- C'est quoi le point commun entre un intellectuel et un pédophile ?
- Bah chepa
- Bah eux 2 ont sauté la classe de cp
C'est deux pommes à l'école qui se battent. La maîtresse les grondes :
- Deux heures de colles chacun.
Une des pommes dit :
Oh non! Promis on feras des efforts de compotement
Un bébé labrador rentre de l'école et sa mère demande :
-Alors comment s'est passé ta première journée d'école?
-Super bien et même que on a appris une langue étrangère.
-Et c'est quoi?
-Miaoou!
Dans un restaurant, un terroriste dit à un autre terroriste:
-Je mange des grenades, c'est plein d'anti-occidents.
Grandeur
Un francais par vers New York. Un autre francais lui dit:
-Attention tous est gros là-bas
C'est vrai! Il se fait servir une grosse assiette et est dans un gros bulding. Voulant aller au toilette il se trompe de porte et vas dans la porte de la piscine. Il fait tous noir. En tombant dedans la piscine il crie:
-Ne tirez pas la chasse!
(Il pense que la toilette est tellement grosse qu'il peut tomber dedans!)
C'est un nain qui a commis un meurtre dans la rue et qui se fait attrapper par la police. Rendu au poste, les policiers parlent de l'arestation quand le chef arrive et demande ce qui s'est passé. Le chef, étonné, dit:
-Alors c'est ce nain qui a commis ça? Tout seul comme un grand.
Deux propriétaires de chiens discutent.
Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?".
L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)
Un groupe d'amie du Canada est en voyage en France, à Paris. Elles sont au restaurant.
Une des femmes du groupe demande au serveur comment on prononce un mot sur le menu.
Le serveur, un peu bête, lui répond : Mais voyons Madame! On dit Paris ou Parisse?
La femme répond : Oui mais on dit péni ou pénis ?
Un homme veut participer à un cirque. Il dit au directeur :
-Moi, je peut recevoir une enclume sur la tête.
-Hummm... C'est interessant ! Parfait ! Tu commences demain, au spectacle, tu vas montrer au public ce que tu sais faire !
Le lendemain soir, le spectacle déja commencé, c'est maintenant au tour du jeune homme.
On accroche l'enclume au dessus de l'homme, et l'enclume tombe.
Et BANG ! L'enclume cogne la tête de l'homme, complètement sonné, le spectacle est annulé, on emmène le gars à l'hopital, il a une commotion célebrale...
Quelques mois plus tard, l'homme guéri, il revient au cirque. Il s'en va voir le directeur et dit :
-ET VOILÀ !
Un proverbe dit: Les blagues les plus courtes sont les moins longues.
-Papa il y’a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky !
-Mais non idiot je t’ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas
Un roux lance une insulte à un blond.
Le blond lui répond : "Vas-y ! Y'a même plus de rouspect !"
Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:
- Alors docteur ?
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !