Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.

-Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.

Le mari entre et demande : - qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!

Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.

A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.

Alors, il vient près de la statue, et dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un con pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!

Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui

-Alors hitler! ça roule?

-Bien et toi? ça gaz?

Il était une fois, un fille de 17 ans qui s'apprêtait à s'échapper par la fenêtre pour aller à une fiesta alors que ses parents avaient refusé de lui donner leur permission. Son petit frère de 16 ans la surpris en flagrant délit et demanda:
-Que veux-tu faire là?
-Je veux aller à cette fiesta mais s'il te plaît, ne le dit pas aux parents, sinon ils me tueront!
-C'est pas grave, je ne dirai rien, à condition que nous fassions l'amour.
-Mais que dis-tu, je ne peux pas!
-Alors, t'a pas besoin que je protège ton secret.
La fille soupira, puis dit:
-C'est bon! j'accepte.
Ils se mirent alors à coucher ensemble. Pendant qu'ils faisaient leurs cochonneries, la fille dit:
-tu sais, tu fais mieux l'amour que papa!
Son frère répondit:
-Je sais, maman me l'a déjà dit!

Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.  

Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent.

Necrophile : Atteint de nécrophilie, perversion sexuelle caractérisée par la recherche du plaisir au contact de cadavres.

Masochiste : Trouve du plaisir à souffrir.

 

 Un zoophile, un pyromane, un necrophile et un masochiste se promenent en forêt. Le zoophile dit alors :

"Venez on prend un chat et on l'encule !"

Ce à quoi le pyromane répond :

"Venez on prend un chat, on le brule, et on l'encule ?"

Le necrophile, de répondre :

"Venez on prend un chat, on le brule, on le tue, et on l'encule !"

Le masochiste :

"Miaou?"

Le professeur est debout face aux élèves puis dit :

-Tout ceux qui sont débiles se lèvent !

Toto se lève

-Toto tu es débile ?!

-Je ne voulais pas vous laissez seul monsieur

  Un gars dit à son pote :

- Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!

- Tu veux dire l'historique?

- Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!

Un beau matin, un enfant demande à son père: "Papa, comment je suis-né"?

-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches:

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. 

Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...

Raté !!! :

Dans un collège dans une salle de cours, un prof essaye de jeter un papier à la poubelle de loin mais il rate. Un élève lui dit :

Elève : Raté !!!

Le prof : Comme ton contrôle !!!

Elève : Alors il y a un point commun entre mon contrôle et votre carrière !!!

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
- Moi, je serais Marcus ! Dit Marc
- Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n’aime pas ce jeu…

Voici une leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

Lors d'un examen de culture générale , voici les
réponses de toto :

1. Au cour de quelle bataille mourut Napoléon
R/Sa dernière
2. Dans quel etat coule le fleuve missisipi
R/ L' état liquide
3. Où a été signé la déclaration de l'indépendance de notre pays.
R/ Au bas de la page.
4. Quelle est la principale cause de divorce
R/ Le mariage.
L'instituteur furieux lui met un zéro
et vous quelle note donnez vous à cette blague?!!!!

Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :

-Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit  et commence son histoire :

- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir  à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka  et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par un ; Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme  de lui conter une autre, moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis  pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka  et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste?

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne ........................

Un homme demande à son médecin :

- Alors docteur, quel est votre diagnostic ?

- Désolé, monsieur, mais je dois vous annoncer une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. La très mauvaise, c'est que vous avez un cancer!

- Ah,...et la mauvaise ?

- Vous avez la maladie d'Alzheimer!

- Ah bon! Alors ce n'est pas très grave, du moment que je n'ai pas le cancer!

  Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :

- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme  l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!

  Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :

- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !

Pendant un entretien d'embauche :

Boss : Quel est votre plus grand défaut ?

Moi : L'honnêteté.

Boss : Je ne pense pas que ce soit un défaut.

Moi : J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.

  Un gars se confie à un copain :

- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!

- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!

  Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :

- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?

- Ton truc de con, tu veux dire!

- Comment ça, mon truc de con ?

- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

  Une famille vient d’emménager dans la maison qu’elle a achetée. Dès la première nuit, la gamine se met à hurler :

- Papa, maman, au secours, venez vite !

- Que se passe-t-il ?            

- Je crois qu’il y a un fantôme dans ma chambre. Elle est hantée !

- Oui, je sais ma chérie. C’est pour ça qu’on a choisi l’autre avec papa ! 

  Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande  part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.

- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.

- Tes excuses, je m'asseois dessus!

- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!

Deux frères vont chez le médecin. L'un prend la parole et dit :

- Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.

- Mais enfin, monsieur, ce n'est pas si grave. Un peu de tolérance ! L'homosexualité n'est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.

- Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n'avons qu'un anus pour nous deux!