La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves :
-Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ?
Un élève se demande :
-Un cul ?...
Un autre élève dit :
-Des fesses ?
Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère :
-Vous êtes des petits cons ! Je vais appeller le directeur !
Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe :
-Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre directeur ?
Alors les enfants disent tous :
-Rien ! On a rien fait !
Et le directeur répond :
-Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?
Deux parents sont en procès pour la garde de leur enfant. Le juge dit :
-Nous allons commencer. Madame Dupont, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
La mère répond :
-Mon fils est sorti de mes entrailles, sa garde doit me revenir !
Alors le père dit au juge :
-Monsieur le juge, laissez-moi vous posez une question.
-Oui ?
-Quand vous mettez une pièce dans un distributeur de soda, le soda est pour vous ou pour la machine ?
-Le père obtient la garde, la scéance est levé !
Une petite fille demande :
- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!
Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père :
-Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond :
-Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !
Le jour de Noël, un frère et une soeur se réveillent pour aller ouvrir leurs cadeaux.
Il y a énormément de paquets au pied du sapin mais tous sont au nom de la petite fille.
Elle est très contente car elle a reçu tous les jouets dont elle rêvait. Le garçon lui n'a rien eu.
Il va voir ses parents en pleurant et leur dit :
" Bouh, le père Noël m'a rien apporté. "
La mère lui répond sèchement :
" Oh toi tu nous coûtes assez cher avec ton cancer ! "
Jean Lucien qui a 9 ans, surprend ses deux parents en train de copuler Le lendemain, il dit à maman,
-Maman vous faisiez quoi hier soir ?
- Eh bien mon garçon, j'ai un jardin dans mon corps et papa m'a planté une graine
-Ah je comprends mieux, donc la voisine aussi a un jardin en elle pour ça ?
Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :
- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?
- Non.
- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !
La gamine le suit, et il baisse son pantalon.
- Tu vois, c'est ça un pénis!
- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!
C'est Toto qui voit pour la première fois sa maman toute nue.
-Bah maman, t'as pas de zizi ?!
La maman répond, un peu gênée :
-Non, alors, Toto, tu es assez grand maintenant ; à la naissance, le bon Dieu, il prend une petite hache en or, et il coupe le zizi de maman ! Tu comprends Toto ?
-Bah oui, d'accord, mais en plein dans la chatte, là ! Merde !
La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans.
- Promis, juré !
Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit:
- Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de couilles et une dynamo ?
Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande :
- Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?