L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.
Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
Pourquoi un groupe de juifs rentrent déçu chez eux ?
Parce qu'ils ont raté leur train
Hier j'ai croisé un camion de la société Trans'live, elle s'occupe des concerts en direct de bilal hassani.
Humour noir biensûr j'aime bien bilal hassani malgrés que je n'écoute pas ses chansons, ce n'est juste pas mon style.
Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit :
"Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser !"
Et il meurt...
-Mickael Jackson il en vend encore ?
-Quoi ?
-Bah des CD
(décéder)
Michel Jackson se reveil de son lit et demande a tous les enfants
-Qui a mangé mon dunnut?!
Les enfant repondent en coeur
-C'est Toto! regardez il a encore de la merde plein le visage
Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!
-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?
-Euh.. une vision du seigneur!
Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.
Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :
« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.
Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».
Pourquoi les rappeurs ont-ils tendance à invectiver les génitrices ?
Car ils sont enfermés dans leur prison de convoitise ! Ne cessant d'envisager l'avenir sans parvenir à oublier le passé, ils omettent le plus important : le présent.
Pourquoi Roman Polanski aime-t-il les jeunes filles ?
Car il prend le problème de la surpopulation très à coeur, et n'hésite pas à les choisir alors qu'elles ne sont pas fécondes ! (ndlr une partie de sa famille a été décimée pendant la Shoah, voici une preuve de plus)
Marc et Lea sont liés par des liens d'amitié très fort!
-Nous seront les meilleurs amis jusque la mort nous sépare!
3 ans plus tard Lea se fait renverser par un camion et meurt
Durant l'enterrement un proche de Louis s'approche de lui
- Ca va mec?
- Oui oui ca va, maintenant qu'on est plus ami je vais pouvoir la baiser!
- Quoi?! Elle est morte tu vas pas faire ca maintenant!
- Non.. tu as raison.. je vais attendre que sa famille parte
"-Chéri, il est où le bébé ?
-Bah dans son lit...
-Bah non il est pas dans son lit. Dans son lit il y a un poulet.
-PUTAIN, ÉTEINTS LE FOUR! ÉTEINTS LE FOUR!!!
En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un géant trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants... J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusait...
Michel Jackson donne des cours de piano a un enfant
-Ok mon petit, fais moi un DO RE SI!
***
- Alors Mr Michel? C'etait comment?
- Tu viens de me faire une DE MI MOL
Un mec occupé dit à un connard :
"Je peux pas être au four et au moulin !"
Le connard répond :
" Pourquoi, t'es Juif ?"
Vous savez comment on convertit de l'argent africain en argent européen ?
Non ? Eh bien on fait du blanchiment d'argent !
Un papy qui dit à sa famille :
"Aaah la guerre c'est moche vous savez !"
Le petit-fils qui répond :
"Oui, toute une génération partie en fumée ! "
Qu'est-ce que deux portugaises à quatre pattes sur le carrelage ?
Rép : Une mygale !
-Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?
-D'accord mais remonte ton slip avant