Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance. Maintenant c'est dans l'année qui précède.
Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution.
Un père et un fils jouent au football quand sousain le fils a une envie pressante d'aller au toilette et son père lui répond:
- Il faut toujours finir ce qu'on doit faire
5 minutes plus tard... ils ont finis de jouer au foot et le fils va au toilette
30 minutes plus tard le papa demande :
- Mais, qu'est ce que est entrain de faire ?
- Papa, tout a l'heure tu mas dit de toujours finir ce qu'on doit faire
- Mais heeeeeu..... heeeeu
- Papa, entre mon redoublement et mon incarcération, j'ai l'impression de passer la pire année de l'histoire...
- Ce n'est pas vrai mon fils. Tu sais, en 1347, la peste noire est arrivée en Europe et a tué 35 millions de personnes !
Deux enfants jouent :
"- Attention je m'appelle Joe, je suis un dalton !
- Tu as raison, on est des daltoniens !
- Mais non... Je voie très bien !"
Toto range tes jouets !
- Ma bouet ?
- Mais non tes jouets!
- À mon pépé ?
- Mais non tes jouets !!!!
- À mon pépé et ma bouet
Y a toujours ce gamin qui dit:
2+2=22
Un Professeur ramasse les devoirs maisons et dit à ses élèves:
-J'aime qu'on rende le travail le jour J.
Nicolas un élève de la classe réponds:
-Monsieur on est pas le jour J mais le jeudi
Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance. Maintenant c'est dans l'année qui précède.
Deux copains sont content de se revoir 1 s'appelle Niète l'autre s'apelle Deuboulunesaucis
Ils se disent :
- Coucou Niète (coucougnète)
Il répond :
- Coucou Deuboulunesaucis (deux boules une saucisse)
À l'école :
-Madame, j'a envie d'aller au toilettes !
-D'accord, mais on ne dit pas "j'a envie" mais "j'ai envie" !
-C'est ce que j'a dit !
C'est le père de Nicolas qui lui demande d'aller faire les courses.
Nicolas, en route, rencontre une pute qui lui dit:
-Tu peux me baiser pour dix euros, ok ?
Nicolas réflechi, et accepte. Mais une heure après son père s'inquiète. Il va donc à la fenêtre et crie:
-Nicoolas, Nicooolas!!
-Mais je fais tout ce que j'peux
Une femme bilingue - travaillant à l'ONU en tant qu'interprète suite à une dixaine d'année d'études en LEA précédant de nombreux voyages humanitaires en Inde, au Pérou et au Cambodge - dit à son mari :
-La croissance intensive de notre fille m'inquiète, elle va finir par devenir obèse !
(En anglais croissance se dit "growth" (cela se prononce "grosse" en français))
Comment faire cuire 9 patates ?
T'en enlève une et elle sont que huit Xd
C'est l'histoire d'un enfant qui a une intolérence aux pommes. Il a un manque d'énergie et il tombe dans les pommes , il meurt.
En classe, La Maîtresse dit :
-Aujourd'hui, nous allons apprendre la lettre "M", comme "Mouton".
Et la, Manon, qui devient frustrée, lève la main en disant :
-C'est pas "M" comme mouton, mais "M" comme "Manon"... !
C'est un tout petit garçon qui voit un oiseau et qui dit à son papa.
-Tapon, tapon.
Le père regarde le ciel et lui dit.
-Héron, héron! Petit, pas tapon!
Un pédophile tente d'apâter deux enfants dans la rue:
-Venez les enfants, j'ai des bonbons !
-Oh non, nous on préfère les épinards !
Le pédophile se pînce pensant rêver, et c'était en fait le cas et se réveilla en sursaut.
Deux enfants collectent des fonds pour une assaciation caritative. Ils frappent à la porte d'un habitant du quartier et l'un dit:
-Bonjour, on vend des chocolats et des cookies pour une association. C'est 1€ le cookie et 1,50€ la tablète de chocolats. Voudriez-vous quelque chose?
-Oui je voudrais 2 cookies s'il te plaît.
-Entendu!
Alors le deuxième enfant cherche en vain dans son sac et peu après il dit:
-Désolé monsieur, on n'a plus de cookies. On a du les oublier.
-Tant pis je prends une tablette de chocolat.
Alors l'enfant cherche à nouveau et peu après il dit:
-Oups on n'a plus rien en fait...
L'homme dis alors:
-Bon, si c'est pour une association, j'accepte de vous donner 3€ mais la prochaine fois que vous venez, vous me vendrez vos friandises à -50%, d'accord?
-Oui monsieur!
En réalité, les deux enfants avaient bien quelque chose dans leur sac: les embalages des cookies et des chocolats fournis par l'association, accompagnés d'une centaine d'euros donnés par toutes les personnes croisées lors du porte à porte. Hors du sac, ils avaient des lèvres pleines de chocolat.
- Papa pourquoi maman t'appelle "mon p'tit chinois" ?
- Car je n'aime pas faire la cuisine, je n'aime pas faire le ménage.(n'aime=nem).
Papa, pourquoi ça sent le munster ?
Mais parce que c'est Noël et que j'ai mis mon slip au sale.
MANUEL NEUER a un frere il s'apelle MANUEL DE MATHS