Blague sur les enfants par :

Le 19/04/2017 à 18:06

Un enfant parle à sa mère :

-Maman, comment ça s'écrit "bite" ? Avec un "T" ou deux "T" ?

-Tu peux en mettre trois, répond la mère, de toute façon c'est jamais assez long...

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Le 11/07/2011 à 00:33
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
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Le 31/10/2019 à 00:27

Deux mères discutent :

La première dit : « Comment s’appelle ta fille ? »

L’autre répond : « Elle s’appelle Pétale ! »

La première : « Comme c’est joli ! Comment avez vous trouvé ce nom ? »

La seconde : « Eh bien, quand elle était dans son berceau, un pétale de fleur lui est tombé dessus ! »

La première : « Tiens, c’est drôle nous avons eu la même idée mon mari et moi ! »

La seconde : « Ah bon ! Et comment s’appelle-t-elle ? »

La première : « Poutrelle ! »

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Le 09/08/2016 à 00:14

Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :

Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? 

Geoffrey répond :

Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.

 

C'est ma première, merci.

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Le 16/05/2015 à 09:51

Chez le dentiste une mère dit à son fils :

-Allez soit gentil, Logan, ouvre la bouche pour que le dentiste puisse retirer ses doigts !

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Le 25/05/2015 à 10:29

Une fille rentre de l'école et dit à son père:

-Tu connais la dernière?

-Non

-Et bien c'est moi!!!

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Le 22/03/2013 à 06:59
Une mère dit à sa fille :
- Marie, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?
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Un enfant en menace un autre.

-Dis un seul, un SEUL mot et je te frappe la figure !

-Espèce d'imbécile !

-T'as de la chance, t'en as dis deux !

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Le 17/08/2011 à 01:09
Un petit garçon demande à son père :
- Papa ? C'est quoi la différence entre exciter et énerver ?
- Eh bien, par exemple, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Le 10/06/2014 à 22:51
A l'école, la maitresse convoque un parent d'élève et lui dit:
-Mr votre fils triche, il recopie sur son voisin.
-Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin?
-Ils font exactement les même fautes!
-C'est peut être le contraire!
-Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar
son voisin a répondu"je ne sais pas"
et votre fils a écrit
"Moi non plus!!!!"
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Deux gamis son t de sortie sur une vieille barque. L'un d'eux a très soif. Il fouille dans la barque et trouve une vieille bouteillequ'il frotte pour voir si elle contient encore du liquide.

Un génie sort de la bouteille dans un nuage de fumée en criant :

-Maître, dis-moi un voeu, je le réaliserai !

L'enfant n'hésite même pas une seconde.

-Je veux que la mer tout entière soit transformée en limonade glacée !

Le génie exauce le souhait et disparaît.

L'enfant assoifé commence à boire la limonade délicieuse, penché au dessus de la mer.

L'autre enfant secoue la tête en disant :

-C'est malin, hein ! On va être obligés de faire pipi dans le bateau, maintenant !

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Le 13/03/2014 à 07:15
Un gamin demande à sa mère :
- Maman ? Les dindes ont des seins ?
- Bien sûr que non mon chéri... Pourquoi tu me demande ça ?
- Ben papa a dit à la femme de ménage quel a de plus beau seins que ça dinde !
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Le 12/12/2015 à 18:46

Une vieille dame demande à son fils:

-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?

- Alzheimer maman, Alzheimer

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Le 16/12/2019 à 00:19

Père Noël : " Que veux-tu pour Noël mon petit ? "

Enfant : " Une licorne ! "

Père Noël : " Sois un peu plus réaliste ! "

Enfant : " Je veux un gouvernement qui respecte mes droits et qui ne pense pas qu'à ses propres intérêts. "

Père Noël : " Euh... Quelle couleur ta licorne ? "

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Le 30/08/2015 à 20:49

Logan a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique :

- Voyons Logan ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ?

Soudain Logan éclate en pleure :

- Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..

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-Papa, pourquoi ma soeur s'appelle Sydney ?

-C'est parce que ta mère et moi nous l'avons conçue à Sydney

-Ah d'accord. Merci papa

-De rien banquette arrière

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Le 22/12/2015 à 19:25

Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent : 

- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

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Le 08/07/2021 à 08:02

Le petit Lucas as va demander à sa mère.

"Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?"

"Oui mon chéri, tu es né dans un chou."

"D'accord et Clara elle est née dans une rose?"

"Oui c'est exactement ça tu as tout bon".

"Alors si j'ai bien compris, vous ne baisez que dans le jardin?"

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Un enfant à sa mère :

  - Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !

  - Bravo comment as-tu fais ?

  -J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.

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Mère : Je te raconte une histoire qui va vite ?

Enfant : Oui

Mère : Fin

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Le 07/05/2020 à 09:46

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

– Avec quoi entend-on?

– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur

– Bien, avec quoi voit-on ?

– Avec les yeux !

– Excellent, avec quoi goûte-on ?

Une petite fille lève la main:

– Avec du pain et du chocolat !

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Le 17/09/2015 à 23:49

Une petite fille demande :

- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?

- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer tard, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !

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Le 21/11/2019 à 22:06

Papa : Les enfants qui veux une raclette ?

Les 2 enfants : - Oui !

                             - Oh oui !

Papa : Tenez en voilà 2.. allez gratter mon pare-brise !

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Le 18/09/2011 à 22:46
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.
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Le 24/11/2016 à 11:07

Blague Animée "Parents OM"

Que se passe t-il quand un garçon est le seul à supporter l'OM dans sa classe à Paris? 

Dans une classe d'école parisienne, un instit demande à sa classe - qui supporte le PSG ici? 

Toute la classe lève la main sauf un garçon, antoine.

- Et beh antoine, tu n'aimes pas le foot?

- Si mais je suis supporter de l'OM moi!

- Et pourquoi?

- Beh parce que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM

- Alors c'est juste pour faire comme tes parents... et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi? 

- Ben supporter du PSG... 

 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

 

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Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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