Mesdames, je tiens à vous signaler que j'ai fait des efforts par rapport aux blagues affligeantes que j'ai fait sur vous.

Je suis allé voir un psy qui m'a donné une bonne méthode. Il m'a dit: "Mettez-vous à leur place."

Ça ne devrais pas être compliqué vu l'espace qu'il y a...

(JE VOUS AIMES MESDAMES ET JE VOUS RESPECTE !!!)

Vous savez quel est mon livre préféré ? Les femmes savantes.

Je suis un grand fan de Science-Fiction !

Les filles et les maths c'est pareil

Ça a ses règles et c'est chiant

Tout le monde dit que l'arme la plus dangereuse qu'une femme puisse avoir entre les mains est un volant. Mais la femme a eu de nombreux privilèges au niveau de la conduite. Par exemple:

1904: Pour la première fois, une femme passe son permis de conduire.

1906: Elle l'obtient.

Qu'est-ce qui prend plus de 500 kg en une nuit ?!

La femme !

Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"

Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Deux amies discutent :

- J'ai appelé mon chien Marcel. Le même prénom que mon mari.

- Et comment ton mari sait à qui tu parles ?!

- C'est simple, si je dis Marcel gentiment, c'est que je m'adresse au chien !

  Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.

- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!

- Mais...Pourquoi faire ?

- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

C'est un père qui discute avec son fils :

-Père : Alors dit moi avec les filles ça se passe bien ?

-Fils : Bah je comprend pas des fois elles m'exitent et des fois elles me font chier

-Pere : Ah mais tu sais fiston,les femmes c'est comme le café ça t'exite le matin mais ça te fait chier le soir !

Un homme publie une annonce: "je cherche une femme"

Le lendemain il reçut 10000 lettres...

Toute disaient la même chose:

"Viens chercher la mienne"

  On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.

- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?

- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!

- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?

- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher  les enfants d'entrer!

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?

Pour chaque bouton de la cuisinière.

- Pratiquez vous des sports extrêmes ?

- Oui, de temps en temps je contredis ma femme...

Un homme dit à sa femme :

-Dis donc, t'es pas en train de devenir boulangère ?

-Pourquoi ? Répond-t-elle.

-Parce que chaque jour, t'as de plus en plus de miches et de brioche !!!!!!!

(Si vous n'avez pas compris, relisez les mots en gras : en fait il ne parle pas vraiment de pain, mais de son ventre et de ses fesses !!!!)

  Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :

- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!

- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!

  Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.

- L'une d'elles dit:

- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!

- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!

Que dit on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir? 

On ne lui dit plus rien, on lui a déjà expliqué deux fois!

J'ai essayé de comprendre les femmes.

Finalement, j'ai aimé mieux apprendre le chinois!

Quand une femme est en colère prenez la dans les bras et dites lui qu'elle est belle.

Si ça ne marche pas mettez vous à l'abri et jetez lui du chocolat...

Un enfant à son père :

-Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

-Sans doute ta mère, car moi j'ai encore la mienne.

Deux hommes discutent entre-eux :

- J'ai rencontré une très belle femme dernièrement. Elle me trouvait très beau et très séduisant...

- Et alors ?

- Alors je l'ai ramenée chez moi et le lui est demandé de se déshabiller...

- Et alors ??

- Elle s'est dérobée !