Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ?
- Tais-toi et continue de creuser
Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?
En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau
Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?
Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière
Quelle est la différence entre un bébé mort et un trampoline ?
Je retire mes chaussures avant de sauter sur le trampoline
Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ?
La pizza ne crie pas quand je la met dans le four...
L'auteur de cette blague est le youtubeur prinque
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
R: le cancer ♋️
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R:Un chat mort ☠️
Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?
Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵
Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale !
- Nous allons acheter des caddies plus petits !
Peux ton vraiment considérer Jeanne d'Arc comme la première femme au foyer ?
Comment appel t-on le fait de tué un enfant nain ?
Un infanticide ( nainfanticide )
Comment toucher un enfant en plein cœur ?
Avec un couteau
Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ?
J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle...
Un mort entre dans un bar et commande une limonade au barman, le barman lui demande: "vous ne préférez pas ,plutot une eau-de-vie?"
Que font les personnes âgées avant de faire l'amour?
ils cassent la croute.
Que fait une blonde en haut du World Trade Center?
Elle attend l'avion.
Vous savez ce qu'il a dit Jesus quand il l'on mit sur la croix ?
- "Passez moi un clou je glisse"
- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?
- Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ?
- ...
- Bonne nuit ma chérie
Un chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :
- Vous avez dix minutes pour m’écouter !
- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?
- Ben…je viens de vous le dire !
L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris.