Maxime rend son livret à son papa.
-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout !
-C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'aies des mauvaises notes.
Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin.
-Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ?
-Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ?
Là, Maxime se tourne vers son père.
-Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !
Un professeur demande au petit Rémi :
-Épelle moi le mot "poule"
- "P-O-U-L-L-E"
-Pourquoi as-tu mis deux "l"
-Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!
Deux amies discutent :
-Moi ma mère elle travaille dans un bureau.
-Dans quel tiroir ?
Un enfant va voir son père et lui demande:
- Papa, c'est quoi un homme?
-Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.
- Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!
Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit:
-Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça !
-Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...
-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?
-Oui pourquoi ?
-Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !
Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ?
Le père : C'est qu'on est beau et fort !
Le fils : Donc toi tu en a un petit !
Un enfant court près de sa maman qui est dans la cuisine et lui dit:
-Maman maman, y a papa qui s'est pendu dans la cave!
La mère affolée court vers la cave et ne vois rien alors l'enfant dit:
-C'est une blague il s'est pendu dans le grenier
Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves :
- Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ?
- Des œufs madame !
- Bien ! Joris, que donne donc le mouton ?
- De la laine avec laquelle on fait des pull !
- Exellent !
Logan, un élève souvent innatentif attire son attention.
- Logan ! Je voit que tu est encore dans la lune, dit moi donc ce que donne la vache ?!
- Bha ?! Des devoirs m'dame..
Une petite fille est entrain de prier :
- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.
Voyons Nicolas peux-tu me citer deux pronoms ?
- Qui ? Moi ?
- Très bien au suivant.
Un petit garçon aime encore venir s'endormir dans le lit de sa maman .
Son père lui dit :
-Mon fils tu es trop vieux pour dormir avec ta mère !
-Mais papa! je ne suis pas plus vieux que toi !
Deux enfants discutent de leur père respectif :
- Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre !
- Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !
Un homme téléphone à son collègue de travail, mais c'est son fils de 4 ans qui répond.
-Est-ce que je peux à ton père?
-Non
-Pourquoi?
-Il est occupé
-Je peux parler à ta mère?
-Non
-Pourquoi?
-Elle est occupée
Alors à ta grande soeur?
-Non
-Pourquoi?
-Elle est occupée
-Y a-t-il d'autres personnes auxquelles je peux parler?
-Oui!
-Qui?
-La police.
-Je peux leur parler?
-Non
-Pourquoi?
-Ils sont occupés!
-MAIS QUE FONT-ILS À LA FIN???
-Ils me cherchent.
C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:
- Maman j'ai mal aux yeux !
- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!
- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!
-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?
-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question
-Cédric, arête de lécher ce couteau, tu pourrais te blesser la langue et ne plus parler pendant quelques jours !
-Ah ça, c'est ma maîtresse qui serait contente !
L'enseignant de Léo lui demande de conjuguer le verbe marcher.
Léo commence.Je marche....... Tu marches............Il marche......
L'enseignant lui dis mais plus vite Léo plus vite !
Je cours.........Tu cours..........Il court.......
Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :
- Tu fumes et puis quoi encore ?!
- Je baise !
- Hein et avec qui ?!
- Je sais plus, j'étais bourré...
Une mère de famille fait le dîner, et elle leur fait du lapin mais elle ne l'a pas dit à ses enfants...
Au moment du repas, le père leur dit: "Bon je vous donne un indice, votre mère m'appelle souvent comme ça !"
Alors la petite fille crie à son frère : "N'en mange pas! c'est du con !"