Une femme parle à sa voisine :
- J'ai enfin trouvé l'astuce pour que ma fille finisse son assiette à chaque repas. Je lui ai dit si tu ne manges pas assez tu tomberas malade et quand tu seras grande tu ressembleras à Élisabeth Borne.
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Ta mère est tellement grosse que quand on la prend en photo elle prend toute la mémoire de ton téléphone
Une opération d'la jambe, ça coûte un bras, vous avez beau faire des pieds et des mains, y a de quoi en perdre la tête.
Deux jeunes marié sont en voyage de noces. Le marié, en serrant sa femme dans ses bras lui dit :
- Que c'est beau un premier amour ! Ce son des moments de passion inoubliable !
- C'est vrai, mais tu sais, je t'aime bien toi aussi...
Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue :
Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque.
Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
- Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
- Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
- Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie.
- Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.
- Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
- Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
- Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
- Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
- Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! !
Vous voyez !!! .... Les vieux ne sont pas tous séniles !
C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir.
Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté : "Tu ne voleras point."
Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ».
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »
Qu'est ce que deux canards qui se disputent ?
Un confit de canards.
Quel est le comble pour Nicolas Sarkozy ?
Vouloir relancer la croissance de la France, alors qu'il n'est pas foutu de relancer la sienne.
C’est une enseignante qui interroge Mouloud :
L’enseignante :
- Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient !
Mouloud :
- Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !
-Tu sais pourquoi les poissons n'ont plus de maison?
-Je ne sais pas.
-Parce qu'on les a des truites (Parcequ'on les a détruites)
Qu'est ce un combat de frites?
Un échange de patates.
Que font des pommes de terre qui cuisent à l'huile dans une poêle ?
La réponse est : Elles se font sauter.
Deux blondes discutent esemble. L’une dit à l’autre "Cette année, Noël tombe un vendredi". L’autre lui répond"J’espère que c’est pas un vendredi 13".
Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ta bite?
Y en a pas les 2 sont courtes.
Un médecin va voir son patient atteint d'une maladie grave aux jambes :
- Monsieur j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle à vous annoncer. Je commence par laquelle ?
- Par la mauvaise docteur.
- Je vais être obligé de vous amputer les deux jambes avant demain, vous passez au bloc à 17 heures.
- Et la bonne ?
- J'adores vos chaussures, je vous en offre 50 euros !
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir :
-C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré
Elle boitait, l'Adèle !
Elle doigtait, la belle !
Bizet soulage ma peine.
Baiser soulage ma pine.