Quelle est la différence entre un crocodile et un aligator?
C'est caïmen la même chose!
Je suis gros je ne rentre plus dans mes vêtements, par contre je rentre toujours aussi bien dans ta mère.
Voleur de salade
Sais tu ce que l'on fait au voleur de salade?
-Non
-Et bien saches qu'on laitue
-Je vois que tu ne maches pas tes mots
-Je balance mes vannes comme un lance roquette
Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.
Lion : Tu es si belle aujourd'hui
Lionne : Arrête, tu vas me faire rugir
Où t'es papa où t'es ?
Seul chuck norris le sais
"La bonne taille pour un penis c'est quand tu penses avoir touché le fond + 5cm histoire de lui peter l'anus"
Victor Hugo
Un jours mozar est mort et pourtant moz mozzarella
Quelle est la ville où on mange le plus de viande ?
Réponse : Bichkek, est-ce haché pour vous ?
Quelle est la différence entre un stripteaseur et un policier?
Le policier ne se déguise en stripteaseur
L'optimiste voit le beignet.
Le pessimiste voit le trou.
Le réaliste voit toutes les calories.
Un grand sage retrouve son élève dans les bois
-Tu vois cette flaque d'eau, elle existe grâce à la nature, les racines des arbres ont formé un creux qui retient l'eau pendant quelques heures pour que tous les animaux puis-ce s'hydrater !
-Wow
-Maintenant bois cette eau pour communier avec la nature
l'apprenti s'empresse de boire une grande gorger avant de crier
-Ahhh! mais c'est de la pisse !
-Je sais, j'ai bu l'eau tout à l'heure quand je t'attendais, ne sois pas en retard quand je te donne un rendez-vous !
Mr et Mme Hulé ont deux fils comment s'apelent t ils ?
Ivon et Jack Hulé
C'est une discussion entre un geek et sa copine:
- LA FILLE: Trop c'est trop, tu passes plus de temps avec tes consoles et ta machine qu'avec moi. Fais ton choix aujourd'hui, soit elles, soit moi.
-LE GARS: Une dernière preuve d'amour, esquive les fils en sortant.
Quelle est le comble pour un jardinier?
De se metre tout devant c'est tomate pour les faire rougire
Jésus s'approche de ses fidèles et leur dit:
-Ola everybody, aujourd'hui je vais transformer devant vous toute l'eau potable en vin!
-Ouaiiiiiiiiis!
Jésus baisse alors son pantalon et urine des litres dans le château d'eau de Nazareth
-Voilà, c'est fait ! Vous pouvez gouter maintenant
Tous les fidèles prennent donc un verre et l'un d'eux demande
-Pour moi ce n'est pas du vin, ça sent la pisse
-Étrange, j'ai mangé beaucoup de raisins hier pourtant
Un homme veut quitter sa femme mais ne sais pas comment faire. Il demande à un ami et il lui répond "de toute façon t'en as jamais eu"
Quel est la différence entre un rappeur et un politicien?
Le rappeur certifie des choses qu'il ne fait et le politicien envisage des choses qu'il ne fait pas.
Comment on appelle les femmes des terroristes?
Des bombes sexuelles.
Némo s'est mis a écouter du Skrillex, il est devenu Némo-gothique !
(Emo gothique)
Pourquoi les animaux ne parlent pas?
Parce qu'il sont a la ferme!!!
-Bonjour, qui êtes-vous ?
-Je suis quelqu'un !
-Ah, je croyais que vous vous appelez Jean-Bernard !