Blague sur le sexe par :

Le 27/01/2016 à 14:20

Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .

L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .

Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .

Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .

Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .

Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?" 

L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .

L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.

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Humour noir par :

Le 27/01/2016 à 14:14

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :

- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!

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Blague au travail par :

Le 27/01/2016 à 14:08

A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.

- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.

- C'est grave ? demande le chef  du personnel.

- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.

- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.

- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !

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Blague sur les femmes par :

Le 27/01/2016 à 09:36

Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare :

- Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte!

La mère monte sur ses grands chevaux :

- Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge!

- C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon.

- Très bien, dit le toubib.

Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire.

Au bout d'un moment, la mère demande :

- Mais, que faites-vous, docteur ?

- Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

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Humour noir par :

Le 27/01/2016 à 05:14

Combien faut il de cadavres pour remplir un puit?

Quand même beaucoup, c'est vraiment gros un puit la

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Blague de Toto par :

Le 26/01/2016 à 23:36

La maîtresse dit à Toto:

"Parle plus haut Toto"

Toto monte sur une chaise et lui répond: "et comme ça c'est mieux ?"

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Blague sur le sexe par :

Le 26/01/2016 à 20:15

Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???

Aucune les deux son des amuses gueule

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Histoire drôle par :

Le 26/01/2016 à 19:10

J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!

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Devinette drôle par :

Le 26/01/2016 à 19:09

A quel temps sont conjugués les verbe de la phrases:

"ils ne voulaient pas d'enfants et pourtant ils en eurent toute leur vie" ?

Au préservatif imparfait!

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Devinette drôle par :

Le 26/01/2016 à 17:05

Qu'est ce qui consomme vraiment beaucoup d'électricité ?

12 000 rotoculteurs (lol ;P)

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Blague de Toto par :

Le 26/01/2016 à 15:52

Toto annonce à son père : 

- Papa, j'ai encore eu un 0/10 !

- Tu sais, à ton âge, Napoléon était 1er de la classe.

- Et au tiens, il était empeureur !

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Blague de Toto par :

Le 26/01/2016 à 14:47

 C'est la semaine du goût. La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, fais-moi une phrase avec " steak haché " .

- Quand ma mère est entrée dans la chambre pour nous punir, mon frère " s'tait caché " sous le lit.

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Un gars est en train de creuser un trou de belle taille dans son jardin. Son voisin, intrigué, lui demande :

-C'est pour quoi, ce trou ?

L'autre répond :

-C'est pour enterrer mon pauvre canari qui est mort ce matin.

-Mon dieu ! Je suis vraiment navré pour vous. Mais... n'est-ce pas un bien grand trou pour un si petit oiseau ?

-C'est parce que mon "si petit oiseau " est dans le ventre de votre "si gros chat" !

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Histoire drôle par :

Le 25/01/2016 à 23:14

Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.

-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !

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Histoire drôle par :

Le 25/01/2016 à 23:11

Dans un café, un client s'indigne.

-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !

-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.

Le serveur se tourne vers le bar et crie :

-Patron, quinze Coca pour monsieur !

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Un monsieur veut s'acheter un perroquet pour avoir de la compagnie. Il va donc dans une animalerie et voit trois très beaux perroquets.

-Celui-ci, dit le vendeur en montrant le premier oiseau, est à 100 euros. C'est une affaire : il parle le français, l'anglais et l'espagnol, et sait compter jusqu'à 10.

-Ça me parait raisonnable, dit l'homme.

-Celui-ci, continue le vendeur en montrant le second perroquet, est à 200 euros. C'est un peu plus cher, car il parle le français, l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le néerlandais, et qu'il sait calculer aussi bien qu'un ordinateur. Cet oiseau est un vrai bijou.

-Un peu plus cher, mais il les vaut, ces 200 euros, approuve l'homme.

-Enfin, dit le vendeur en montrant le troisième perroquet, celui-ci est à 400 euros.

-400 euros ! s'exclame l'homme. Qu'est-ce qu'il fait, pour avoir ce prix-là ?

Le vendeur hausse les épaules :

-Il ne parle pas, ne compte pas et ne fait rien du tout, à ma connaissance, mais les deux autres l'apellent "chef"...

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Mr et mme par :

Le 25/01/2016 à 19:52

M. et Mme Luation on une fille comment s'appelle t-elle???

Éva (évaluation)

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Histoire drôle par :

Le 25/01/2016 à 19:11

J'ai joué à cache-cache avec un steack et c'est lui qui s'est caché

Steck caché

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Histoire drôle par :

Le 25/01/2016 à 19:07

Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!

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Blague au travail par :

Le 25/01/2016 à 00:52

C'est une cuisinier et sa femme qui se dispute, le cuisinier dit a sa femme qu'elle sert a rien du coup elle lui met une tarte dans le four 

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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