Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..
- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?
- Bah elle s'est fait virer aussi tient !
Un homme se rend chez une voyante:
-Bonjour, j'aimerais savoir quand je trouverai l'amour
-Mmm dur question laisse moi lire dans tes boules.. dans 5 ans et 16 jours! Et elle s'appellera Anna Cassoulet!
-Wow c'est très précis votre méthode mais je ne peux pas attendre 5 ans! Si vous connaissez son nom je peux la rencontrer maintenant
-Impossible! C'est contraire aux règles!
-S'il vous plaît... il y a bien un moyen de contourner les règles de la voyance?!
-Les règles de la voyance peut être mais l'âge légal c'est une autre histoire
Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :
- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?
- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?
Marine Le Pen se rend à un meeting à Noirmoutiers. Au petit petit-déjeuner, elle prend un croissant et un café noir, selon la plus pure tradition française. L'un de ses militants, venu pour récupérer un autographe, l'invective en arguant qu'elle aurait dû préférer un verre de lait, boisson plus conforme à son idéologie (car le café, en plus d'être noir, jaunit les dents).
Alors qu'elle s'apprête à rétorquer, son admirateur sort un sabre et lui tranche les deux mains !
"C'est malin, retorque-t-elle, comment je vais pouvoir signer votre autographe, si je ne peux plus tenir un stylo ?"
L'explication de ce comble se trouve dans le nom de Marine Le Pen (Pen signifie stylo en anglais)
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothé.
- Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !
Alors le type crie :
- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.
-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !
Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :
-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette
Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !