Le saviez vous ?
Le badminton a était inventé pour que la femme puisse enfin tenir un volant sans faire de blessés.
Quand tu discutes avec une femme, il y'a deux solutions:
-Soit tu as tort
-Soit elle a raison
Mais exceptionnellement, quelques fois c'est elle qui n'a pas tort!
Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"
Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce : " Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur". Il décide de prendre rendez-vous avec elle.
Arrivé au rendez-vous il ne la voit pas il n'y a qu'une vielle femme moche.
La femme s'approche de de lui et lui dit soit pas timide on est là pour avoir un rendez-vous galant.
L'homme répond il doit y avoir une erreur j'étais sensé avoir rendez-vous avec une jolie jeune femme de 30 ans.
La femme répond oui mais le léger défaut que je parlais c'est que je suis menteuse.
Un fils dit à son père :
-Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ?
-Écoute mon fils, va voir ta mère et sœur et demande-leur si pour 1M elles couchent avec un inconnu, revient me voir quand elles t'auront répondu.
Le fils partit aussitôt questionner sa famille.
Il revint.
Père : Alors?
Fils : Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé.
Père : Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 putes à la maison.
Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :
"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.
-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...
-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!
Deux hommes discutent:
- Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ?
- Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?
- Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Elle arrive toujours chaude et humide, puis elle repart avec ta bagnole et ta maison...
- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant.
- De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine.
- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?
- Dans la piscine...
C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.
L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.
Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”
L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.
Une femme déclare à sa meilleure amie:
-Grâce à moi mon mari est millionnaire
Son amie :
-Tu plaisantes? On passe notre temps à dépenser l'argent de nos maris!
La femme:
-Je sais, mais avant, mon mari était millardaire
Le mot "femme" s'écrit avec un "E" qui se prononce "A"...
Dès le début, on sait que vous êtes compliquées.
Si les femmes dirigaient le monde, il n'y aurait aucune guerre...
...
À part peut-être la période des soldes !
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
Deux femmes discutent. L'une dit à l'autre :
-J'ai laissée mon amant car il était trop lent.
-Trop lent pour te satisfaire ?
-Non, trop lent pour se cacher quand mon mari arrivait.
Lorsqu'une femme te dit "QUOI" ce n'est pas parce qu'elle n'à pas compris
C'est parce qu'elle te laisse une seconde chance pour
MODIFIER CE QUE TU AS DIT
Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interview un homme:
- Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?
- Oui, parfois je contredis ma femme...
Quelle est la différence entre une mouche et une féministe ?
Une mouche aussi ça fait chier mais ça vit moins longtemps
Que dit on d'une femme avec un cocard?
Que son mari lui a tapé dans l'oeil
Pourquoi les femmes aiment bien jouer à Among US ?
Car elles ont le droit de vote
- Comment tu me trouves ?
- Comme les nouvelles ampoules...
- Rayonnante ?
- Non, LED...