Un jeune couple dîne romantiquement. L'homme...

- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

- Non, c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet.

🤣🤣🤣

Chez le médecin...

- Docteur, j'ai mal au dos quand je me lève le matin...

- Eh bien, j'ai une solution pour vous : levez-vous l'après-midi !

🤣🤣🤣

  Une petite annonce : "À louer pour les vacances, chalet confortable situé en haut d'une falaise avec vue imprenable sur la mer". Une personne intéressée téléphone au loueur :

- Bonjour monsieur, je souhaiterais savoir combien de temps faut-il pour se rendre sur la plage depuis votre chalet ?

- Pas plus de 30 secondes, monsieur.

- Trente secondes, à pied ?

- Euh...non. En parachute !

Cinq potes gars se racontent des secrets...

Le premier : - Je suis un charo.

Le deuxième : - Je suis toujours puceau.

Le troisième : - Je suis gay. 

Le quatrième : - Je suis zoophile. 

Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...

  Au bout de trois semaines très pluvieuses, un ado dit à un copain :

- Plus tard, quand je serai riche, je passerai six mois de l'année en Floride, six mois à Tahiti, et six mois aux Seychelles !

- Hé, mais ça fait dix-huit mois, ça !

- Oui, mais quand tu as du pognon, tu peux tout faire !

  Un gars dit à un copain :

- Mon médecin m'a prescrit un nouveau médicament qui, paraît-il, est formidable pour retrouver sa mémoire !

- Ah ?...Et tu as remarqué des progrès pour ta mémoire ?

- Euh...non, pas encore, car j'oublie tous les jours, de le prendre !

Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman. 

Le perdant devait mettre son slip par-dessus son pentalon.

Chuck Norris à regardé le film Titanic. 

Il a empêché le Titanic de couler. 

Chuck Norris va au super marché. 

Il est tellement connu que les portes automatiques s'ouvrent.

Comment appelle-t-on un verre qui ne croit pas en dieu ? 

Un verre à thé (athée) 

Chuck Norris envoie des lettres piégées par e-mail

Compile Chuck Norris : 

Si Chuck Norris perd à la roulette russe, il a le droit à une revanche

Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un colt entièrement chargé... Il a gagné

Connaissez-vous le point commun entre un black et une crème ?

Réponse : C’est meilleur quand c’est fouetté.

Le juge demande à un homme qui va être condamné pour meurtre  :

Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire dans votre four  ?

– Si, à un moment j’ai même pleuré.

– Ah bon ! Quand ça ?

– Quand j’ai coupé les oignons.

- 😱😱😱

Un homme est à la poste.

- Bonjour j'aimerais envoyer cette lettre à ma soeur.

- Bien sûr, elle est timbrée ?

- Ah vous aussi vous la connaissez ?

Deux papas discutent. 

- Toi, comment tu l'as appelée, ta fille ? 

- Douche. 

- Douche ? Pourquoi ce prénom???

- Pour être sur qu'aucun joueur de League of Legends ou Valo ne l'a prenne ! 

- Papa, pourquoi ma petite soeur, vous l'avez appelé Ruelf ? 

- Parce que maman aime bien prendre le nom d'une chose à laquelle son enfant ressemble et le mettre a l'envers. Ruelf c'est Fleur a l'envers, car ta soeur est belle comme une fleur. 

- Ah d'accord, ça m'a éclairé, merci papa ! 

- Mais de rien Luc ! 

- *réalise*

Toto va à la boucherie. 

*crie* : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! 

Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? 

- Parce que vous êtes boucher, monsieur...

Toto dit a sa mère : 

- Maman, je crois je suis malade

- Tu as quoi?

- J'ai mangé trop de pâtes alphabet, je crois que j'ai des mots de ventre !

Un homme rencontre un autre homme dans la rue:

-Salut Patrick, comment tu vas ?Qu'est ce que tu as grandi, tu as grossi, tu portes des lunettes maintenant? Et tu as perdu tous tes cheveux.

-Je ne m'appele pas Patrick

-Ah tu as changé de prénom aussi !?

Deux gars discutent. 

- Mia Khalifa et Wiz Khalifa, il sont bien frères et soeurs ? 

- Oui, et la Burj Khalifa c'est leur maison.

  Une femme revient, tard, et très fatiguée, de son travail. Elle trouve son mari au lit  avec une superbe créature. Elle s'exclame :

- O.K. Très bien ! Maintenant, dis-moi comment tu envisages la suite...!

  Le mari ralentit à peine son va-et-vient, et répond :

- Euh...Je ne sais pas encore. Nous venons d'essayer toutes les positions !