Blague sur les hommes par :

Le 04/03/2015 à 13:23

Quel sont les matières préférer des garçons ?

Réponse : maths et dessins ( matter des seins)

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Le 02/03/2015 à 00:11

Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.

Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.

Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous?  - J'explose de joie.

Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.

Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.

Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.

Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.

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Le 06/02/2015 à 17:26

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

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Le 29/01/2015 à 08:12

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 

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Le 27/01/2015 à 21:07

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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Le 18/01/2015 à 16:51

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.

– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…

– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.

– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”

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Le 18/01/2015 à 16:30

On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.

Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

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Le 05/01/2015 à 19:40

Un homme vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin!

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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Le 31/12/2014 à 12:46

Un homme demande à la caissière d'un théâtre :

- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.

- Pour Roméo et Juliette ?

- Non, pour moi et ma femme

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Le 28/12/2014 à 22:03

C'est 2 hommes qui se baladent dans les bois, le 1er dit au second :

«  J'ai besoin de faire une pause pipi 2 secondes »

Alors l'homme sort son sexe et là un serpent vient lui mordre le sexe. L'homme horrifié hurle au second :

« Appelles vite le centre anti-poison je viens de me faire mordre le sexe par un serpent »

Alors le gars appel et tombe sur le médecin qui lui dit :

« Il faut de toute urgence sucer le venin sinon votre ami va mourir »

Le 1er lui demande alors :

« Qu'a dit le médecin ? »

Le second :

« Que tu vas mourir! »

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Le 24/12/2014 à 15:37

Un petit nuage se promène avec son papa. Soudain, il lui dit : 

-Viiite , papa j'ai envie de faire pluie-pluie.

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Le 19/12/2014 à 15:50
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Le 19/12/2014 à 15:49

images?q=tbn:ANd9GcSCPHn_P_2R5ag2wpk0GE_                    AMEN!!!!!

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Le 19/12/2014 à 15:46

Ribèry: J'espere que la routourne va tourner..... au Brésil d'Amérique

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Le 19/12/2014 à 15:45

Ribèry et Benzema discutent :

Benzema: Il parait que les prostituées au Brésil, sont des hommes

Ribèry : Ooohh putain ça sert à rien que j'y aille alors, j'vais dire que j'ai mal au dos  

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Le 06/12/2014 à 14:31

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demand e:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit :

- Environ 5 litres...

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Le 04/12/2014 à 15:01

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue)

Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z'êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

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Le 04/12/2016 à 09:10

Blague Vidéo "Et Ton Fils?"

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

 

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Le 03/12/2014 à 18:06

Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client :

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

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Le 26/11/2014 à 15:46

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.

... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben.

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

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Bonjour Mano, je n'arrive pas à reproduire cette erreur  Rorolalambo, c'est parce qu'elles ne sont pas validées.
lebidule le 21/05/2022 à 15:49

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:44

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