- Salut. Tu as l'air bien triste!
- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!
- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?
- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!
Deux amis discutent.
-L'autre jour j'ai un pote qui disait que le seul aliment qui fait pleuré c'est l'oignon
-Et alors ?
-Bah, pour lui prouver le contraire, je lui est balancé une pastéque dans la geule !
Toto rentre de l'école tout content :
- Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
- Ah bon ? C'est quoi la bonne ?
- J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths
- Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ?
- C'est pas vrai...........!
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher
Un gars demande à sa femme :
- Mon amour, dis-moi franchement... Avec combien d'hommes as-tu dormi en dehors de moi ?
- Mais tu es le seul, mon chéri. Avec les autres je restais éveillée!
A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !
C'est 2 gars qui s'insultent
L'un dit: "Ta bite est aussi grosse qu'un Tic-Tac"
Et l'autre répond: "C'est pour ça que ta mère a toujours l'haleine fraiche".
En 2100, les fusées sont ultra-perfectionnées, et l’on n’hésite plus à envoyer de nombreux cosmonautes solitaires explorer les galaxies lointaines et inconnues. L’un d’eux revient sur terre après deux ans de voyage intergalactique. Il est très attendu, car il avait repéré une planète ayant toutes les caractéristiques de notre bonne vieille terre, et avait obtenu l’autorisation de s’y poser pour une semaine. Journalistes et scientifiques le pressent de questions :
- Alors, cette fameuse planète ? Elle est vraiment comme la nôtre ? Qu’avez-vous vu exactement ? Y-a-t-il des extra-terrestres ? Comment sont-ils ?
- Quand je me suis posé sur cette planète, j’ai vu immédiatement un couple se diriger vers moi, d’un air amical. J’ai remarqué tout de suite, la grande beauté de la fille. Mais elle avait une particularité : elle avait quatre seins !
Ils m’ont dit : (eh, oui ! C’est le miracle des blagues. Tout le monde parle la même langue.)
- Bonjour étranger, bienvenue sur la planète Yaka-B-Zé ! Souhaites-tu rester longtemps parmi nous ?
- Je ne peux rester qu’une semaine. Mais, dites-moi…Toutes les filles ont quatre seins chez vous ?
- Bien sûr ! Et nous sommes très ouverts sur le sexe ! Si tu le veux, je te prête ma femme tous les jours pendant ton séjour. Mais…à une condition ! Chaque fois que tu auras fait l’amour avec elle, tu le feras avec moi tout de suite après. Attention, si tu acceptes le marché, tu devras aller jusqu’au bout, sinon tu ne reverras pas la terre !
Alors j’ai réfléchi, et j’ai pesé le pour et le contre. L’envie de faire l’amour à une femme sublime, ayant quatre seins de surcroît, a été la plus forte. J’ai accepté et j’ai fait l’amour avec elle deux fois par jour pendant une semaine. Et…euh…avec son mari...aussi, …après !
- Bon sang ! Nous n’en pouvons plus ! Comment c’était au plumard sur cette planète…Yaka-B-Zé ?
- Eh bien, avec la fille, c’était super-méga-génial-bandant ! Euh…avec son mari, c’était…euh…plus délicat !
- Comment cela ?
- Il avait trois bites !
La maîtresse demande à toto:
Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ?
Euh....Ma mamie?
Qu'est-ce qu'une piscine remplie d'handicapés ?
Une soupe aux légumes.
Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?
- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!
- Mais...C'est pas possible!
- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
Toto sort de la douche avec son père
- Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien?
- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge.
- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?
Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !
Une voix répond :
- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!
C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage-femme lui dit: " Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Un matin, Toto demande à sa mère :
- Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?
- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?
- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!
- Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!
Je voulais juste être fixé avec vous. Je ne suis pas raciste, car le racisme est un délit. Et les délits c'est pour les noirs.
La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :
- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.
Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.
- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?
- Oui, moi!
- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?
- Ben...j'ai dit NON!
La maman de Toto gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
Le père d'une jeune femme a accepté qu'elle invite son petit copain pour dormir la nuit à condition qu'ils ne fasse pas l'amour.
Le soir, le père passe devant la chambre de la meuf et n'entend rien.
Le lendemain matin, il dit à sa fille "C'est bien, cette nuit je ne t'ai pas entendue". La fille lui répond "c'est normal, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.
- Elle est où la clé ?
- Laquelle ?
- Celle pour fermer ta bouche
Qui a inventer le triathlon?
Les Arabes ils partent à la piscine à pied ils reviennent en vélo.
Que fait un Dj djihadiste ?
Il fait péter le son.