Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit :
- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!
- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!
Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie.
-Vous êtes bien décidé ?
-Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants.
-Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ?
-Oui, 16 contre 5 !
Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit :
-Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous.
La femme répond :
-C'est mon mari qui vous à dit ça ?
-Non, c'est le chauffeur !
Lors d'un voyage de chasse, deux chasseurs belges reviennent à l'avion avec chacun un orignal. Le pilote leur dit :
-Ce n'est pas possible, vous ne pouvez pas rapporter ces deux bêtes-là, c'est trop pesant, l'avion va s'écraser.
Un des deux chasseurs répond :
-Voyons donc, on en a apporté deux comme ça l'année dernière. Pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas cette année ?
Le pilote convaincu par ces arguments accepte. On charge les deux orignaux et on part. Dix minutes plus tard l'avion s'écrase. Un des deux chasseurs dit :
-C'est fort, on s'est écrasés à la même place que l'année dernière !
Aujourd'hui, nous allons démontrer que l'ordinateur est de sexe féminin.
- Personne ne comprend et ne connaît leur logique interne à part leur créateur.
- Leur langage est incompréhensible.
- Une erreur est stockée en mémoire.
- Si on en achète un, il faut dépenser une bonne partie de son compte en banque en accessoire.
On en conclut qu'un ordinateur est de sexe féminin.