cuisine....
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent les bananes?
Réponse : Un pet de singe!!!!! :)
Qu'est-ce qui est sur 2 fuseaux horaires ?
Ta mère.
Tu sais ce que jules césar a dit avant de mourir ?
J'ai la GAULE
Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.
Avant de commencer, elle lui demande:
- Tu es sûr de toi ? Parce que ce que l'on raconte à propos des rousses et de leur odeur est vrai, je tiens à te le dire.
Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.
Ensuite il commence à lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça.
Soudain, il tombe sur un spaghetti.
Il est étonné mais l'avale.
Il continue puis tombe sur un morceau de viande.
Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.
Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.
Il se relève donc et demande à la rousse:
- Dis-moi, c'est quoi toute cette bouffe là ?
Elle lui répond:
- Je t'avais prévenu pour l'odeur, le précédent n'a pas tenu. Il a vomi tout son dîner.
Ta mère est tellement vieille que quand on lui dit de se comporter comme les gens de son âge elle meurt.
Un petit garçon hurle:
-Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!
Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:
-Tiens elle est là ta mère!
Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:
-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS
Je suis l'aînée des 26 soeurs.
J'ai voyagé trois fois au Canada, deux fois en Allemagne et une fois en France.
Qui suis-je ?
réponse: La lettre A.
Pourquoi ris-t-on?
Parce que on nem ça
-OH! Regarde papa! Il ya un ninja dans la rue!
-Mais non pas du tout, on apelle sa une femme a voile! Elle est chrétienne!
Le père se tourne et réalise que son fils est partie! Le fils demande a la femme voilé:
-Eeuh.. Bonjour, êtes vous un ninja?
-Mais non, dégage!!!
La femme voilé prend son talky walky et dis: Vite! Notre identitée vien d'être démasquer!
À la taverne, un homme dit à son ami :
-Mon fils a eu 100 à l'école.
-100 ! C'est super !
-Oui, 25 en français, 25 en maths, 25 en religion et 25 en géographie.
Toto et son pote discutent de leurs notes. Toto dit :
-Je vais avoir un 2/20 en maths !
-Es tu sûr de ce que tu avances ???
-Oui, aussi sûr que 2 et 2 font 6 !
Ta mère est tellement laide que c'est la raison pour laquelle slender man n'a plus de visage
Eh Georges, puisque t'adores tellement faire des orgies, tu viendrais pas en fait de Géorgie ?!?
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
-Quel bon vent t amène .
Où se situe la majeure partie de la population éthiopienne?
-Cela dépend du vent .
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
-Le triple saut, ils sautent le déjeuner, le dîner, et le souper .
Comment énervé très vite Picsou ?
En l'enferment dans une pièce ronde et en lui disant que son sou fétiche est enfermé dans un coin .
ta mere est tellement une pute que quand elle parle elle a toujours la bouche pleine