Un homme dit à sa femme:
- Tu te rend compte qu'à New-York une personne se fait écraser par une voiture toutes les 5 minutes!!
- Mais c'est horrible, la pauvre!!
Un chanteur s'exerce dans sa douche. Soudain CRAC ! Il tombe raide mort ! Pourquoi ?
Car c'était Johnny Hallyday
Le maréchal pête !
-Hein !?
Quand Chuck Norris boit de l'eau, c'est l'eau qui se désaltère.
Comment les Belges font pour réussir un peloton d'exécution?
Ils se mettent en cercle pour ne pas rater la cible.
Si la laideur était un livre ta mère serait la bibliotèque.
Quel est le point commun entre un joueur de football et un coureur ?
Ils aiment avoir une nouvelle coupe
Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce qu'on la peint
Comment rendre fou un belge ??
Mettez-le dans une pièce ronde et dites lui qu'il y a une friterie dans un coin !!!
Pourquoi le papier WC n'arrive pas à traverser la rue?
Il est coincé dans une fissure
Internet ne marchant plus pendant 5 minutes, je suis donc aller voir ma famille. Ils ont l'air sympa
La BD ?
Angou l'aime.
(Angoulème)
Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio
La femme est plus forte que la résistance (ohm)
Un gars va voir son denturologiste. Celui-ci lui demande :
-Puis, comment aimez-vous les dentiers que je vous ai faits il y a deux semaines ?
-Je vais vous expliquer. En fin de semaine, je suis allé à la chase à l'ours. J'installe mon bon gros piège, je l'attache avec une chaine et j'attache ma chaine après mon ski-doo. Mon garçon s'installe sur le ski-doo et je lui dis : "Dès que t'endends le piège se refermer, pars avec le ski-doo." On attend une heure, deux heures. Au bout de trois heure et demie, je commence à penser que mon piège est mal installé. Je m'approche tranquillement, j'tombe assis sur le piège à ours puis j'suis pris dans le piège par les testicules. Au même moment, mon garçon qui avait entendu le piège se refermer, pars avec le ski-doo. Il me traîne par les testicules jusqu'au camp à travers les souches, les roches et les branches. Il m'a donné toute une ride.
Le denturologiste lui dit :
-Je comprends votre aventure, mais qu'est-ce que ça a à voir avec les dentiers que je vous ai faits ?
-Je vais vous dire : quand c'est arrivé, c'est la seule fois ou vos enfants de chienne de dentiers ne m'ont pas fait mal !
Vous voyez les toilettes Turques?
Bon bah apparemment quand il y a un pommeau de douche accroché au mûr, il ne faut pas chier dedans..
Mon premier est un truc chiant
Mon second sert pour la signalisation
Mon troisième est la fin de Chalazion ( Petit kyste au bord de la paupière. )
Mon quatrième est une partie du corps
Mon cinquième est bon pour la santé
Mon dernier est la dixhuitième lettre de l'alphabet.
Mon tout est dangereux
Réponse: une ex-plot-sion-nuque-lait_R
Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses?
-Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds
Extrait du dictionnaire humoristique de Jean Débonnaire :
Lettre O
Optimiste : un optimiste c’est quelqu’un qui après avoir entendu que les jeunes passent en moyenne 5 heures par jour penchés sur leur portable, se dit : « vu le temps qu’ils y passent ils finiront bien par trouver une application contre l’arthrose des cervicales... ».
Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.
Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!
Combien de psy faut-il pour changer une ampoule?
Juste un, encore faut-il que l'ampoule veuille être changée.
- Il y a un film cool au cinéma qui parle d'un singe qui va sur internet. Tu veux venir avec moi ?
- Connais pas, c'est quoi le titre ?
- Mozilla versus Kong.
- Tu connais l'histoire de "Paf le chien" ?
- Non
- Alors, un jour un chien traverse la route sans regarder, en traversant il se prend une voiture et PAF le chien