C'est deux chiens qui se rencontrent à Tokyo
L'un des deux dit :
-Japon (jappons)
Perles de voisins épisode quatrième :
Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi
Toto: Quelle est la religion du jambon?
maman: je ne sais pas.
Toto: le bouddhisme.
Maman: pourquoi?
Toto: Haaaaaaam.....
Quel est le seul jeu qui n'arrête pas de légiférer ?
-Le jeu de lois.
(Le jeu de l'oie)
Un communiqué :
La SNCF vous souhaite une bonne année 2008 et s'excuse de son retard. ( on est en 2016!!)
Tu connais la blague du squelette ?
Pas de peau
Ta mère est tellement radine qu'elle utilise les deux côtés du papier de toilette.
Lorsque mon chien aboie, je ne sais pas s'il me demande à manger ou s'il se plaint que notre consumérisme outrancier et notre conception de l'altérité comme une Nature à laquelle nous n'appartenons pas le voue à n'être toujours qu'un simple compagnon, condition étouffant ce qui pourrait être le désir d'une individualité libérée.
J'ai oublié de lui donner des croquettes depuis deux jours, il me mord les mollets. Mais la douleur ne répond pas à ma question...
Deux femmes très amies discutent :
-Bah ? Comment t'es-tu fait cet œil au beurre noir ?
-C'est mon mari !
-Ton mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement toute la semaine ?
-Ben, justement, moi aussi ...
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
Qu'a dit Jeanne d'arc avant d'être brûlé par les Anglais ?
"JE VEUX DESCENNNNDRE !" (des cendres), et elle en a eu...
Phrase de beauf :
Ton père il ne serait pas par hasard dealer de weed ? Parce que t'es sacrément bien roulée.
Tu connais le bruit des spermatozoïdes ?
Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.
Quand est-ce qu'une mère découvre que son enfant se masturbe ?
Quand il met deux fois moins de temps pour se brosser les dents.
"J'adore Jhonny Haliday, à chaque fois qu'il chante ça me coupe le souffle !" - Grégory Le Marchal
On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue".
Un homme dit à un autre:
- L'autre coup je suis allé manger dans un restaurant 5 étoiles.
L'autre ne le croit pas:
- Toi ? Alors que t'as déjà du mal à payer ton loyer ? Laisses-moi rire !
L'homme lui raconte alors:
- Si, si je te jures. Je venais d'acheter un sandwich à 3€. Alors que je marchais, j'ai eu une soudaine envie de déféquer mais très forte. C'est arrivé d'un coup. Je suis alors rentré dans le restaurant pour demander les toilettes parce que j'avais la diarhée.
L'autre doute encore:
- Tu veux me faire croire que tu as dit ça devant tout le monde ? Mais oui bien sûr !
L'homme continue son récit:
- Mais si, c'est vrai. Ensuite je suis allé aux toilettes que le serveur a eu l'amabilité de me montrer, puis je suis resté pour manger. Et devines combien ça m'a coûté ?
L'autre lui demande:
- Je sais pas... 100 ? 150 ?
L'homme répond:
- Et non ! Seulement 3€ !
Alors là, l'autre ne le crois plus du tout:
- Ecoutes, je veux bien croire que tu ais mangé dans un resto 5 étoiles. Que tu ai demandé les chiottes en précisant devant tout le monde que t'as la chiasse, passe encore. Mais que t'ai mangé dans ce resto pour le même prix que ton sandwich, alors là je te crois vraiment pas !
L'homme lui assure:
- Et pourtant c'est vrai.
L'autre lui demande alors:
- Mais comment t'as fait ?
L'homme lui répond:
- C'est simple. Comme ma diarhée a duré longtemps j'en ai profité pour manger mon sandwich à 3€ dans les toilettes.
Vous trouvez pas que la chanteuse Etta James est super talentueuse ? Franchement moi je trouve qu'elle gère. Etta gère. (étagère mdr)
Ta mere est telement grosse que sur la carte du monde on dirait une ile deserte
- Salut Guy !
- Sorry c'est plus Grégoire, maintenant c'est Ggggguy.
- Bah pourquoi ?
- Je viens de faire le vaccin contre le covid du coup j'ai la 5G !
Ta mère est tellement grosse qu'il faut 2 pokéflutes pour la reveiller.
(comprendra qui pourra...)
Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
Le léopard est tacheté sur le dos.
La laiture est achetée au marché,
La belle-mère est à jeter par la fenêtre !
Un mari bègle qui zozotte rentre chez lui tard le soir sa femme lui demande:
-Où étais tu?
-Zeuuu.. Zeu suis sorti du travail, sur la route, Z'ai vu... Z'ai vu une femelle... Zé Bu.. et BIM Ze l'ai éclaté!
-Oh mon dieu! Tu es ivre! et tu m'as trompé!!
-Mais Non!
-Arrete, tu viens de l'avouer! retrouve la voir salopard!
-Mais Ze t'ai.. Ze t'ai pas trompé!
-Tu viens de me dire que tu as rencontré une femme et que tu as bu dans un bar avec de conclure!
-Mais non!
-Arrête s'il te plait! part, je ne veux plus te voir!!
L'homme sort dehors, regarde sa voiture et dit:
-Merde.. Qui va m'aider a enlever cette femelle zébu de mon pare brise?!
Qu'est-ce qu'un policier sans arme?
Un poulet rotî.
Tu connais la blague du "Bengladesh", NON ???
Le Bengladesh avant c'était un pays riche mais d'un jour a l'autre "Beng" "ladesh"!!!