J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme :
Il suffit de l'oublier une fois
Est-ce que une poule peut parler anglais ?
Yes , she can (chicken)
Un papy qui dit à sa famille :
"Aaah la guerre c'est moche vous savez !"
Le petit-fils qui répond :
"Oui, toute une génération partie en fumée ! "
Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite. Le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2ème dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3ème: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"
Un petit garçon et son père regardent le tour de France à la télévision.
- Dis papa, pourquoi ils pédalent tous très vite ces messieurs ?
- Ils pédalent vite car le premier à passer la ligne d'arrivé va gagner beaucoup d'argent !
- Ah, mais si il y a juste le premier qui gagne pourquoi les autres pédalent alors ?
!!Info COVID-19!!
Le conseil scientifique vient d'annoncer qu'en 2021 pour Pâques, les gens vont rester chez oeufs
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d’un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s’en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l’homme et commence immédiatement à s’excuser:
– S’il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m’autorisez!
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du fœtus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons:
– Ummph, oooh, nnoo… J’irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l’aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l’intérieur et commence à lui masser l’entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars:
– Comment vous sentez-vous?
– Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal…
François Hollande est sur un bateau. 10 passagers tombent à l'eau et François Hollande va les chercher. Pourquoi ?
Parce que nous sommes dans une blague !
Y'a un donus il est à la plage et là il dit : "ouai moi j'vais me beignet"
beignet / donus :)
C'est une femme qui est en train de se faire laver les cheveux chez le coiffeur...
-Pas trop chaude ? Demanda le coiffeur.
-Ah si, je pourrais sucer n'importe qui...
Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors:
- Pépé, tu peux fermer les yeux?
- Euh, oui, si tu veux...
Sur ce, il les ferme et demande:
- Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux?
- C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!