Blague sur les femmes par :

Le 01/04/2018 à 10:47

Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !

 

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.

TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.

GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.

CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.

LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.

VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.

BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.

SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.

SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.

CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.

VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.

POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

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Blague sur les femmes par :

Le 23/03/2018 à 21:41

Dans le café d'un petit village de campagne, une belle jeune femme s'approche du bar avec un air enjôleur.

Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.

Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux), L'homme est vraiment émoustillé.

Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui... Vous allez lui laisser un message (elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire … qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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Le 09/03/2018 à 17:37

Deux collègues de travail discutent :

-Hier ma femme m'a quitté...

- Ah bon? Pourquoi ?

- Eh bien pour son anniversaire elle m'a demandé quelque chose qui aille de 0 à 100 en 1 seconde. 

- Tu lui a offert quoi?

- Une balance.

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Le 19/02/2018 à 23:31

Un homme habillé en plombier dans la rue croise un passant qui lui dit:

-Mon pauvre Monsieur.. que faites vous?

-J'amène je vais débouche l'évier que ma femme à bouché!

-Mais enfin si c'est elle qui l'a bouché vous devriez la laisser réparer sa connerie!

-Surtout pas malheureux! l'homme à déja perdu le ménage, la cuisine et la vaisselle! Vous ne voudriez pas qu'on perde aussi la plomberie?!

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Le 10/02/2018 à 21:57

J’ai mis un collant « femme au volant » pour pas me faire embêter lorsque je conduis bourré. 

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Le 25/01/2018 à 18:44

Une femme, qui a quitté son mari il y a quelques semaines, lui écrit la lettre suivante:

"Mon amour,

Je m'en veux énormément de t'avoir quitté. Tu es beau, intelligent et charmant. Reviens à la maison. Je t'aimes.

Ta chérie.

P.S. : Félicitations pour les 6 numéros du loto !"

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Le 24/01/2018 à 18:31

Aujourd'hui, nous allons démontrer que l'ordinateur est de sexe féminin.

- Personne ne comprend et ne connaît leur logique interne à part leur créateur.

- Leur langage est incompréhensible.

- Une erreur est stockée en mémoire.

- Si on en achète un, il faut dépenser une bonne partie de son compte en banque en accessoire.

On en conclut qu'un ordinateur est de sexe féminin.

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Le 10/01/2018 à 00:35

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour, le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

 

Je sais je met beaucoup de blague ces temps-ci, j’hespère que vous les appréciez ! :-)

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Le 09/01/2018 à 19:14

Deux hommes discutent:

- Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ?

- Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?

- Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !

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Le 09/01/2018 à 19:10

Homme: Chérie, veux-tu m'épouser ?

Femme: Tu accepteras mes caprices ?

Homme: Oui, bien sûr.

Femme: Ma mère habiteras avec nous ?

Homme: Promis.

Femme: Tu me donneras tout l'argent que je demanderais ?

Homme: Autant que tu voudras.

Femme: Alors non. Je ne veux pas épouser un homme sans caractère.

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Le 07/01/2018 à 05:57

Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais une femme dire :

-Ce diamant est vraiment trop gros.

-Mon chéri, est-ce que cette robe-là me fait paraître le derrière trop petit.

-Tu n'as pas besoin de t'arrêter pour demander ton chemin, je suis certaine que tu vas le trouver tout seul.

-Je m'en fiche si c'est en vente, 300$ c'est vraiment trop cher pour une robe de couturier.

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Le 26/12/2017 à 20:06

Une femme demande à son mari:

- Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ?

Son mari lui répond:

- Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.

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Le 25/12/2017 à 19:12

La différence entre l'extase et l'inquiétude ?

28 jours.

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Le 21/12/2017 à 14:42

Quand tu discutes avec une femme, il y'a deux solutions:

-Soit tu as tort

-Soit elle a raison

Mais exceptionnellement, quelques fois c'est elle qui n'a pas tort!

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Le 01/12/2017 à 09:59

  Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

 

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Le 27/11/2017 à 12:03

  Deux copines discutent. L'une dit :

- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?

- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien  mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!

- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?

- Non, mais je suis ceinture noire!

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Le 26/11/2017 à 18:58

Un enfant demande à son père:

-Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe?

-C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu

-Hein, comment ça?

-Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permi systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser  1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...

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Blague sur les femmes par :

Le 22/11/2017 à 21:47

Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :

"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.

-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...

-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!

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Blague sur les femmes par :

Le 06/11/2017 à 20:03

  Deux copines se font des confidences :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?

- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

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Blague sur les femmes par :

Le 09/10/2017 à 21:02

- Maman je t'aime

-Oh merci mon amour. Va dire ça à ton père ça lui fera plaisir.

L'enfant court aller voir son père et lui dit:

-Papa j'aime maman

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lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

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RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:44

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:41

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