Un jour un petit garçon prend son bain avec son père, il voit son sexe et lui demande:
-Papa ta quoi entre les jambes ,
-Euh...C'est ma voiture et tu vois, tout les soirs je doit la garer dans le garage de maman.
Un autre jour, il prend son bain avec sa mère:
-Maman, ta quoi entre les jambes ?
-Euh...C'est le garage ou papa vient mettre sa voiture tout les soirs.
Un soir ou le fils dort avec ses parents, il y a son père qui lui demande:
-Tu peux te pousser, je doit mettre ma voiture dans le garage a maman.
-Trop tard, il y a déjà ma clio
Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :
- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?
- ...
- L'école !
Un vieux raconte à son petit-fils :
- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.
- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.
- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le tard !
- Mais alors tes légumes qui sont si bons...
- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)
Un enfant de 9 ans va voir son pere!!
-Papa papa, pourquoi je n'ai qu'une bite?
-Et bien c'est la nature
-Mais je ne veux avoir qu'une seule bite! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait deja prit 5 depuis le debut du mois
La maitresse demande :
"Par quelle lettre commence le mot "HIER" Jonathan ?
- Par la lettre D Madame. répond Jonathan
- Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle
- Bah hier on était bien Dimanche non ? dit Jonathan"
Le premier jour de l'école, un professeur demande à un élève :
-Quel est ton nom ?
-Ai oublié.
-S'il te plaît, ton nom !
-Ai oublié.
-Ne me dis pas que tu as oublié ton nom !
Le petit garçon se force pour bien articuler :
-Léo Blier.
Ma petite amie m'a laissée. Elle dit que j'agis comme un enfant. Alors je me suis calmé, j'ai pris une grande respiration, je suis allé chez elle, j'ai appuyé sur la sonnette devant la porte puis je me suis enfui...
Deux copain vont à l'école à pied ils s'arrêtent et voient un panneau "Ralentir : école".
-Te t'en rend compte ? dit l'un d'eux. Il ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !
C'est un petit garçon et sa mère :
-Maman, je crois que ma grande sœur fume !
-Pourquoi ?
-J'ai vu un message sur son téléphone "merci pour la pipe"
PERE: Dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Non, dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Putain, dis "papa" !
BEBE: Putain !
PERE: Quoi ?
BEBE: Putain !
MERE: Je suis rentré !
BEBE: Putain !
MERE: QUOI ?! QUI T'AS APPRIS CA ?!
BEBE: Papa !
- Papa c'est quoi l'humour noir ?
- Viens on va faire un foot et je t'explique
- Mais je suis paraplégique....
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
– Ben moi, dis le premier, quand j’serais grand j’veux être plombier!
- Pourquoi?
– Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrais réparer.
– Ben moi, dis le second, quand j’serais grand j’veux être dompteur !
- Pourquoi?
– Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Alors quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
– Ben moi, dis le dernier, quand j’serais grand j’veux être détective privé !
- Pourquoi?
– Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin
ENFANT « Papa !!!! papa !!!!! »
PERE « Oui ???
ENFANT « Aujourd'hui à l'école , Thomas a eu 0/20 à la dictée !!! »
PERE « Oui ok mais moi je veux savoir ta note pas celle de Thomas . »
ENFANT « ............" »
PERE « J'éspere que tu n' as pas eu la même note que Thomas .' »
ENFANT « Bien sûre que non, moi j'ai eu le double de Thomas !!! Alors »
Un enfant parle à sa mère :
-Maman, comment ça s'écrit "bite" ? Avec un "T" ou deux "T" ?
-Tu peux en mettre trois, répond la mère, de toute façon c'est jamais assez long...