Une dame annonce à son gynécologue qu'elle vient de perdre son troisième mari. Le médecin lui dit :
- Je suis sincèrement désolé, madame. De quoi est-il mort ?
- Du tétanos !
- Mais, dites-moi, vos deux précédents maris ne sont-ils pas eux aussi morts du tétanos ?
- Si, vous avez raison.
- Alors, il serait peut-être temps de changer votre stérilet!
Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?
La vidéo on peut la mettre en sourdine !
Une dame dit à son médecin :
- Docteur, je suis catastrophée. J'ai encore pris 60 kilos au cours de ces six derniers mois!
- Nous allons voir cela, madame. Ouvrez la bouche et dites " meuh " !
Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!
- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.
- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.
- Et, où dois-je mettre mes vêtements ?
- Eh bien, là. A côté des miens!
Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase.
Une femme demande le divorce auprès de son avocat :
- Maitre, je crois que mon mari est infidèle !
- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.
- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !
Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi est né le premier vide-greniers.
Le 7 mai 1429, les troupes de Jeanne d'Arc tentaient de reprendre la ville d'Orléans aux Anglais. C'est ce jour-là que Jeanne prit une flèche dans l'épaule (historique!). Ses compagnons l'emmenèrent auprès du médecin de l'armée.
A cette époque, la médecine était très approximative. Alors le médecin demanda :
- Jeanne, dites-moi précisément où vous avez le plus mal.
- Ah, mais t'es con ou tu le fais exprès? A l'endroit indiqué par la flèche, évidemment!(là, les historiens sont moins d'accord sur la réponse)
Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :
- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?
- Non, qu'est-ce qu'elle a ?
- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!
- La myxomatose ?
- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!
Pourquoi les femmes ne veulent-elles pas se marier?
Parce qu'elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un porc dans le salon :D
Une fille demande à sa copine :
- Tu sais la différence qu'il y a entre une salade de carotte et une pizza ?
- Non, c'est quoi ?
- Alors, tu ne sais pas non plus pourquoi tu as un gros cul ?
Une femme se balade dans la rue, lorsqu'elle voit sur sa gauche un grand building où il est écrit :"Magasin qui vend des maris". La femme est intérressée et s'approche afin de lire l'écriteau en détail. Celui-ci explique : "Il y a cinq étages. A chacun des étages, on vous propose un type de mari. Vous pouvez choisir de vous arrêter et de prendre un mari parmi ceux-là, ou de continuer à monter les étages. Attention, vous ne pourrez pas redescendre, donc réfléchissez bien. "
La femme se décide à y aller. Elle arrive au premier étage et lit : "Maris qui savent faire l'amour". Elle se dit "Intéressant, mais continuons".
Au deuxième étage, la femme lit "Maris qui savent faire l'amour et qui ont un travail". "Pas mal", se dit-elle, mais elle monte au 3e étage.
A celui-ci, elle lit "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail et qui savent cuisiner". Elle se dit que ce magasin est une mine d'or et décide de continuer à monter.
Au 4e étage, le panneau indique :"Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, et qui sont riches." La femme est très tentée de s'arrêter, mais, après avoir hésité, elle décide de monter au 5e étage.
Au 5e, elle lit : "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, qui sont riches et qui veulent des enfants." Elle est ravie! Elle entre alors et tombe sur un employé du magasin qui lui dit : " Bienvenue au 5e. Vous êtes actuellement 542e sur la liste d'attente. Votre mari devrait arriver dans 23 ans et 2 mois selon nos statistiques."
La femme commence alors à râler sur elle-même, et s'en veut de ne pas s'être arrêtée au 4e. Elle se répète dans sa tête "Quelle conne, quelle conne, bien la preuve que je ne suis jamais contente, je suis nulle!". Elle regarde alors pas la fenêtre et dit à l'employé du magasin :
"Hé, c'est quoi le grand building en face?
L'employé : "Ha, ça, c'est comme ici, sauf que ça vend des épouses, et les hommes viennent acheter leur femme. Le principe est le même qu'ici, au premier étage, par exemple, on vend des femmes qui savent faire l'amour."
La femme : "Et au 2 étage vous vendez quoi? "
L'employé : "Je ne sais pas, aucun homme n'y est jamais monté!
Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.
- Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien.
- C'est mon mari.
- Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage.
- Oui, moi aussi!
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux
Dans une brasserie, une femme va devant le bar et demande au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe d'une façon séduisante de s'approcher un peu plus. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
-Êtes-vous le gérant ? Demande-t-elle en caressant sensuellement son visage.
-Euh... En fait non, répond le barman.
-Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-…Malheureusement non, répond le barman, agacé.
-Pouvez-vous faire quelque chose poir moi ? Demande la fille en passant ses doigts sur la bouche du barman.
-Bien sûr, répond le barman.
-Je voudrais lui laisser un message, dit la femme en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui commence à les sucer.
-Et quel est votre message ?
-Dites-lui qu'il n'y a ni savon ni papier toilettes dans les toilettes des femmes...
Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue :
- Putain, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée !
Mais... C'est un peu compromis !
- Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée !
- Non, je n'ai pas de cheminée... et, je n'ai pas de mec non plus !
Une très jolie femme demande à son médecin :
- Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ?
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire.
Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau !
- Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !
Les filles et les maths c'est pareil
Ça a ses règles et c'est chiant