Blague sur les hommes par :

Le 14/11/2014 à 21:03

C'est l'histoire de 2 cons.

Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permi !

L'autre dit: Bah , pourquoi?

Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points

L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment con.

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Le 14/11/2014 à 13:40

Blague Vidéo: "Formules d'amaigrissement"

Une nouvelle méthode d'amaigrissement pour homme a été dévelopée, en voici un aperçu!

Un gar se trouve dans un centre d'amaigrissement. 

- Nous avons 3 formules à vous proposer :  Perdez 2kg pour 20€  5kg pour 50€ et 10 pour 90€, je vous garantis les résultats!   

- Je prend la formule pour 2kg. 

La vendeuse lui indique la direction et il s'introduit dans la chambre.

Il y voit une belle femme.  - si tu me veux, attrapes moi! lui dit elle

Après une heure d'effort et de réconfort, il a bel et bien perdu 2kg.

Conquis par la méthode, il prend la formule des 5kilos.

Il se retrouve dans la meme chambre mais avec 2 femmes. - si tu nous veux, attrapes nous! 

Il sort 3 heures après, et il a bien perdu 5 kilos... 

Très satisfait par la méthode, il prend la formule 10kg sans hésiter!  

La dernière porte se referme derrière lui. Il est dans le noir... puis soudain la lumière s' allume et apparait un  homme: 

-Je te veux, et je vais t'attraper!! lui crie l'homme.

 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN  (JAYWAii.com)

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Le 06/11/2014 à 12:23

"Je Cherche Ma Femme, et vous?"

Ca vous est déjà arrivé de perdre votre femme?

Voici l'histoire de 2 gars qui, eux, ont perdu leur femmes...

Deux gars sont assis dans un parc... ils semblent tout deux soucieux...

- qu'est-ce qui va pas? 

- j'ai perdu ma femme dans le parc... 

- vraiment?! Moi aussi! Entraidons nous, à quoi ressemble-t-elle? 

- grande, blonde, fine, forte potrine, beau fessier, et la votre?

- Oubliez ma femme, on va chercher la votre d'abord.

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii.com)

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Le 05/11/2014 à 09:37

"L'ouïe du mâle"

L'ouïe séléctive est un symdrôme ontologique très répandu chez l'homme mais méconnu chez la femme.  Voici l'exemple d'un spécimen atteint d'ouïe sélective aigue. 

La femme du specimen dit: - Bon écoute moi! J'en ai assez! Tu vas m'aider à nettoyer, on va faire ça ensemble! Regarde moi ça, c'est sale par terre!  Vas me prendre du détergent... vraiment j'ai besoin d'un coup de main maintenant... et quand je dis ça je veux dire là! tout de suite! 

 Mais le speciment, lui, a compris cela: Ecoute moi, ... ensemble... ... par terre... ... me prendre... ... un coup... maintenant... ... là! Tout de suite...! 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii.com)

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Le 28/10/2014 à 23:53

Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :

- Ah! Il est moche.

Le guide dit:

- C'est du Picasso

Dans une autre salle, le monsieur dit:

- Ah! Ça aussi c'est moche.

Et le guide dit;

- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!

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Le 22/10/2014 à 22:53

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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Le 20/10/2014 à 07:43

Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande: 

- Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ?

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça ?

- Ma femme.

- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

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Le 10/10/2014 à 19:28

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : 

- Pour 1000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. 

Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : 

- Repeins ma maison.

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Le 11/07/2014 à 11:18
Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...
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Le 01/07/2014 à 23:12
Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit.
Elle s'approche de lui et lui demande:
-ON se connait non?
-Je ne sais pas.
-Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en ....
L'homme interrompt la femme en s'écriant:
-Ne me dite pas que vous êtes la stripteaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme
il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m'enfonçiat un concombre dans le cul?
-NOn je suis le maitresse de votre fils!
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Le 23/06/2014 à 22:59
Comment identifier les visiteurs au grand salon de l'automobile:
L'allemand regarde le moteur,
L'anglais regarde le cuir,
le suisse regarde le coffre,
l'italien regarde la couleur,
l'americain regarde la taille,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l'hotesse!

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Le 21/06/2014 à 01:03
2 hommes discutent en buvant tranquilement leurs bières, l'un des 2 dit:
-Je pense que je vais quitter ma femme!
-Ahhh oui et pourquoi?
-Ca fait 2 mois qu'elle ne parle plus!
L'autre homme boit lentement sa bière en réfléchissant et répond:
-Fait attention, car les femmes comme ça sont êxtremement rares!
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Le 21/06/2014 à 00:59
2 amis discutent:
L'un dit à l'autre:
-Au fait dit moi, ça fait 10 ans que ta femme est loin de toi et tu lui écris toujours?
-Oui!
-Ca , c'est de l'amour ça ou je ne m'y connait pas!
-Non non , ce n'est pas ça , en partant elle m'a dit "si tu ne m'écris pas tout les jours, je reviens"
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Le 25/05/2014 à 22:59
On demande à 4 hommes d'âges différents 20, 30, 60 et 75 ans de faire chacun une phrase avec le mot "BANDE"t
Celui de 20 ans dit :
-Je bande même quand je ne veux pas!
Le second de 30 ans dit:
-Je bande quand je veux!
Celui de 60 ans dit
-Je bande quand j peux!
et celui de 75 ans les regarde et leur dit
-Bande de cons!!!!
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Le 18/05/2014 à 20:33
Chez le medecin, un homme qui a perdu ses oreilles veut s'en faire greffer une paire.
Il choisit un modèle dans le catalogue que le medecin lui donne.
Le medecin lui donne rdv 2 semaines après l'opération.
Le jour du rdv le medecin lui demande:
-Alors comment allez-vous depuis la greffe?
-Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles
j'entend mais je ne comprend rien!
-Ahhh je vois d'ou vient le problème
c'était le catalogue femme!!!!
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Le 18/05/2014 à 20:06
Un homme dit à son medecin:
-Docteur mon fils à choppé une sale maladie,
-Ahhh dite moi ce que c'est
-Attendez ce n'est pas tout
Il l'a refilé à la femme de ménage, qui me l'a refilé
l'ignorant je l'ai refilé à ma femme
Le medecin s'écrit
-Le salaud c'est de sa faute si nous sommes tous malades!
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Le 17/05/2014 à 10:20
Au commissariat, un homme qui s'est fait cambriolé demade au commissaire:
-Je voudrais parler au voleur
-Pourquoi?
-Ecoutez Mr, il est rentré chez moi en pleine nuit sans réveiller ma femme,
Je dois savoir comment il a fait!!!!!
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Le 17/05/2014 à 10:15
D'un point de vue mathématique, le femme c'est
-L'addition des emmerdes
-La soustraction du porte - monnaie
-La multiplication des disputes et
-La division des potes!
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Le 17/05/2014 à 10:04
La meilleure voiture au monde c'est la femme!
-Elle démarre au doigt
-On la monte sans permis
-Toutes les bougies s'y adaptent
-Elle ne consomme que 5ml par trajet
-Elle graisse automatiquement
-Elle se vidange toutes seule une fois par mois
-Elle a deux airbags
-On peut la conduire aussi bien par l'avant que par l'arrière
Alors "Bonne route"!!!!
PS: N'oubliez pas votre ceinture de sécurité, elle vous protège et évite les accidents qui durent 9 mois.
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Le 16/05/2014 à 21:47
Delanoë rend visite à Jacques Chirac
Quand il rentre dans son salon l'ex président lui dit:
Casse toi éspèce d'embrayage!!!!!
En partant,il pense:
-Pourquoi m'a t'il traité d'embrayage
Il regarde dans le dictionnaire et à la definition du embrayage il voit:
Embrayage: nom .masculin pédale de gauche."
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Quand a été créé le site ? Sous la forme actuelle en 2011, j'avais fait un autre site de blague quand j'étais en école d'ingé. C'était héberger par free et il ne fonctionne plus. Couleure Préférée ? Blouge Mets Préféré ? Les animaux  Les comptes alternatifs...
lebidule le 08/12/2021 à 08:10

Je ne suis pas nouveau ici. C'est simplement moi , FredyX , qui a changé de nom d'utilisateur. Voila. Ne me dites pas bienvenue, ne me demandez pas qui suis-je.
RandomGuyFred le 07/12/2021 à 23:16

Mais heu 
lebidule le 29/11/2021 à 23:33

Mais cette blague. Evite plutôt les sujets favoris de Blagueure et lapineur. Donc pas de prêtre, ou de célébrités, pédophile et nécrophile qui font des choses à des enfants mort. Ca devrait bien se passer...
lebidule le 16/11/2021 à 11:44

Bonjour, j'ai oublié l'existence de ce site depuis quelques jours, j'ai rattrapé aujourd'hui, désolé 
lebidule le 08/11/2021 à 23:23

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