-Docteur, j'ai mal à la tête !
-Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé.
Le jour d'après:
-Alors, ca va mieux ?
-À vrai dire docteur, je ne sais pas, ca a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !
Quel est la devise des cochons ?
Qui vivra verrat.
Quel est le comble pour un cheveu ?
D'être attiré par capillarité !
(Pardon si la blague est un peu capillotractée)
Monsieur et Madame Serolle ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Réponse : Jessica (j’ai six casseroles)
Mon premier est un truc chiant
Mon second sert pour la signalisation
Mon troisième est la fin de Chalazion ( Petit kyste au bord de la paupière. )
Mon quatrième est une partie du corps
Mon cinquième est bon pour la santé
Mon dernier est la dixhuitième lettre de l'alphabet.
Mon tout est dangereux
Réponse: une ex-plot-sion-nuque-lait_R
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle traverse la route, y a toujours avant une camionette avec marqué " convoi exeptionel".
Fermer ouvert fermez ouvert fermer ouvert comme la chatte a ta mère!
Ta mère elle est tellement chaude que quand elle est malade, on appelle un chauffagiste !
Comment les Belges font pour réussir un peloton d'exécution?
Ils se mettent en cercle pour ne pas rater la cible.
Extrait du dictionnaire humoristique de Jean Débonnaire :
Lettre O
Optimiste : un optimiste c’est quelqu’un qui après avoir entendu que les jeunes passent en moyenne 5 heures par jour penchés sur leur portable, se dit : « vu le temps qu’ils y passent ils finiront bien par trouver une application contre l’arthrose des cervicales... ».
Ronaldo,Messi et Zlatan discutent :
Messi : Cette nuit j'ai rêver que dieu me disait que j'allais avoir le ballon d'or jusqu'a ma mort. Donc le meilleur joueur du monde c'est moi!
Ronaldo : Et moi dieu me montrait des gestes techniques que personnes n'a jamas fait et il m'a donné le pouvoir de les faires donc maintenant c'est moi le meilleur joueur du monde!
Zlatan : Ho Ho Ho les gars ont se calme moi j'ai rien dit et rien montré à personne d'accord?
Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.
Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!
C’est un monsieur qui va dans un restaurant.
Le monsieur: Je voudrais un steak gazouillant.
Le serveur: hein?
Le monsieur: un steak cuit, cuit, cuit!
Une grosse femme parle avec un ami
- Comment me trouves-tu ?
- Facilement !!
Pourquoi les footballeurs sont grands ?
Parce qu'ils ont le ballon (le bas long)
-Dieu dit à Hélène de s'égarer, et depuis Hélène Ségara
-Dieu dit au lama de glamer et le lama glama
- Dieu dit aux humains de pourrir leurs vies et depuis François Hollande gouverne
Merci à tous !!
-Papa, c'est quoi un site cochon?
-Euh... C'est un site d'agriculture, de jardinage.
-Mais tu ne m'avais pas dit que maman travaillait chez Gamm Vert...
Un homme reçoit une lettre de menace anonyme. Il va se plaindre à un policier qui examine la lettre et lui dit :
- Je ne sais pas qui a écrit ça, mais je sais qu'il est lépreux.
- Pourquoi ça ?
- Sa langue est restée collée à l'enveloppe.
- Il y a un film cool au cinéma qui parle d'un singe qui va sur internet. Tu veux venir avec moi ?
- Connais pas, c'est quoi le titre ?
- Mozilla versus Kong.
Ta mère elle a tellement un gros nez qu'elle peut fumer sous la douche.
Ta mère est tellement petite :
Que même sa tête pue des pieds.
Quel est le nom du premier robot bourgeois ?
Robot Bochic !