Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la dame de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle:
-Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage?
-Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler.
-Je t'écoute.
-Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire.
-Mais pourquoi est ce que je ferais cela?
-Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous!
-Qui vous l'a dit?
-Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous!
-Qui vous a raconté cela?
-Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous!
-Qui vous a dit cela?
-Le jardinier.
La femme, en panique, dit ensuite:
-C'est vrai, vous méritez une augmentation.

- Pratiquez vous des sports extrêmes ?

- Oui, de temps en temps je contredis ma femme...

  Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :

- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

Deux hommes discutent à la terrace d'un café :

- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...

- Ah bon et pour le second ?

- Elle est restée !

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»

- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»

Deux copines discutent. L'une dit :

- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?

- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.

- Ca ne remplace pas un mari.

- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!

Un enfant à son père :

-Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

-Sans doute ta mère, car moi j'ai encore la mienne.

Ma femme m'a dit " je me prépare 2 min " 

Du coup, j"hésite entre commencer un puzzle de 5000 pièces ou regarder les 7 films d'Harry Potter 

xD

S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :

- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !

- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.

- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?

- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !

Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme

L'enfant:Maman....Je peux mettre des talons?

Maman:NON!

L'enfant:Maman....je peux me mettre en mini jupe ?

Maman:NON!

L'enfant:Maman....je peux me maquiller ?

Maman:NON!!!!

L'enfant:Mais maman j'ai 17 ans!!!!!!!!!

Maman:J'ai dit NON Thomas!!!

Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père :

- Aujourd’hui on a appris la différence entre la théorie et la pratique et j’ai pas compris.

- Ce n’est pas compliqué, lui répond son père je vais t’expliquer appel ta sœur.

La sœur arrive et le père lui demande :

- Dis-moi, si on te propose 1 million € pour coucher avec un homme le fais-tu ?

- Bien sûr, répond la fille, je pourrais arrêter mes études et voyager.

- Bien retourne dans ta chambre et appelle ta mère.

La mère arrive et le père lui pose la même question qu’à sa fille.

- Oh non mon chéri je t’aime trop, dit la mère, mais d’un autre coté on aurait plus de dettes et l’avenir des enfants serait assuré.

- Très bien répond le père.

Il regarde son fils et lui dit :

- Tu vois mon fils en théorie on a 2 millions € en pratique on a 2 putes à la maison.

Une très belle femme se ballade avec deux magnifique chiens. Un jeune homme passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Pierre, pas Bernard !

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

Un couple de randonneurs se promène en montagne et cherche un endroit où passer la nuit.

La femme dit à son mari :

- Chéri cet endroit est magnifique ! Cela me laisse sans voix !

Son mari lui répond :

- Parfait alors nous camperons ici !