Toto, 6 ans, et Lily sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité. Toto demande :
- Qu'est-ce que tu fais, maman ?
- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi!
Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :
- Ben, ça c'est la meilleure! Voilà que papa baise les cigognes maintenant!
La maîtresse interroge Toto:
-Toto combien font 3 et 3
-Match nul, madame
Un homme dit à sa femme:
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit:
- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.
- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?
- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !
Un type fait la connaissance d'une fille, en boîte. Ils dansent beaucoup ensemble. Au petit matin, elle demande :
- Tu peux me ramener chez moi ?
- Bien sûr, avec plaisir!
- En chemin, tu me montreras la maison où t'habites ?
- Ben oui. Je te montrerai les deux, si tu veux!
Un professeur demande à un de ses élève que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond:
- Je voudrais devenir docteur monsieur.
Ensuite son professeur lui répond:
- Je ne voudrais pas venir chez toi.
Puis l'élève lui répond:
- Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.
Deux chasseurs traquent le sanglier en fôret lorsque l'un deux s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, il a cessé de respirer. L'autre chasseur appelle le SAMU:
-Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je dois faire?
L'urgentiste essaie de le calmer: Ne paniquez pas je vais vous aider a distance. Tout d'abord, il faut vous assurer qu'il est bien mort.
Quelques secondes de silence, puis un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone:
-C'est fait ! Et maintenant?
Personne 1 : Tu t’es déjà fait poursuivre par un écureuil ?
Personne 2 : Non, pourquoi ?
Personne 1 : Parce que t’as une tête de gland !
Une dame dit à son voisin qui passe devant elle :
-Pourquoi tu achètes une roue tu n’a pas de voiture.
L’autre lui répond :
-Et ben toi t’achètes bien des soutiens-gorges non ?
Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit :
- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!
- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme mon cheval!
Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :
- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui un sexe comme ton cheval.
Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :
- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?
- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!
Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus:
"Bière : 3€
Sandwich : 7€
Masturbation : 30€"
Alors l'homme s'installe à une table et accoste la jolie serveuse:
-Salut, c'est toi qui t'occupes de la masturbation?
Alors la femme lui dit d'une maniere tentante:
-Oui, mon gaillard, pourquoi?
-Alors, lave-toi bien les mains, je veux un sandwich!
- Toto si je dit "j'étais belle " c'est a l'imparfait mais si je dit " je suis belle " c'est quoi?
- C'est un mensonge madame.
C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué :
- Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !
- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !
La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence.
Quand elle revient à la maison, Toto lui dit :
- Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis...
La maman le coupe et dit :
- Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça!
Le père rentre, et dit :
- Bonsoir, ma chérie.
- Il n'y a plus de chérie. Demain je repars définitivement chez ma mère. Je te quitte!
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ?
- Tu vas voir ce qu'il me prend! Toto, viens ici et répète ce que tu m'as dit cet après-midi. Et cette fois, tu peux
aller jusqu'au bout!
- J'ai dit à maman : Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis, ils faisaient exactement comme toi avec le maître-nageur pendant les dernières vacances!
Deux potes discutent. L'un demande :
- Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ?
- En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de baiser s'endort paisiblement, tout de suite après.
- Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!
Une mère et un enfant discutent :
-Maman, maman, tu peux me raconter ton accident ?
-Mais quel accident, mon chéri ?
-Aller, fais pas semblant !
-Mais de quoi tu parles ?!!
-Me dis pas que tu es née avec cette tête là !
Un flic arrête un automobiliste :
- Vous avez un éthylotest ?
- Oui.
- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?
- Oui.
- Je peux le voir ?
Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.
- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!
- Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!
Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.
- Je suis rentrer.
- OK tu as rapporté quoi?
- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.
- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous?
- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".
Comment on apelle un roux sur un barbecue?
Un Rôuti