Deux copines discutent :

- Tu as déjà testé la pilule du lendemain ?

- Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me baise la veille !

Quel est le point commun entre une femme et une machine à sous ?

Tu perds tout ton argent en pensant avoir gagné le jackpot 

Pourquoi la reine est-elle la pièce qui se déplace le mieux aux échecs ?

Car le plateau ressemble au carrelage de la cuisine.

  Une fille demande à sa copine blonde :

- Alors, tu as commencé ton régime ?  

- Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir !       

- Ah ? Quoi par exemple ?                                                                                                                                      

- Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Hier soir, il m’est arrivé un sacré coup dur !

- Ah ? Ton mari n’a donc plus de problème d’érection ?

Le mot "femme" s'écrit avec un "E" qui se prononce "A"... 

Dès le début, on sait que vous êtes compliquées.

  Une nana téléphone à une ancienne copine :

- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?

- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !

- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?

- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !

- Comment tu me trouves ? 

- Comme les nouvelles ampoules... 

- Rayonnante ? 

- Non, LED... 

Une mère raconte à son fils

-Tu sais fiston, à ton âge, après avoir rencontré ton père, j'ai traversé toute l'Europe en train.

-Wow Maman, quelle expérience ! tu as dû en voir passer des kilomètres!

-Et oui, de toutes les tailles et toutes les couleurs, ton père me l'a reproché longtemps

Quelle partie de la voiture est la plus susceptible de causer un accident ?

La conductrice

Un fils dit à son père :

-Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ?

-Écoute mon fils, va voir ta mère et sœur et demande-leur si pour 1M elles couchent avec un inconnu, revient me voir quand elles t'auront répondu.

Le fils partit aussitôt questionner sa famille.

Il revint.

Père : Alors? 

Fils : Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé.

Père : Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 putes à la maison.

Une femme, fière d'elle, dit à son mari :

- Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!!

-Tu t'es démaquillée ?

  Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :

- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Elle arrive toujours chaude et humide, puis elle repart avec ta bagnole et ta maison...

Les femmes ont des principes, comme si cela n'suffisait pas ; déjà qu'elles nous imposent leurs règles.

Quel est le véhicule le plus puissant que les femmes savent bien conduire ?

L'aspirateur.

Lucie et Luna discutent

- Je suis stressé de passer dis-donc 

- Bah t'as qu'à présent haha

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an:

"Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?"

"Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?"

"Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%."

"Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?"

"Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

  Une petite fille éveillée demande à sa maman :

- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?

- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !

Les femmes c'est comme une bouteille de vin, plus tu la gardes dans ta cave meilleure elle est.