QUE SIGNIFIE PSG?
Pépé sans gland !
Qu'est ce qui crie "slaah" et qui sent le marron chaud ?
- Rien
Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.
"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"
Le médecin : "Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"
Le patient : "Au point ou j'en suis je veux bien tester"
Le médecin : "Ok signer moi cette décharge de responsabilité."
Le patient s'exécute.
Le médecin : "Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"
Le patient : "Merci Docteur, au mois prochain alors".
Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...
Il retourne chez son médecin et celui ci :
"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".
Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe : "Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".
"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de balle".
- Tu diras merci à ta copine pour m'aider dans mes révisions !
- Ah bon, tu étudies quoi ?
- La mécanique des fluides, et ta copine est experte !
Si quelqu'un vous dit ferme ta gueule vous lui repondez:
"Ferme ta gueule! " la personne
"Si la connerie était un moyen de propultion toi tu serais déjà hors du systèmes solaire" vous
Un très bon clash quand on vous énerve !
Une femme belge dans le tramway :
- J'ai perdu ma boulette !
Alors tous les passagers commencent à chercher...
Au bout d'un moment la femme dit :
- Pas grave, j'en referais une autre !
Un jour 2 amies se parlent
La première dit
- Tu sais se que ça veut dire anticonstitutionnellement ?
L'autre lui répond
- Non et toi ?
Et elle lui répond
-Bah moi non plus
5 Algériens discutent dans un restaurant après avoir commandé un couscous:
le premier, Farid dit:
-Moi je mange le couscous avec des couverts à même le plat!
Le deuxième, Camel dit:
-Oh moi je le mange traditionelement! Avec les mains à même le plat!
Le troisième Driss dit:
-Faux dans la tribu de mon arrière grand père on le mangeait avec la bouche à même le plat donc maintenant je le mange aussi de cette facon!
Le quatrième, Gazhi dit:
-Moi dans ma famille, on a l'habitude de le manger avec les pieds à même le plat, on est très souple
Farid:
-Et toi Maarouf? Comment le mange tu?
Maarouf dit alors:
-Moi? Moi du coup je ne le mange pas, je vais commander des Mergez
C'est un homme qui lit son journal dans un avion. L'hôtesse arrive avec des tasses et un thermo.
Elle dit à l'homme: "thé ou café ?"
-Du café.
-Mauvaise réponse, c'est du thé."
Lundi pique nique, mardi pique, mercredi pique nique, jeudi pique nique, vendredi pique nique, samedi pique nique, dimanche, pique se repose .
Qui ris jaune en mangeant du macdo ?
Rep : MacDONALD
Quel est le pays le plus pétillant (comme une boisson)?
Saint-Vincent-Et-Les-grenadines
Ta mere est tellement grosse que quand elle bronze sur la plage tout le monde cri : alerte baleine echouée
3 potes Louent un appartement, l'un s'appelle Porte, l'autre Quoi et le dernier Nain,la gardienne demande :
Beaux Yeaux,Belle bouche et L'intello au RDC
Elle se corrige : Euh,je demande Nain Porte Quoi
(N'importe-Quoi)
Combien de villes faut ils pour faire une identité?
Six villes ( identité civil)
Le Père Noël arrive dans la dernière maison de sa tournée. Alors qu'il vient de descendre par la cheminée, il aperçoit une femme déguisée en Mère Noël, des gros seins, de jolies jambes et lui disant:
-Salut Père Noël.
Elle se lèche les lèvres d'un air coquin, puis lui demande:
- Père Noël, tu pourrais relever ton joli pantalon rouge que je te suce bien ta bûche glacée ?
Le Père Noël réfléchis alors. Il se dit:
- D'un côté, si je la baise, je suis plus le Père Noël. Mais d'un autre côté, si je la baise pas, j'arriverais jamais à remonter par la cheminée étroite.
La maîtresse demande aux élèves:
"Qui connaît le mot volupté et peut me faire une phrase avec?"
Toto se lève: "Moi, m'dame! Moi, m'dame! Moi! Moi! Moi! Moi!"
De guerre lasse, la maîtresse finit par donner la parole à Toto:
"Oui, m'dame, je connais le mot volupté.
Ben, hier, ma soeur, elle a volupté et elle a chié dans son froc."
Que fait un homme bouré dans une grue?
Il sodomise se pauvre animal
Qu'est ce qui coule le matin, vole l'après-midi, et transpire le soir ?
Un médecin
Un couple arrive devant l'arc de triomphe et fait face à un monstre de 19m de haut plein de tentacules :
- Dis donc chérie, il est très haut, je pense qu'il est au-dessus des normes de santé
Aujourd'hui , je suis tombée sur un site traditionnel chinois. J'y ai trouvé un recette secrète qui présente l'effet magique du blanc d'oeuf pour les cheveux . Je l'ai essayée tout suite Malheureusement, il n'était pas précisé qu'il ne fallait pas rincer avec de l'eau chaude. Plein de fleurs blanches (blanc d'œuf cuit) poussent au-dessus de ma tête. Un vrai effet magique! VDM
Un soir, la famille Bélier dîne en regardant la télé. Il regardent un one man show.
A un moment, le comédien fait une blague hilarante! Seule la fille rigole. Pourquoi ?
reponse: ils sont sourds
Que mange un loup-garou au restaurant ?
Le serveur