Qui a inventée le Triathlon?
Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.
Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?
- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!
- Mais...C'est pas possible!
- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
Un homme en colère appelle la réception de l'hôtel:
-Allo il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !
-Je suis désolée je ne peut rien y faire c'est un problème personnel.
-Oui mais le fait que la fenêtre ne s'ouvre pas sa c'est un problème professionnel.
La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :
- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.
Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.
- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?
- Oui, moi!
- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?
- Ben...j'ai dit NON!
Un matin, Toto demande à sa mère :
- Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?
- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?
- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!
- Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!
La maman de Toto gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
La maîtresse interroge Toto:
-Toto combien font 3 et 3
-Match nul, madame
Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Comment apelle ton un zoo en Chine ?
Un buffet à volonté.
Toto sort de la douche avec son père
- Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien?
- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge.
- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?
Un gars demande à sa femme :
- Mon amour, dis-moi franchement... Avec combien d'hommes as-tu dormi en dehors de moi ?
- Mais tu es le seul, mon chéri. Avec les autres je restais éveillée!
Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !
Une voix répond :
- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!
Toto, 6 ans, et Lily sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité. Toto demande :
- Qu'est-ce que tu fais, maman ?
- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi!
Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :
- Ben, ça c'est la meilleure! Voilà que papa baise les cigognes maintenant!
Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :
- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!
Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :
- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!
- Ben, pourquoi tu dis ça?
- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!
Un homme dit à sa femme:
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit:
- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.
- Elle est où la clé ?
- Laquelle ?
- Celle pour fermer ta bouche
Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher
- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?
- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !
Une dame dit à son voisin qui passe devant elle :
-Pourquoi tu achètes une roue tu n’a pas de voiture.
L’autre lui répond :
-Et ben toi t’achètes bien des soutiens-gorges non ?
Un flic arrête un automobiliste :
- Vous avez un éthylotest ?
- Oui.
- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?
- Oui.
- Je peux le voir ?
Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.
- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!
- Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!
Qui a inventer le triathlon?
Les Arabes ils partent à la piscine à pied ils reviennent en vélo.
Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:
- Mais je t'en ai déjà donné hier.
Toto lui explique alors:
- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.
La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:
- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.
Elle lui donne l'argent puis lui demande:
- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?
Toto lui répond:
- Bah elle vend des bonbons.
À quel moment l’acné devient critique?
Quand les aveugles commencent a lire dans ton visage.