Blague courtes par : Gwendal_le_chaud

Le 23/05/2021 à 21:06

Je viens d'installer un nouveau jeu sur mon smartphone, ça s'appelle Tinder. 

Par contre quelqu'un sait comment on met le mode "facile" ? Par-ce que j'arrive vraiment à rien...

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Blague courtes par : Gwendal_le_chaud

Le 23/05/2021 à 17:21

On dit que les erreurs rendent plus fort, en tout cas mon père il a triplé son poids soulevé en développés couchés et ça seulement en quelques jours après ma naissance.

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Histoire drôle par : galaxyMDR

Le 22/05/2021 à 19:48

Thomas dit a un de ses amis :

Salut j'ai mal à la tête tu serais comment enlever ce mal de tête ?

Son ami lui dit : Non mais je connais quelqu'un qui peut t'aider.

Thomas:C'est qui ?

Son ami: C'est le fils de madame et monsieur Cament il s'appelle Mehdi .

Thomas: Mais pour quoi cette personne ? 

Son ami: Car c'est médicament.

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Devinette drôle par : galaxyMDR

Le 22/05/2021 à 19:35

Que font 2 biscottes quand elles sortent ensemble ?

Elles vont à la biscotteque.

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Blague courtes par : galaxyMDR

Le 22/05/2021 à 13:51

Un arbre dit à un autre arbre :

salut tu veux un nouveau feuillage ? 

L'autre arbre dit : non ca me branche pas trop.

(Jeu de mot)

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Clash drôle par : Gwendal_le_chaud

Le 21/05/2021 à 22:29

-Hé Calvin ! Toujours célibataire ?

-T'es comme une spatule dans un plat de salade : Tu sais rien soulever sans la deuxième spatule !

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Comment appelle-t-on un homme roux attiré par l'autre sexe ?

Un héteroux !

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Quel est le lait le plus souple au monde ?

Le lait lastique !

 

Parce que le l'élastique !

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Clash drôle par : galaxyMDR

Le 21/05/2021 à 16:41

Un gars dit a une autre fille: Salut j'aime bien ta photo de profil.

La fille:Salut merci.

Le gars: Mais c'est dommage le truc moche qu'il ya.

La fille: C'est quoi ?

Le gars: Bah ta tête.

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Blague sur les religions par : GIAN-MARCO

Le 21/05/2021 à 14:21

  Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :

- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures,  qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !

  Le deuxième confirme :

- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs,  une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !

  Le troisième renchérit :

- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !

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Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 21/05/2021 à 08:47

  Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :

- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.

- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous,  vous vous servez au distributeur automatique,  dans le sas à l'entrée de l'agence.

- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.

- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.

- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !

- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?

- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.

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Clash drôle par : RomainLeBendo

Le 19/05/2021 à 23:18

Tes dents sont comme des étoiles

Si Jaunes et Si distantes 

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Humour noir par : Gaetan_chbn

Le 19/05/2021 à 13:26

Qu'est-ce qu'un jambon sur un vélo ?

Un antivol 

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Devinette drôle par : EriiKran

Le 18/05/2021 à 21:37

Vous savez pourquoi d'habitude les hommes ne s'épilent pas les fesses ?

Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."

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Contrepèterie par : LE LICHE

Le 17/05/2021 à 17:45

C'est mon anniversaire, mais papa m'a giflé sur le bateau.

C'est mon anniversaire, mais papa m'a biflé sur le gâteau.

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Blague courtes par : Alexia Folie

Le 17/05/2021 à 12:59

Théodore => Théo se réveille 

 

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Blague courtes par : Quent34

Le 16/05/2021 à 18:10

Un homme dit à son médecin: «Docteur, aidez-moi. Je suis accro à Twitter!»

Le médecin répond: «Désolé, je ne vous suis pas…»

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Blague sur les femmes par : Quent34

Le 16/05/2021 à 17:59

- Dit moi Clarisse pourquoi je n'ai jamais de chance avec les femmes ?

- Non, moi c'est Clotilde !!! Idiot !

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“Je déteste les lendemains de cuite...” - Jeanne d’arc

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“Depuis que j’ai découvert la plongée en apnée, je ne m’arrête plus !” - Le petit Grégory

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Ma série de blagues s'appelle perles de voisin  Elle met en scène des mot de voisin vivant dans un immeuble où la confrontation entre les voisin peut s'avéré marrante
Quent34 le 17/09/2021 à 18:16

C'est très simple, les gens votes pour ces blagues parce qu'ils les trouvent drôles. Sinon j'ai regardé quelques vidéos des deux gars, je les trouve ennuyeuses et vide de sens. C'est pas pour autent que je vais ennuyer ceux qui les aiment.
lebidule le 09/09/2021 à 00:12

Salut à toi ! 
lebidule le 31/08/2021 à 09:37

No hablo espanol, una cervesa por favor !
lebidule le 03/08/2021 à 23:50

Non, je n'ai rien touché depuis longtemps... Je vais regarder ca    Edit : c'est reglé... bon je vais essayer de toucher a des truc aujourd'hui par contre  
lebidule le 28/06/2021 à 09:26

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