Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…
Une femme dit à une amie :
- Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée !
- Oh...la pauvre.
- Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant.
- OH...la pppaaauuuvvre !!!
Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
- Hé, les copines! J'ai un nouveau mec!
- Super! Il est comment?
- Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste!
- Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste?
- Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie :
-Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ?
Un beau mâle s'approche de la femme en souriant.
Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit :
-Tiens, repasse-moi ça !
Une jeune femme demande à sa voisine :
- Tu es souffrante ?
- Non, pourquoi tu me demandes cela ?
- Ce matin, j'ai vu le médecin sortir de chez toi!
- Ben, hier, j'ai vu un militaire sortir de chez toi. Tu es en guerre ?
Une femme demande à sa copine :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau, puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ?
- Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ?
- Oui.
- RIEN...DU...TOUT!
Une nana téléphone à une ancienne copine :
- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !
- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?
- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !
Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, nous les réveillons à la fin du film !
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!
- Mais c'est génial! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!
Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :
- Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?
- Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?
- Avez-vous des poils sur la poitrine ?
- Ben non. Pourquoi cette question ?
- Alors votre décolleté est un peu trop profond!
Une fille arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :
- Patrick vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?
- Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du cul !
- Hé, les filles. J'ai un nouveau mec!
- Super! Tu l'as rencontré comment ?
- Lors d'un speed dating. Deux minutes seulement pour faire connaissance!
- Ah ? Et...tu es heureuse ?
- Euh...moyen. Pour la baise...deux minutes également!
Une fille raconte à ses copines :
- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.
- Aaah! font les copines.
- Il m'a emmenée chez lui.
- Aaaaah!
- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.
- Aaaaaaah!
- Il m'a enlevé ma culotte.
-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!
- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!
Un homme rentre dans un bar avec un fusil a pompe et il dit :
- QUI AS BAISER MA FEMME ?!
Un gars lui repond en rigolant :
- Tu n'auras pas asser de balles xD
Un employé s'adresse à son chef de service :
- Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins.
- Il n'en est pas question !
- Merci chef, je savais que je pouvais compter sur vous !
Deux femmes discutent entre-elles :
- Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar !
- Ah bon, raconte-moi.
- George Clooney et mon mari se battaient pour moi.
- Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Ben oui c'est mon mari qui a gagné !
Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :
- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.
Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :
- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!
La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?
St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :
- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!
La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?
- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!
- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?
- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!
Alors la blonde prend la parole :
- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!
Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :
- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.
- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !
Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.
- L'une d'elles dit:
- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!
- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!