- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.

Franck Ribéry

- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.

Franck Ribéry

- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...

Franck Ribéry

- J'espère que la routourne va vite tourner.

Franck Ribéry

- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.

Franck Ribéry

Vous croyez à l'ésprit des girafes?

-Pas moi, je pense que c'est un cou monté.

Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence;

MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE !

Le jeton du caddie reste à 1€.

PS; je sais que c'est nul et si vous voulez jetez moi par la fenêtre:

Ta mere c'est comme un tacos c'est gros et c'est gras

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

Ambrose Bierce

Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.

Elemir Bouges

Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.

Olivier de Kersauson

La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.

P-J. Proudhon

Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.

Robert de Montesquiou

  Une blonde dit à sa copine brune :

- Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?

- Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons!

  Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :

- Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?

- Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?

- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute manière vous n'en sortirez pas vivant.

Fontenelle

- Je ne suis pas toujours de mon avis

Paul Valéry

- On n'arrête pas le progrès, il s’arrête tout seul.

Alexandre Vialatte.

- Les hommes qui disent qu'ils dorment comme des enfants n'en ont certainement jamais eu

Jean Rostand

- J'adore les enfants. Je l'ai été une fois.

Tom Cruise

- Au fond je suis un con mais personne ne le sait, j'ai su rester discret.

Arnold Schwarzenegger

Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là

  Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!

- Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

Que fait une blonde au cinéma?

Elle cherche la télécommande