Humour juif :
« Pourquoi peut-on être sûr que Jésus était juif ? »
« Parce qu’il avait le même métier que son père, qu'il croyait que sa mère était vierge et que sa mère croyait qu'il était un dieu ! »
Humour juif (szcmonces)
Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »
Définition de la contrepèterie :
L'art de décaler les sons que débite notre bouche.
L'art de dessaler les cons que débouche notre bite.
Bonjour Madame, Gendarmerie Mobile .... Et vous proposez quoi comme forfait ?
Madame Dupont passe l'aspirateur, pendant que Monsieur Dupont fume sa cigarette sur le canapé.
Mr : Tu as besoin d'aide ?
Mme : Oui, si tu pouvais arrêter de fumer, ça met des cendres sur le tapis !
Mr : Ah, non, ça par-contre, je ne sais pas faire...
-Allo, ma femme veut se jeter par la fenêtre !!!!
-Désolé, mais vous vous trompez de numéro ici, c'est le menuisier, pas les pompiers !!
-Je sais, mais la fenêtre ne s'ouvre pas !!!!
-Oh regarde il y a un gorille
-Normal, c'est ta mère
Une blonde :
-Bonjour, je cherche un livre !
-Oui, quel auteur ?
-Euh environ 20 cm de haut !!
Comment enlever un chewing-gum des cheveux ?
Le cancer
C'est une fille qui dit :
-Chéri depuis 6 mois que nous nous connaissons, tu pourrais me montrer ta maison où t'habite ?
-D'accord on commence par la maison ?
C'est une femme qui va chez le Pharmacien :
-Avez-vous de l'arsenic ?
-Oui madame, mais ça ne se donne pas comme ça !!
-C'est pour empoissonner mon mari !!
-Oui ben raison de plus !!
La femme sort alors de son sac à mains une photo de son mari entrain de couché avec la femme du pharmacien !! Et là, il regarde la photo et dit :
-Après si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!
Un homme en garde à vue :
-Alors .... C'est quand que vous avez remarqué que votre épouse était morte ?
-Bon, alors le sexe, c'était comme d'hab, par contre la vaisselle s'accumulait dans la cuisine !!!
Une femme qui vient de recevoir de nouveaux accessoires intimes, dit on mari :
-Chéri tu veux pas qu'on inverse les rôles pour une fois ?
-Oh non pas ce soir j'ai la migraine !!
Une vielle dame aigri sort de la salle de bain et dit a son mari :
-Ma peau est toute sèche et fait des écailles !!
-Oui c'est courant chez les dragons !
C'est Tina qui fait sa description sur Tinder : Blonde , yeux bleus, 50kg, 90C, 1M69 pieds nus, 1M78 avec talons, 1M10 si t'es gentil !!
- Coucou chérie pour notre 10eme anniversaire de mariage, nous pourrions essayer la Grèce ?
- Je préfère la vaseline !
Contrôle de police :
-Mme Pas de ceinture c'est 50€ !!
-Ah et par curiosité sans culotte c'est combien ?
-Maman pourquoi t'es blanche, papa est africain et moi asiatique ?
-Ecoute mon chéri si tu savais ce qui s'est passé ce jour là tu serais content de ne pas aboyer !!
C'est un homme en voiture qui croise une femme et lui dis:
-Hey madame!!!!C'est combien tes tarifs?
La femme le regarde avec un charmant sourir et lui dis:
-C'est 50 euro avec la bouche et 30 avec les mains
L'homme lui donne 80 euro et il lui dis de monter mais la femme ne monte pas
-50 avec les mains.
Elle lui fais une grimace avec les mains
-Et 30 avec la langue!!!
Elle lui tire la langue.....
Monsieur et madame Acoudre ont un fils. Comment s'appelle t'il ?
André Acoudre (Un dé à coudre)