Clash drôle par :

Le 14/01/2017 à 12:04

Un garçon envoie des textos à une fille :

" - Tes dents ressemblent à des étoiles .

- Merci :) !

- Oui, si jaune et si distante les une des autres !"

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Blague de Toto par :

Le 11/03/2017 à 13:11

Toto a l'air d'être en grande conversation avec sa petite sœur de cinq ans.

Sa maman s'approche tout doucement pour écouter ce que dit Toto.

Elle est horrifiée par ce qu'elle entend :

- Bite, couille, cul, enculé, connard, salope, etc...

- Non, mais, Toto...Ça ne va pas bien ? Tu es malade ? Apprendre des horreurs pareilles, à ta petite sœur!

- Mais enfin, maman, je lui apprends juste les mots qu'il ne faut surtout pas dire!

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Humour noir par :

Le 23/09/2017 à 19:36

Quel est le point commun entre une prostituée et un djihadiste ?

Les deux se font sauter !

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Blague de Toto par :

Le 11/03/2017 à 13:33

La maîtresse demande :

- Dis-moi, lucas... Si tu as deux pommes et que je te donne encore deux pommes, combien auras-tu de pommes ?

- Quatre pommes, maîtresse!

- Très bien. Toto, si tu as un lapin et que je te donne encore un lapin, combien auras-tu de lapins ?

- Neuf lapins, maîtresse!

- Neuf ? Comment peux-tu avoir neuf lapins ?

- Ben, c'est ce qui est arrivé à mon père! Il avait un lapin et il en a acheté un deuxième. Deux mois plus tard, il avait neuf lapins!

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Histoire drôle par :

Le 15/02/2016 à 22:10

-Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!

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Blague sur les blondes par :

Le 03/02/2018 à 09:38

  Une brune demande à sa copine blonde :

- Alors, ton régime, ça marche ?

- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!

- Ah ? Comment as-tu fait ?

- J'ai oublié la pizza dans le four!

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Blague de Toto par :

Le 15/07/2013 à 19:02
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
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Blague sur les couples par :

Le 01/11/2018 à 09:28

  Un gars téléphone à son épouse à 18 h :

- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même  me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme  à dîner ce soir.

- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en  banque! Que veux-tu que je fasse ?

- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.

- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!

- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky  et je le lui servirai. Vous les femmes, vous  boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.

- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.

- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce  merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes,  et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :

  "Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.

  Par bonheur, il nous reste les flageolets!"

  Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :

- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?

  L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :

- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!

  Et la femme répond d'une voix tremblante :

- Non, c'est les flageolets!

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Clash drôle par :

Le 01/04/2017 à 12:46

À la maternité, un homme demande à l'infirmière, inquiet :

-Est-ce que mon nouveau fils me ressemble ?

-Oui mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

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C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie.

Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito.

Il va voir Hillary et lui dit :

-Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir.

Hillary répond :

-Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler.

Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit :

-Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie.

Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois.

Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande :

-Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ?

Hillary répond :

-Regardez dans les poches de Donald Trump.

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Blague de Toto par :

Le 06/11/2017 à 10:19

  La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre!

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Clash drôle par :

Le 26/11/2017 à 00:05

Deux mecs discutent

L'un dit; 

-Tu sais que le singe descend de l'homme ?

L'autre dit;

-Il descend de l'arbre aussi et vu ta gueule, t'as dû zapper quelques branches !!!

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Histoire drôle par :

Le 15/12/2015 à 14:49

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. 

- Oui ?

- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ? 

Le vieux chinois accepte mais pose une condition: 

- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es  pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises. 

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du  repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne  peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son  tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. 

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il  se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des  plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa  chambre, il se dit:

- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se  trouve le vieux n'a rien entendu !

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux  et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message: 

"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre." 

"Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste  le temps de lire: 

"Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

- MEEEERDE! 

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par  la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante. 

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

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Blague de Toto par :

Le 17/02/2017 à 22:18

- Papa, regarde l'avion.

- Oui, j'ai vu Toto.

- Papa, regarde la voiture.

- Oui, jai vu Toto.

- Papa regarde la dame avec son chien.

- Oui j'ai vu Toto.

- Papa, regarde la...

- Oui, j'ai vu !

- Bah pourquoi t'as marché dedans ?

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-Ma femme me croit romantique parce que je l'apelle "Chérie, Mon amour,"...

-Et puis  ?

-En fait j'ai juste oublié son prénom...

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Humour noir par :

Le 23/08/2017 à 12:35

* Un Homme marche dans la rue, et tout à coup, il croise un aveugle et lui donne une grosse baffe *

Et il lui dit : 

- Ah !! Tu l'as pas vue venir hein, celle là !

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Blague sur la police par :

Le 03/10/2018 à 17:04

  Un jeune policier se confie à l'inspecteur :

- Chef, ma femme attend un bébé!

- Et...tu soupçonnes qui ?

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Humour noir par :

Le 08/02/2016 à 17:24

Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaller une descente le long d'une falaise :

- Hé ! Arrêter ce bus !

- Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez jamais lui dit un passant.

- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !

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Blague sur les couples par :

Le 08/05/2017 à 11:32

  Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :

- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!

- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!

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Histoire drôle par :

Le 23/12/2015 à 19:54

Un homme demande à un copain :

- Tu fais quoi après l'amour ?

- Je dors et toi ?

- Je m'en vais avant que tu rentres à la maison !

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Humour noir par :

Le 19/08/2016 à 01:49

Le matin de Noël deux frères se précipitent au pied du sapin pour ouvrir leurs cadeaux. Mais le premier a beaucoup plus de cadeaux que le second et le taquine:

-Ahah moi j'ai pleins de cadeaux !

Et le deuxième répond:

-Ahah moi je n'ai pas le cancer !!!

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Blague sur la politique par :

Le 31/01/2017 à 17:03

Dieu demande à George Bush :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc....

Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Obama et lui demande :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres!

- Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche.

Dieu se dirige vers Donald Trump et lui demande :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois que tu es assis sur ma chaise!

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Histoire drôle par :

Le 01/12/2018 à 21:01

  Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne  dans la serrure. Elle dit au gars :

- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!

  Le mari entre dans la chambre :

- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?

- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux  que de me taper le facteur ou le voisin, non ?

- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!

- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!

- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.

  La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.

  Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :

- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!

- Saleté de robot!

  Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :

- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

 

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Blague de Toto par :

Le 01/07/2016 à 07:32

Toto pose une colle à Remy :

-S'il y a neuf poissons dans un  bocal et que deux se noient,combien en reste-t-il ?

-Bah...9-2, ça fait 7.

-Eh non ! Il en este 9! Un poisson, ça se noie pas...

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Humour noir par :

Le 07/08/2017 à 14:35

Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.

- Je suis rentrer.

- OK tu as rapporté quoi?

- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.

- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous? 

- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".

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Le forum
O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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