Que fait une anorexique avec un bracelet :
- du houla up.
FAITS DIVERS :
Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.
Je vais toujours me rappeler des derniers mots de mon grand-père...
"Arrête de bouger l'échelle sale m*rde"
La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves :
-Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ?
-Parceque t'es grosse !
Une fille part en voyage de classe, le quatrième jours elle envoie un SMS à son frère
-Coucou mon frère adoré déjà quatre jours que je suis en voyage tu me manques !
-Moi aussi! ça cest bien passé depuis ton départ?
-Ben à part qu'on avait plus de réseau les deux premiers jours, ça va...Tout va bien chez nous ?
-Aille non. Premièrement le chat est mort;
-QUOI! Oh merde... Tu aurais pu me l'annoncer autrement. Doucement, genre il se promenait sur le bord du balcon et... Bref. Et maman , elle va bien?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
- Allo ?
- Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ?
- Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!
Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé.
Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit :
- Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ?
- Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et j'ai un cancer des poumons. c'est mieux que je crève maintenant.
- Mais non, t'inquiète pas. En faite je suis la pour toi.
-Comment ça pour moi ?
- Voila, j'étais une bonne fée mais j'ai été transformé en clochard part un méchant sorcier.
-A bon...?
- Oui, et pour conjurer le sort, je dois enculer un homme au bout du rouleaux. Grâce à toi je vais pouvoir me libérer et pour te remercier j'exaucerai tes voeux. Alors acceptes-tu ?
- Bah... d'accord. Allez-y.
Le clochard encule l'homme pendant un petit moment et ensuite lui dit :
- Dis moi, tu as quel âge ?
- Euh... 47 ans pourquoi ?
- Et a 47 ans tu crois encore au conte de fée toi ?!
Le fils cadet demande à son père :
Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?
-Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.
Le père se tourne vers sa femme :
-Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
-Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !
Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :
-Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
-OUIII ! C'est le gars de mes rêves !
Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :
-Et toi, fiston, le ferais-tu ?
-Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !
Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :
-Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un bâtard de gay !
- Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?
- Ben...non...
- C'est moi!
- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?
Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre.
Quel est le point commun entre un juif et des chaussures?
Il y en a plus en 39 qu'en 45!
Nous sommes dans une école à Paris, et la maitresse posant cette question à sa classe :
- Les enfants, qui est supporter du PSG ?
Tout le monde levent la main sauf le petit Johnny, la maitresse lui demande :
- Tu ne supportes pas le PSG ?
- Non, je suis supporter de l'OM madame.
- Pourquoi supportes tu l'OM ?
- Parce que mon père est un supporter de l'OM, ma mère une supportrice de l'OM, donc moi aussi je suis un supporter de l'OM.
La maitresse, énervé car nous sommes à Paris lui répond violemment :
- Et si ton père était un connard et ta mère une grosse salope tu serais quoi ?
- Un supporter du PSG madame.
Sur une plage, un dragueur dit à une fille :
- Tu as vu mon corps d’athlète ?
- Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé.
- C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps !
- Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !
Un couple se balade avec leur fils sur une plage de nudiste. Pendant un moment la femme part se balader.
Entre-temps le fils demande à son pere:
- Papa sur la plage pourquoi y'a des Monsieur avec des zizi tout mou et d'autre avec des zizi tout raides ?!
Le père répond, embarrassé:
- Eh bien ceux qui l'ont mous c'est qu'ils sont pauvres et les autres sont riches...
Le garçon part, satisfait, mais quelques instants plus tard revient en courant et dit:
- PAPA PAPA ! Maman s'est dirigée vers un Monsieur pauvre et lorsque le monsieur l'a vu il est devenu très très riches !
Son père se lève et lui dit:
-Et ta maman ? Que fait-elle ?!
Le petit répond d'un ton moqueur:
- Oh ! T'inquiète pas, elle est en train de lui sucer tout son pognon !
Alors le père du garçon tombe, évanouit...
Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Le pharmacien lui donne et lui dit:
-Oulala, ça va être chaud aujourd'hui!
-Oui, oui. Mais d'abord, on dine avec ses parents et puis on monte dans la chambre et je lui fait l'amour comme une chiennasse!
L'homme s'en va et va de suite chez ses beaux-parents.
L'heure du repas a sonné et l'homme ne dit aucun mot depuis que le père de sa fiancée est arrivé.
Après le repas, sa fiancée lui dit:
-Tu ne m'avais pas dit que tu étais aussi timide !
-Oui, et toi, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!
Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!
Le policier:
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !
- Et persone ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi,che crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :
- Monsieur, elle est à vous cette balle?
- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?
- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?
- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!
-Elle a quelle âge ta copine ?
-42 ans
-Ah ah ca pourrait être ta mère !
-Oui, sauf que c'est la tienne ! :D
Sur la plage, une femme dit à sa copine :
- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune!
- Oui, et ça fait un moment déjà!
- Et...tu ne dis rien?
- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré!
C'était 3 filles : une blonde, une rousse et une brune qui avaient amené leurs chums. Après le souper les trois filles vont dans leurs chambres avec leurs chums. 15 minutes après leurs père va à côté de la porte de la rousse et elle rit.Après il va à côté de la chambre de la brune et elle cri. Il va à côté de la chambre de la blonde,mais il entend rien. Le lendemain, il demande à la rousse pourquoi elle riait. Elle lui repond :
- Elle était trop petite et ça chatouillait.
Ensuite elle demande à la brune pourquoi tu criait. Elle lui repond
- Elle était trop grosse et ça faisait mal.
Il demande à la blonde pourquoi il entendait rien, mais elle ne répond pas. Elle va au toilette et revient et lui répond :
- Tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine.
Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :
- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !
- Des économies, probablement !
La maîtresse demande à un petit nouveau :
- Quel est ton prénom ?
- Je m'appelle Comifo.
- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?
- Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...