Un couple est en ballade dans la montagne.
La femme : Chéri, regarde un chamois !! Tu savais que le chamois ... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde un vieux chalet !! Au fait ça me rapelle... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde ce paysage, il me laisse sans voix !
L'homme : Parfait, installons notre tente ici !
Une blonde, une brune et une rousse sont perdues dans un désert. Tout à coup elle trouve une lampe à huile et, comme chacun s'y attendait, un géni sort de la lampe et dit :
- Vous avez droit à 3 voeux : 1 pour chacunes, c'est la crise...
La brune commance ;
- Je veux disparaitre de cet horrible désert et aller dans une ville où il y a de l'eau.
"Pif", la brune disparaît...
Le rousse se tourne vers le géni et dit :
- Moi aussi j'aimerai sortir de ce désert !
"Paf" elle disparait.
La blonde, toute perdue, regarde autour d'elle et s'exclame :
- Mais... Je suis toute seule ! J'aimerai que mes deux copine apparaissent avec moi pour me tenir compagnie !
Et "Pif" "Paf", la brune et la rousse réapparaissent
Un homme fonce vers l'hôpital ou sa femme est en train d'accoucher. Il arrive juste après celui-ci, et le médecin tient son bébé dans les bras. Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repars... L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repars...
L'homme demande alors pitié: "Arrêtez-je vous en supplie!"
Le médecin: "Ok! J'abandonne"
Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...
L'homme: "Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"
Le médecin: "AH AH JE RIGOLE! Il était mort né!!!"
Le prof demande quelle est la chose la plus légère au monde?
Paul: C'est l'air monsieur!
Prof: Oui mais encore plus léger.
Antoine: Une plume d'oiseau!
Prof: Oui encore.
George: Une goutte d'eau monsieur!
Prof: Encore plus léger.
Toto: Le sexe masculin monsieur!
Prof: Pourquoi?
Toto: Parce-qu'une simple pensée peut le soulever.
Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
-Les Chinois me font chier.
-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
-Ils ont bombardé Pearl Harbor.
-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
-Ha bon, et pourquoi donc?
-Juifs, couler Titanic.
-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3ème passager dit:
-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Une fille s'adresse à son père:
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:
-Qu'avez vous volé?
-Une boîte de pêches.
-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?
-J'avais faim.
-Combien y-avait-il de pêches?
-Six.
-Vous aurez six jours d'emprisonnement.
Là dessus, le mari intervient:
-Puis-je dire quelque chose?
-De quoi s'agit-il?
-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari roulant à 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottitant, le véhicule et taoe à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
-Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A19" alors je vais à 19...
Le policier répond en rigolant:
-Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et en regardant la passagère, il rajoute:
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
- Je crois que c'est parce-qu'on vient de quitter l'A313.
Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:
- Excusez-moi, on se connaît?
Elle répond en lui souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:
-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...