Quel le point commun entre le ricard et un tsunami ?
Plus y'a d'eau moins y'a de jaunes !!!
Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.
Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent.
Necrophile : Atteint de nécrophilie, perversion sexuelle caractérisée par la recherche du plaisir au contact de cadavres.
Masochiste : Trouve du plaisir à souffrir.
Un zoophile, un pyromane, un necrophile et un masochiste se promenent en forêt. Le zoophile dit alors :
"Venez on prend un chat et on l'encule !"
Ce à quoi le pyromane répond :
"Venez on prend un chat, on le brule, et on l'encule ?"
Le necrophile, de répondre :
"Venez on prend un chat, on le brule, on le tue, et on l'encule !"
Le masochiste :
"Miaou?"
Qu'est-ce qu'un noir avec un balai dans le cul ?
Un magnum
Quand je fais du judo avec mes gosses, c'est comme à la maison : Je les bats avec ma ceinture noire.
Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Salut. Que deviens-tu ?
- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.
Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.
- Super! Tu as arrêté de boire ?
- Non, j'ai arrêté de lire...
Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!
Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte.
- Non mais attend, pense à notre enfant.
- Notre enfant ?
- ah.. T'es pas enceinte ?
Au salon de l'auto, on peut facilement deviner la nationalité de chaque visiteur qui s'intéresse à un modèle.
- L'Anglais examine le moteur.
- L'Allemand examine le cuir.
- L'Italien examine le klaxon.
- L'Américain examine les dimensions.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Japonais examine tout pour prendre des photos.
- Le Français examine l'hôtesse!
La grand-mère de Toto lui demande :
- Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?
- Oui mamie. Je serai astronaute!
- Tiens ? Quelle idée bizarre!
- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune!
- ARRETE de cherche la merde !
- Pas besoin de la chercher, elle est devant moi !
Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !
Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis :
- Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cettre fontaine !
Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnent se lavent les seins.
D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors :
- Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour !
- Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave le cul !
Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. La Mère :
-Est-ce que t'as appelé ton père ?
Le fils :
-Oui maman !
-Il a dit quoi ?
-Rien maman !
-Comment ça rien ?
-Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.
-UNE FILLE ?
-Ben oui...
La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger intense. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.
Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.
Père : WTF !!!! POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????
Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.
Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"
Un enfant demande à sa mère :
- Maman, maman, comment vous m'avez fait ?
- Eh bien, on t'a trouvé dans un très beau choux !
- Et ma soeur, comment vous l'avez faite ?
- On l'a trouvée dans une très belle rose.
Et le soir, quand les parents copulaient, il ouvre la porte et dit :
- Alors, on jardine ?
Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.
- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.
- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?
- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!
- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ?
Et d'abord, où elle est, ma voiture ?
- Dans la piscine!
Les 7 nains téléphonent au Père Noël, et lui demande :
- Père Noël est ce qu'il y a des femmes au pôle nord ?
- Oui bien sûr !!
- Et des femmes naines ?
- Oui quelques unes ...
- Et des femmes naines noires ?
- Ah, non il n'y en a pas.
- Je te l'avait dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué ...
Deux copains se rencontrent. L'un demande :
- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!
- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?
- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!
Quel est la différence entre une pizza et des juifs ?
Les pizzas ne toquent pas à la porte du four
Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?
Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »
Un gars un peu obsédé s'inscrit sur un site internet. Après avoir tapé son adresse-mail, l'ordi lui demande un mot de passe. Alors, il écrit :"ma bite". Un message s'affiche : "Trop court. Désolé, changez votre mot de passe"!