La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Chuck Norris doit respirer de l’hélium pour avoir la voix de Barry White
Deux potes discutent, l'un dit à l'autre:
- Tu dois dire je suis un homme à chaque fin de mes phrases.
-Je suis allé au bar parce que
-je suis un homme
-J'ai emmené une fille parce que
-Je suis un homme
-J'ai couché avec elle parce que
-Je suis un homme
-Et elle m'as dit
-Je suis un homme
Un enfant a sa mère:
- Maman?
- Oui mon fils?
- Si je vole, je finirai en enfer?
- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!
1) La maîtresse de Toto lui demande :
-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?
- Je baillais
-Et du futur ?
-Heu...je dors
2) La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?
-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre
3) La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du manuel de géographie
4) Toto raconte à un copains :
- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “
Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :
« Bonjour, je vous fais le plein ?»
« Oui allez-y » répond le vieux monsieur,
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant.
Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?»
« On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux.
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »
Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !»
Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?»
« On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux,
« Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. »
« Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :
– Bonjour, comme d’habitude ?
– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :
– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !
– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !
– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !
– Très fort, mais… et pour l’autruche ?
– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
-Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
-Il n'y avait pas de gants avec votre costume
Et le gars lui répond :
-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant
Cette petite bouille a rempli toute sa couche.
Cette petite couille a rempli toute sa bouche.
Humain vs Chat :
Dans la tête de l’humain : « Ça fait du bien de ne plus avoir cette odeur écoeurante de litière ! »
Dans la tête du chat : « Ma litière est vide ! L’humain a encore volé mon caca !
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique:
- Ce que je fais dans ce cas-là quand j'ai la même chose que toi je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler ....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard…
- Patron, patron ... Ça marche ... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête ... J'arrive travailler ....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une très belle maison !
Quelle est la différence entre la Lune et une belle mère
La Lune c'est un astre et la belle mère c'est un désastre
Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.
François Cavanna
La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.
Dominique Quessada
Les hommes, un mâle nécessaire…
Sophie Campiche
L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle
Rita Rudner
La suite au prochain apéro
François Morel
Deux femmes discutent dans le salon.
"Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première
La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas".
-Puis il est nul au lit
-Non, je ne trouve pas!