Blague sur les femmes par :

Le 30/07/2018 à 09:47

Un policier arrête une femme au volant et lui demande :

- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?

- Oh rien, juste un peu d'eau...

- Madame c'est du vin!

- Incroyable, Jésus a encore frappé!

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Blague sur les femmes par :

Le 28/07/2018 à 10:50

Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!

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Le 14/07/2018 à 17:40

Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interview un homme:

- Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?

- Oui, parfois je contredis ma femme...

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Le 11/07/2018 à 08:19

  Une fille raconte à ses copines :

- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.

- Aaah! font les copines.

- Il m'a emmenée chez lui.

- Aaaaah!

- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.

- Aaaaaaah!

- Il m'a enlevé ma culotte.

-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?

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Le 01/07/2018 à 07:25

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!

- Mais c'est génial! Et ça marche ?

- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

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Un homme dit à son ami:

-Tu sais pourquoi ta femme est bonne?

L'ami réponds que non, alors le gars dit:

- Parce que tout est bon dans le cochon!

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Le 12/06/2018 à 21:47

Ta mère est tellement grosse quelle a besoin d'une carte routière pour retrouver son trou du cul

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Le 02/06/2018 à 11:51

Un homme sort du cinéma avec sa femme. Ils viennent de voir un film sur Marilyn Monroe.

L'homme dit:

- Elle était vraiment bien comme femme.

Sa femme, jalouse, rétorque:

- Peuh... à part des yeux pervers, des lèvres sensuelles, un joli déhanchement et un magnifique décolleté je ne vois pas ce qu'elle avait de plus que moi !

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Le 31/05/2018 à 18:51

Un homme raconte à son ami:

- Ma femme est terrible ! Chaque nuit elle rêve qu'elle est mariée à un millionnaire !

L'autre lui répond:

- Bof, ce n'est pas si grave.

Il lui explique:

- Au contraire ! Quand elle fait du shopping, elle croit que son rêve s'est réalisé !

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Le 29/05/2018 à 14:54

Il est scientifiquement prouvé qu’il y a des hormones féminines dans tout alcool: quand on en bois trop, on parle beaucoup trop, on dit des conneries et on conduit mal. 

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Le 24/05/2018 à 10:52

Les femmes c'est comme le café, au début ça excite, après ça énerve

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Le 11/05/2018 à 20:29

Une femme est en train de cuisiner.

Soudain, son fils lui demande:

- Maman, tu as besoin d'un coup de main ?

Elle lui répond:

- Non ça va aller.

15 minutes plus tard, alors qu'elle est en train de mettre la table, elle pense:

- Personne ne m'aide dans cette maison !

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Le 10/05/2018 à 19:05

Savez-vous pourquoi les américains ont choisi une femme pour la statue de la liberté ?

Pour qu’il y aille une tète vide pour mettre un resto dedans 

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Le 06/05/2018 à 11:45

Un homme dit à son ami:

- Quand on s'est rencontré, ma femme était comme un kebab. L'hygiène n'était pas au rendez-vous mais elle était toujours ouverte !

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Le 01/05/2018 à 08:57

  Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

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Le 29/04/2018 à 21:49

- Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes? Pour qu'on ne les confonde pas avec des féministes

 

- Je suis une fausse blonde. A l'origine, je suis catin clair.

 

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence …

 

- Toute fille, hier canon, deviendra, si aujourd'hui on l'épouse, demain boulet

 

- Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien. Mais vous devez l’introduire vous-même…

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Le 29/04/2018 à 11:23

Deux amis discutent, le premier dit :

- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...

- Quoi?

- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.

- Et ? 

- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.

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Le 27/04/2018 à 21:58

Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :

- Quel est votre âge ?

Et quand la dame a répondu, il poursuit :

- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité

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Le 24/04/2018 à 23:22

-Quelle méthode de contraception utilisez-vous ?

-Je suis toujours gentil et serviable.

Peter, 32 ans, ami de beaucoup, beaucoup de femmes

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Le 07/04/2018 à 15:57

Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari:

- Dis-moi chéri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ?

Et son mari lui répond:

- Oui c'est vrai chaton.

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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