DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?
Dans une fabrique de chaussures en Chine!
Attention, cette blague est déconseillée aux personnes émotives ou fragiles du cœur !
Un auteur de polars va en boîte, afin de trouver une fille pour la nuit. Il repère une belle créature, l’aborde et se rend vite compte qu’elle n’est pas farouche. Il lui paie un verre, fait quelques danses avec elle, puis un autre verre et encore deux danses. La fille lui dit :
- Toi, tu as une tête à être venu pour trouver quelqu’un pour la nuit. Je n’ai rien contre, car j’ai de petits soucis en ce moment. Alors ne perdons pas notre temps, si tu veux je t’emmène chez moi !
Ravi, le gars accepte de suite, et elle l’emmène chez elle. Elle entre directement la voiture dans son garage, prend une bouteille de champagne dans un casier et la place dans un congélateur, en disant :
- Regarde ta montre, dans 25 minutes, il sera à bonne température.
Ensuite, ils montent dans l’appartement, discutent 5 minutes, et le gars demande s’il peut aller dans la salle de bain afin de se rafraîchir un peu. À peine entré, il voit le cadavre d’un homme dans la baignoire. Son métier prenant le dessus, il réfléchit et se dit qu’il doit s’agir du mari de la nana, qui aurait fait un infarctus. Ce qui expliquerait ce qu’elle lui a dit, plus tôt, en boîte ! Il revient vers la fille, sans rien dire, et là, elle lui demande d’aller chercher la bouteille de champagne dans le congélateur du garage. Il obtempère, mais quand il ouvre le congélo, il découvre un second cadavre, nu, enveloppé dans du plastique ! La surprise passée, il cherche une explication logique à la situation. Pour se rassurer, il conclut que le type est probablement l’amant de la nana, qu’ils ont été surpris par le mari, et que le mari a fait une crise cardiaque après avoir tué l’amant ! Il rejoint sa partenaire, qui, entre-temps, s’est déshabillée et allongée sur le lit. Il commence à la caresser et à l’embrasser, et, n’y tenant plus, lui demande :
- Je peux te poser une question ?
- Oui, vas-y !
- Les types, dans la baignoire et le congélateur, c’est quoi, c’est qui ?
- Oh ça ? C’est rien. Deux minables qui n’ont pas su me satisfaire avec leur petite bite. Ils ne méritaient pas de vivre!
- Mais que vas-tu en faire ?
- Eh bien, ils iront rejoindre les autres dans le jardin !
Une montée d’adrénaline saisit tout le corps du mec. Affolé, il demande l’autorisation d’aller boire un grand verre d’eau fraîche dans la cuisine. Il ouvre le frigo, et que trouve-t-il dans le bac à légumes ?... Mais non, pas un cadavre, bande de nazes ! Il trouve un magnifique concombre. Il le prend, le fait réchauffer dans le four à micro-ondes, le cache sous sa chemise et retourne vers la fille. Il lui dit :
- Tu sais, ce qui m’excite le plus, c’est de faire l’amour dans le noir. Tu es d’accord ?
Elle accepte. Alors, il éteint la lumière, lui introduit le concombre dans l’entrée de la sortie, et commence à faire de vigoureux mouvements de va-et-vient. La fille gémit un peu, puis au bout de vingt minutes, elle dit :
- O.K. Maintenant que tu m’as montré ce que tu savais faire avec un doigt, il serait peut-être temps de passer aux choses sérieuses, non ?
Une fille envoie un SMS à un gars :
-À quel point m'aimes-tu ?
-Va dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà à quel point je t'aime !
-Mais on est le matin...
-Exactement !
-Toi, t'es né sur l'autoroute!
-Pourquoi tu dis ça?
-Bah, c'est là que ce passent la plupart des accidents!!!
Qu'est ce qui plait à 9 personnes sur 10?
Un viol collectif !
Toto est dans la salle d'attente de l'infirmerie de l'école, en compagnie d'un petit camarade qui sanglote très fort.
- Mais pourquoi pleures-tu comme cela ? demande-t-il.
- Je viens pour une analyse de sang. Alors, on va me couper un bout de doigt, c'est mon grand frère qui me l'a dit!
Toto se met à pleurer, en hurlant. L'autre gosse lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, à crier aussi fort ?
- Moi, je viens pour une analyse d'urine!
Quel est le point commun entre un juif et des chaussures?
Il y en a plus en 39 qu'en 45!
Le fils cadet demande à son père :
Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?
-Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.
Le père se tourne vers sa femme :
-Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
-Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !
Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :
-Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
-OUIII ! C'est le gars de mes rêves !
Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :
-Et toi, fiston, le ferais-tu ?
-Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !
Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :
-Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un bâtard de gay !
Un petit garçon et sa mère vont au McDonald, et la mère offre au petit ce qu'il veut. Alors le petit garçon dit à la caissière :
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite...
La caissière, un peu embarassée, regarde la mère dans les yeux... Et le garçon répète :
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite...
Et soudain la mère intervient :
-Mais enlève ton bonbon de la bouche ! On ne comprend rien !
Alors le garçon enlève son bonbon de sa bouche et dit :
-Six McNuggets et une grande frite...
- Si je te dis meuble ?
- Ikea
- Réseau ?
- Énorme ?
- Élephant
- Nan, plus gros
- Euh, ta mère ?
Une femme dit a un homme :
la femme : J'aimerais tellement qu'il y ai quelque chose entre nous .
l'homme : Ha bon comme quoi ?
la femme : Un mur .
La maîtresse dit aux élèves :
- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.
Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.
- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!
- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?
- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!
- Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?
- Bah je sais pas... t'as fais comment toi ?
Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre.
C'est quoi le truc positif chez les pédophiles ?
Vous êtes sûr qu'ils vont rouler lentement dans les zones scolaires.
Un fils envoie un SMS à sa mère :
-Maman, j'ai le sida.
-Alors ne revient pas à la maison, mon fils.
-Pourquoi pas maman ?
-Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma soeur, ma soeur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé !
C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement.
Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
-Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
-Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
-Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
-Ok, allez au premier étage porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, tu me baises!
Alors l'homme cours, cours ...Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
-Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, tu me baises .
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
-Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!
POURQUOI JÉSUS N'A PAS JOUÉ LE MATCH NAZARETH VS JERUSALEM ?
Parce qu'il était suspendu.
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:- Un sapin de Noël ?!
La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Quand quelqu'un vous fait chier vous lui repondez :
"Je t'ai vue ce matin ! "
"Où? "
"Quand j'ai tirer la chasse d'eau t'ai parti comme une merde! "
Voilà un bon clash je l'ai fait et tout le monde a crier "ho le clash!!!!"