Blague sur le sexe par :

Le 25/04/2016 à 18:01

Dans un bar, un homme drague une blonde:

-Tu veux voir ma buche?

-oui.

L'homme pose ses couilles sur la table.

-Tu veux que je l'enfourne?

-Non elle risque de bruller, j'ai le feu au cul

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Devinette drôle par :

Le 25/04/2016 à 17:54

Pourquoi les prêtres ne fument ils pas après l'amour?

Car c'est mauvais pour les enfants

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 25/04/2016 à 17:35

Si Jesus a résusiter c'est parce qu'il devait de l'argent a Chuck Norris.

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Que dit un ion d'hydrogène lorsqu'il quitte ses congénères ?

H+ !

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Blague sur le sexe par :

Le 24/04/2016 à 19:57

Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :

- Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?

- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?

- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!

- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!

- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !

- Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!

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Blague sur le sexe par :

Le 24/04/2016 à 13:15

Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain, à la même heure, il sonne de nouveau à la porte :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

La femme hurle et reclaque la porte au nez du gars. Puis elle en parle à son mari qui décide de ne pas aller travailler le lendemain, et lui conseille de répondre pour savoir où le mec veut en venir!  

 A 11 heures, le gars revient :

- Bonjour, madame. Avez-vous un vagin ?

- Oui, monsieur, j'ai un vagin.

- Alors, pouvez-vous dire à votre mari qu'il ne s'occupe plus de celui de ma femme ?

-

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Blague sur le sexe par :

Le 24/04/2016 à 04:11

J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre d'achat avec Julie, alors que Julie était toute nu devant moi....

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Histoire drôle par :

Le 24/04/2016 à 01:54

Deux mecs sont en randonnée et décident de camper.

Un des mecs demande :

- Et mec, tu l'a démonté ma tente ?

Et le mec répond :

- Ouais, il y a quelques jours seulement ! Un vrai plaisir !

- Tu rigoles là...

- Aaaaaaah, tu parlais de cette tente ! T'inquiète je vais le faire !

- Quoi, tu parlais de quelle tente toi ? 

- Euh non rien...

Quoi, QU'EST CE QUE T'AS FAIS À MA TANTE BETTY ?!!!!

Mais rien... "GLOUPS" !

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Blague sur les animaux par :

Le 23/04/2016 à 23:05

Pourquoi ne faut-il pas se balader entre 5 et 6 heures dans la jungle ?

Parce que c'est là que les éléphants sautent en parachute.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

Parce qu'ils se baladent dans la jungle entre 5 et 6h.

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Blague sur les belges par :

Le 23/04/2016 à 23:02

Qu'y-a-t-il écrit sous les bouteilles belges ?

S'ouvre de l'autre côté

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Blague sur la politique par :

Le 23/04/2016 à 20:44

Quand Poutine arrive même le trottoir change de côté.

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Blague sur la politique par :

Le 23/04/2016 à 18:06

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est premier prix ?

- 10 ans de prison !

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Blague sur les belges par :

Le 23/04/2016 à 11:48

Que fait un belge quand il marche sur des bouteilles d'eau ?

De l'eau plate !

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Blague sur le sexe par :

Le 23/04/2016 à 10:40

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle :

- Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ?

- Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ?

- Moi, je m'assois dans une bassine de sel !

- Ah, ça alors! Mais pourquoi ?

- Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 23/04/2016 à 08:04

Chuck Norris n'attrape pas le cancer c'est le cancer qui attrape Chuck Norris.

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Histoire drôle par :

Le 23/04/2016 à 04:37

Un mec et une meuf sont en train de causer.

La meuf dit au mec :

- C'est chiant, pourquoi les mecs beaux gosses ils ne viennent jamais en France ?!

Et le mec répond :

- Parce que tu crois que c'est en voyant ta gueule qu'ils vont venir !

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Devinette drôle par :

Le 22/04/2016 à 18:16

Pourquoi les éboueurs vont au paradis?

-Parce qu'il mène une vidange!

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Blague sur les enfants par :

Le 22/04/2016 à 17:17

Une fillette à sa mère :

-Maman ! Je voudrais une poupée pour noël! 

-Mais celle que tu as actuellement est encore en bon état! 

-Moi aussi , je suis en bon état! et ça ne m'empêche pas de commander une petite sœur! 

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Blague sur les alcooliques par :

Le 22/04/2016 à 14:49

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.

En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortit du rond-point!

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Histoire drôle par :

Le 22/04/2016 à 14:44

Charade n°1

1. Mon premier coupe du bois.

2. Mon deuxiéme est une partie du visage.

3. Mon troisiéme porte les voiles d'un bateau.

Mon tout a été muet puis est devenue parlons.

1. Scie

2.nez                            = Cinéma !!!!!!!!!!!!!!!

3. mât

Charade n°2

1. Mon premier est un bruit qui accompagne un coup de feu.

2.Mon deuxiéme est parfois en sable, parfois en charbons.

3. Mon troixiéme est le contraire de court.

Mon tout es porter par les graçon.

1. Pan

2. tas                         =  Pantalon !!!!!!!!

3.long

Et voila, j'éspére que tu aimes bien, et pour le mot: Mât, écrivais le sur google et regarder images et voila vous allez savoir ce que c'est un Mât, à bientôt !!!

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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