Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
Le léopard est tacheté sur le dos.
La laiture est achetée au marché,
La belle-mère est à jeter par la fenêtre !
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
Pourquoi ne trouve-t-on pas de restaurant pour tigres à Paris ?
Parce que ça n'existe pas.
Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:
-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!
-Euh... je suis un connard
-Euh je suis qu'une sale chienne!
-Un enculé!
-Une vrai salope!
-Un... Une raclure de trottoir!
-Une MAL BAISEE!
-T'as dit quoi Connasse?!
(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)
Un jour Chuck Norris à plongé dans la mer rouge.
Moïse en à profité pour passer
Que disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo?
Réponse: Jappons au Japon!
Hillary Clington et Donald Trump cambriole et bombarde la banque, soundain, la police arrive! Les voici sur le haut. Donald Trump ne veut pas sauter car il est président et Hillary est super riche. Mais lequel saute en premier?
Réponse: La banque
C'est Chuck Norris qui accouche les sages femmes
Quelle est l'assurance préféré au népal ?
CIC parce-que le monde bouge
Deux canard discutent dans la mare. L'un d'eux dit
- Coin coin !
Et l'autre dit :
- Merde, je vais lui dire quoi ?
-Pourquoi voulez-vous cet emploi ?
-En fait j'ai toujours été passioné par ne pas mourir de faim.
Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".
Mon premier est un animal de la ferme .
Mon deuxième est un organe vitale.
Mon tout est un gâteau.
Que suis-je ?
Un Vacherin (Premier : la vache ; Deuxième : le rein)
Je suis entrain de manger dans un fast food. Quelque minutes après, la garce de mon lycée entre et me voit
–Eh ! L'intello. Qu'est-ce que tu bouffe ? C'est dégueulasse, ça me donne envie de vomir
–Moi, c'est ta tête qui me donne envie de dégueuler.
–Mais comment elle me parle c'te pute
–Mon premier est la 2e personne du singulier
–Qu'est-ce que...
–Mon 2nd est le verbe être, mon 3e est le contraire de vie
–J'en ai rien à fourré de tes charade de merde
–Mon tout est toi dans 5sec si tu ne dégage pas d'ici
–Mais...
–Casses-toi
Sur un chantier, il fait froid depuis plusieurs jours. Trois ouvriers qui y habite discutent. Le premier dit:
- Dans mon cabanon, il fait tellement froid que la matière solide gèle !
Puis il les fait entrer et ils constatent effectivement qu'une petite planche fine en bois, très fragile à l'origine, est devenue incassable.
Le deuxième assure:
- Moi, dans le mien, il fait tellement froid que le liquide gèle !
Il les fait entrer et ils remarquent une tasse avec du café dedans. L'ouvrier la retourne et le café reste dans la tasse.
Le dernier assure:
- Moi, dans mon cabanon, il fait tellement froid que le gaz gèle !
Il fait entrer les deux autres et ils remarquent une tâche marron sur la couverture du lit. L'ouvrier allume un briquet et l'approche de la tâche.
On peut alors entendre un bruit de pet bruyant suivi de son odeur.
C'est l'histoire d'un nain qui court et qui se cogne sur une table basse
Il s'est fait un bleu sur la tête
Ta mère c'est comme un sofa, on va dessus pour se détendre.
Après avoir pris la foudre, un homme de 69 ans énuqué par l'éclair se rend aux urgences et constate les dégâts:
-Mon Dieu docteur! je n'ai plus de sexe! comment vais je vivre?
-Ne vous en faites pas! nous pouvoir vous proposer la prothèse de votre choix!
-Ah...eh bien je voudrais le plus grand sexe de tous! et un modèle en fer! bien dur car je vais sur mes 70 ans et j'aimerais profiter de cet avantage sur les autres de mon âge!
-Oui bien sûr!
Le lendemain l'homme sort heureux de l'hôpital! agitant son nouveau membre dans les airs! l'agitant si fort qu'il attira un éclair sur son antenne télescopique et mourut
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,
Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Pourquoi la Hongrie est le pays des oiseaux?
Parce que angry-birds (Hongrie-birds)
De quels couleurs sont les petits poids ?
Rouge ! Parce que les petits poids sont rouges ! (petits poissons rouges ...)
- Toc toc toc !
- Qui est là ?
- Guy...
- Guy comment ?
- Guy Liguili !
Qu'est ce qui a 5 yeux, 8 pattes, 11 bras et 12 jambes ............................
***UN MENTEUR***