Un professeur demande au petit Rémi :

-Épelle moi le mot "poule"

- "P-O-U-L-L-E"

-Pourquoi as-tu mis deux "l"

-Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!

Marie et Julie, deux petites filles de huit ans, jouent à la poupée dans le square.

Elles sont à fond dans leur jeu et Marie demande à sa copine :

- Dites-moi, madame, votre bébé, où l'avez-vous acheté ?

- Chez Carrefour, madame. Je l'ai payé 30 €! Et vous ?

- Moi, j'ai trouvé le mien chez Auchan. Il m'a coûté 45 €.

A ce moment-là, une jolie jeune femme passe devant les gamines en poussant un landau.

Marie lui demande :

- Pardon, madame. Pouvez-vous me dire où vous avez trouvé ce beau bébé ?

- A la maternité. J'ai déboursé 2000 €, pour l'avoir! répond la dame en souriant. Et elle continue son chemin. Alors, Julie se tourne vers Marie, et lance :

- Tu te rends compte ? 2000 € ! Encore une qui s'est fait baiser !

Un enfant va voir son père et lui demande:

- Papa, c'est quoi un homme?

-Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.

- Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!

Deux amies discutent :

-Moi ma mère elle travaille dans un bureau.

-Dans quel tiroir ?

Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit:

-Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça !

-Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...

-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?

-Oui pourquoi ?

-Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

A l'école, la maitresse demande
-Quelle est la chose la plus rapide du monde?
Un premier enfant demande:
-Le temps
Un second dit:
-La lumière
Et un 3 ele petit garçon dit
-La diarrhée
La maitresse le regarde surpris :
-La diarrhée?
_Oui, parce que quand t'as la diarrhée, t'as même pas le temps d'allumer la lumière que
tu commence déjà à te chier dessus!!!!!

Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ?

Le père : C'est qu'on est beau et fort !

Le fils : Donc toi tu en a un petit !

Un enfant court près de sa maman qui est dans la cuisine et lui dit:

-Maman maman, y a papa qui s'est pendu dans la cave!

La mère affolée court vers la cave et ne vois rien alors l'enfant dit:

-C'est une blague il s'est pendu dans le grenier

Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves :

- Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ?

- Des œufs madame !

- Bien ! Joris, que donne donc le mouton ?

- De la laine avec laquelle on fait des pull !

- Exellent !

Logan, un élève souvent innatentif attire son attention.

- Logan ! Je voit que tu est encore dans la lune, dit moi donc ce que donne la vache ?!

- Bha ?! Des devoirs m'dame..

Une petite fille est entrain de prier : 

- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.

Voyons Nicolas peux-tu me citer deux pronoms ?

- Qui ? Moi ?

- Très bien au suivant.

Un petit garçon aime encore venir s'endormir dans le lit de sa maman .

Son père lui dit :

-Mon fils tu es trop vieux pour dormir avec ta mère !

-Mais papa! je ne suis pas plus vieux que toi !

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un père dit à son fils de 12 ans :
- Nicolas, faut qu'on parle des filles.
- D'accord papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?

C'est l'histoire d'un petit garçon qui se réveille souvent la nuit pour aller au toilette. Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère. Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il la voie toute nue couchée sur le dos sur le lit. Elle se caresse sur tout le corps en murmurant et gémissant :
- Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !
Très gêné, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne. La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois. Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de faire l'amour! Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer. La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit. Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon et, intriguée, elle entrouvre la porte et voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
- Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !

Deux enfants discutent de leur père respectif :

- Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre !

- Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !

C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:

- Maman j'ai mal aux yeux !

- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!

- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!

-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?

-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question

Un homme téléphone à son collègue de travail, mais c'est son fils de 4 ans qui répond.

-Est-ce que je peux à ton père?

-Non

-Pourquoi?

-Il est occupé

-Je peux parler à ta mère?

-Non

-Pourquoi?

-Elle est occupée

Alors à ta grande soeur?

-Non

-Pourquoi?

-Elle est occupée

-Y a-t-il d'autres personnes auxquelles je peux parler?

-Oui!

-Qui?

-La police.

-Je peux leur parler?

-Non

-Pourquoi?

-Ils sont occupés!

-MAIS QUE FONT-ILS À LA  FIN???

 

-Ils me cherchent.

 

-Cédric, arête de lécher ce couteau, tu pourrais te blesser la langue et ne plus parler pendant quelques jours !

-Ah ça, c'est ma maîtresse qui serait contente !  

Un gamin cherche ça mère en courant et en criant :
- M'man, Mman, P'pa c'est pendu dans le jardin !
La mère se hâte de sortir dans le jardin mais elle ne vois personne :
- Mais, Il n'y a personne ici !
Et l'enfant lui répond en rigolant :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

L'enseignant de Léo lui demande de conjuguer le verbe marcher.

Léo commence.Je marche....... Tu marches............Il marche......

L'enseignant lui dis mais plus vite Léo plus vite !

Je cours.........Tu cours..........Il court.......

Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :

- Tu fumes et puis quoi encore ?!

- Je baise !

- Hein et avec qui ?!

- Je sais plus, j'étais bourré...

-Maman, je suis né quand?

-Le 14 janvier

-C'est rigolo, c'est le même jour que mon anniversaire!