Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:
-Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi?
Jean-Paul Belmondo lui répond:
-Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades?
Christian Clavier s'insurge:
-Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit!
Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit:
-Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?
Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes.
Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit:
-Madame, excusez-moi mais c'est ma place.
La blonde répond:
-Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendus
Un couple fait du lèche-vitrines. Soudain, devant un magasin de dessous féminins, la femme s'écrie :
- Oh, chéri. Regarde, là à gauche, dans la vitrine, ce magnifique soutien-gorge à fleurs. Qu'est-ce qu'il est beau! Tu ne crois pas que je devrais l'acheter ?
- Ben... Combien coûte-t-il ?
- Seulement 125 euros.
- 125 euros ? Laisse tomber....!
BIG UP A TOUS LES REUBEU! Tu t'es déjà mangé un coup de sebat / balais / ceinture / télécommande dans la gueule, tu recycles les vêtements à tes grands frère / soeur, tu as une bouteille dans tes chiottes , tes parents disent formage au lieu de fromage, tes parents crient quand ils appellent au bled , tu rajoutes des " i ", des " a " ou des " o " pour parler reubeu ( tilifoune, farchette,...) tu mets de l'eau dans ton shampoing quand y' en a plus, tu manges tout avec du khobz ( pain en arabe ) ! Si tu te reconnais alors vote pour cette blague !
Et si tu connait alors vote pour cette blague !
MERCIS A TOOOOOOOOOOOUS !
Deux chasseurs marchent dans les bois
quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit :
-Mon ami est mort ! Que puis je faire?
Le préposé répond :
-Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort .
Il y a un silence , puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit :
-Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?
Un fou arrive dans une bilbliothèque et demande d'une voix forte :
-Bonjour Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !
La bibliothécaire lui répond :
-Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !
Et le fou dit en chuchotant :
-Oh ! Excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange s'il vous plait... !
Un pénis qui dit à ses couilles:
-Hey, les gars! Aujourd'hui on nous invite à une fête!
les couilles:
-GROS MENTEUR!!
le pénis:
-Pourquoi dites vous-ça?
les couilles:
-Car à chaque fois que tu nous invite à une fête, tu rentres toujours et nous on reste devant la porte et on frappe comme des cons