Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?

En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau

Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?

Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière

Quelle est la différence entre un bébé mort et un trampoline ? 

Je retire mes chaussures avant de sauter sur le trampoline

Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ? 

La pizza ne crie pas quand je la met dans le four... 

L'auteur de cette blague est le youtubeur prinque

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?  

R: le cancer ♋️ 

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R:Un chat mort ☠️ 

Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?

Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵 

   Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème :   « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin  eu une idée géniale !

- Nous allons acheter des caddies plus petits !

Peux ton vraiment considérer Jeanne d'Arc comme la première femme au foyer ?

Comment appel t-on le fait de tué un enfant nain ?  

Un infanticide ( nainfanticide ) 

Comment toucher un enfant en plein cœur ? 

Avec un couteau

Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ? 

J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle... 

Un mort entre dans un bar et commande une limonade au barman, le barman lui demande: "vous ne préférez pas ,plutot une eau-de-vie?"

Que font les personnes âgées avant de faire l'amour?

ils cassent la croute.

Que fait une blonde en haut du World Trade Center?

Elle attend l'avion.

Vous savez ce qu'il a dit Jesus quand il l'on mit sur la croix ?

- "Passez moi un clou je glisse"

- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?

- Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ?

- ...

- Bonne nuit ma chérie

  Un  chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :

- Vous avez dix minutes pour m’écouter !

- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?

- Ben…je viens de vous le dire !

L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris. 

Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :

Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .