Une maitresse a un intello , de haut en bas ↓ :

-Combien de QI as-tu?

-140!

-140 divisé par 40?

-3.5!!

-Quel est ta meilleur note de math?

-20!!

-Quel age as-tu?

-10

-Quel es ton poids?

-Euh je sais pas

-Ton age mental?

Maintenent de bas en haut, de la maitresse au cancre ↑ :

C'est un mec il rentre dans un bar et il dit :

-Salut c'est moi !

-Sauf qu'en fait c'était pas lui.

Qui est le père de Jawad?

Napoléon Bon apart

-Alors chéri tu t'es occupé du bébé.

-Il n'a pas fait de colère ?

-Non, il a été sage

-Je ne le vois pas dans la chambre tu l'as mis où ?

-Je l'ai mis sous mon cul pour qu'il arrête de chialer

Quel est le comble du comble?

Qu'un muet dise à un sourd : un aveugle nous observe et un cul-de-jatte cours nous dénoncer à la police...

Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse ses traces de pas sur le trottoir.  

Comment les Belges font pour réussir un peloton d'exécution?

Ils se mettent en cercle pour ne pas rater la cible.

Ronaldo,Messi et Zlatan discutent :

Messi : Cette nuit j'ai rêver que dieu me disait que j'allais avoir le ballon d'or jusqu'a ma mort. Donc le meilleur joueur du monde c'est moi!

 Ronaldo : Et moi dieu me montrait des gestes techniques que personnes n'a jamas fait et il m'a donné le pouvoir de les faires donc maintenant c'est moi le meilleur joueur du monde!

Zlatan : Ho Ho Ho les gars ont se calme moi j'ai rien dit et rien montré à personne d'accord? 

Qui est le réalisateur le plus sombre ?

Luc Bresson (Luc Besson)

(Bresson signifie sombre en verlan) 

C'est le maitresse de Toto qui fait un cour sur les rime :

 - Aujourd'hui les enfants nous allons étudier les rimes ! et elle donne un exemple ; "Un homme traverse la rue... sans être vue" Allez, maintenant à vous !

La maitresse interroge le petit Martin :

 - "La mésange survole le champ... tout en chantant"

 - C'est très bien ! dit la maîtresse ; Maintenant quelqu'un d'autre !

Et Toto commence ;

 - "J'étais dans la marre au grenouille... j'avais de l'eau jusqu'au... pied"

 - Mais enfin Toto ça ne rime pas !

 - Mais madame ce n'est pas de ma faute...

 - Comment ça pas de ta faute ?

 - Ben il n'y avait pas assez d'eau !

Une grosse femme parle avec un ami

- Comment me trouves-tu ?

- Facilement !!

Un homme dit à son médecin:

- Docteur j'ai des pertes de mémoire depuis un temps

- Ha bon? Depuis quand?

- Depuis quand quoi?

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle saute ça déclenche alarme anti-nucléaire dans toutes les villes de France.

Un jour, Hulk a défié Chuck Norris en duel... Depuis une nouvelle marque de légume est sortie:  Géant Vert!

C'est un petit cyclope qui demande à son père

- Papa, papa, pourquoi on a qu'un seul oeil ?

- Oh tu me fais chier avec tes questions, tu me casses la couille

Chuck Norris a raté l'épreuve de français lorsqu'il a passé le brevet, on ne dicte rien à Chuck Norris.

-Dieu dit à Hélène de s'égarer, et depuis Hélène Ségara

-Dieu dit au lama de glamer et le lama glama

- Dieu dit aux humains de pourrir leurs vies et depuis François Hollande gouverne 

Merci à tous !!

Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ? 

La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio

Un gars va voir son denturologiste. Celui-ci lui demande :

-Puis, comment aimez-vous les dentiers que je vous ai faits il y a deux semaines ?

-Je vais vous expliquer. En fin de semaine, je suis allé à la chase à l'ours. J'installe mon bon gros piège, je l'attache avec une chaine et j'attache ma chaine après mon ski-doo. Mon garçon s'installe sur le ski-doo et je lui dis : "Dès que t'endends le  piège se refermer, pars avec le ski-doo." On attend une heure, deux heures. Au bout de trois heure et demie, je commence à penser que mon piège est mal installé. Je m'approche tranquillement, j'tombe assis sur le piège à ours puis j'suis pris dans le piège par les testicules.  Au même moment, mon garçon qui avait entendu le piège se refermer, pars avec le ski-doo. Il me traîne par les testicules jusqu'au camp à travers les souches, les roches et les branches. Il m'a donné toute une ride.

Le denturologiste lui dit :

-Je comprends votre aventure, mais qu'est-ce que ça a à voir avec les dentiers que je vous ai faits ?

-Je vais vous dire : quand c'est arrivé, c'est la seule fois ou vos enfants de chienne de dentiers ne m'ont pas fait mal !

Un gars croise son pote, assis par terre. Le gars se demande pourquoi il est aussi maigre du coup il lui dit:

-Salut! Pourquoi t'es aussi maigre?

-Parce que j'ai décidé que mangé ne sert plus a rien.

-Comment ça?

-Ça ressort toujour de toute façon alors...

Pourquoi les surfeurs blonds sont-ils de meilleurs séducteurs ?

Car la couleur de leurs cheveux ressemble à un délicieux poulet-curry, ce qui fait saliver les demoiselles

*Un homme croise un couple d'amis avec leur bébé très moche*

-Félicitations, vous allez en faire un autre? 

-Tu veux dire un 2ème?

-Non non, un autre

Un Congolais se rend chez le médecin

-Bonjour, j'ai mal!

-Vous pouvez être plus clair?

-Ah... bah vous pouvez m'appeler Jérôme

à prendre avec humour et il n'y a rien de raciste je crois

C'est un arabe qui se fait courser par 2 policiers, il croise une église et il rentre pour se cacher. 

En rentrant il voit que des sœurs et un banc ou des habits de sœurs sont bien plié. 

Les policiers savaient qu'il n'y avait plus d'issue du coup ils mettent toutes les sœurs en lignes. 

Il dit à la première "dévoilez-vous et identifiez-vous 

Elle se dévoile et dit "sœur Marie-Antoinette. "

Les policiers disent à la deuxième sœur " dévoilez-vous et identifié vous. "

Elle se dévoile et dit "sœur Marie-Rose. "

Les policiers redisent à la troisième "dévoilez-vous et identifiez-vous. "

Elle se dévoile et dit "SŒUR-PRÈZE !!!"

(Lire la chute en Maghrébin)