Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ? 

- Tais-toi et continue de creuser

Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?

En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau

Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?

Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière

Quelle est la différence entre un bébé mort et un trampoline ? 

Je retire mes chaussures avant de sauter sur le trampoline

Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ? 

La pizza ne crie pas quand je la met dans le four... 

L'auteur de cette blague est le youtubeur prinque

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?  

R: le cancer ♋️ 

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R:Un chat mort ☠️ 

Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?

Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵 

   Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème :   « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin  eu une idée géniale !

- Nous allons acheter des caddies plus petits !

Peux ton vraiment considérer Jeanne d'Arc comme la première femme au foyer ?

Comment appel t-on le fait de tué un enfant nain ?  

Un infanticide ( nainfanticide ) 

Comment toucher un enfant en plein cœur ? 

Avec un couteau

Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ? 

J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle... 

Un mort entre dans un bar et commande une limonade au barman, le barman lui demande: "vous ne préférez pas ,plutot une eau-de-vie?"

Que font les personnes âgées avant de faire l'amour?

ils cassent la croute.

Que fait une blonde en haut du World Trade Center?

Elle attend l'avion.

Vous savez ce qu'il a dit Jesus quand il l'on mit sur la croix ?

- "Passez moi un clou je glisse"

- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?

- Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ?

- ...

- Bonne nuit ma chérie

  Un  chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :

- Vous avez dix minutes pour m’écouter !

- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?

- Ben…je viens de vous le dire !

L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris.