Blague sur les enfants par :

Le 03/02/2012 à 22:47
A l'école.
- Pierre, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
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Le 16/07/2016 à 17:03

Un enfant dit à sa mère:

-Maman je suis né quand ?

-Le 22 juillet.

-C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!

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Le 15/08/2015 à 18:59

-Tu n'aurais pas dû laisser notre petit-fils regarder cette émission sur les tombeaux des pharaons égyptiens dans les pyramides, dit une dame à sa fille.

-Pourquoi?

-Depuis, il s'amuse à nous appeler, nous ces grands-parents, Papy et Momie!

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Le 14/11/2014 à 23:36

Je joue avec mes ciseaux, ma prof me demande :

- Qu'est-ce que tu fais avec tes ciseaux ?

Je lui dis :

- Je coupe la parole

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Le 07/10/2015 à 08:24

Un gamin téléphone aux gendarmes :

- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!

- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?

- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!

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Le 18/02/2015 à 11:29

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !  

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Le 30/08/2015 à 20:38

Aujourd'hui Logan arrive en retard à l'école :

- Logan ? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si tard ?! Demande la maîtresse.

- Et bien je rêver que j'était à un match de foot..

- Et alors ?

- Et bien, il y a eu des prolongation.

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Le 30/08/2015 à 21:05

Logan discute avec son père dans le salon :

- Mamie elle est super gentille ! Elle cuisine super bien et raconte plein d'histoire ! Quand je serais grand, je me marier avec elle..

Son père n'en revient pas.

- Non mais ça va pas ?! Tu ne va pas te marier avec ma mère !

- Et pourquoi pas ?! Tu t'es bien marier avec la mienne !

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Le 26/10/2018 à 12:14

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:

- Papa, y a quoi dans cette maison ?

Le père, gêné, répondit:

- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.

En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:

- Qu'est-ce que tu veux petit ?

Le petit garçon lui tendit les 100€:

- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.

La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.

Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:

- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?

Le patron répondit:

- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.

La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.

Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:

- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !

Le père se leva alors de son fauteuil:

- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!

Le petit garçon répondit:

- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

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Le 20/07/2014 à 10:31
A l'école, l'instituteur demande aux élèves:

-"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?

Un élève lève le doigt et répond :

-En prison Monsieur !
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Le 26/07/2017 à 15:38

Un professeur demande à ses élèves :

- Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?

L'un d'entre-eux lève la main et dit :

- En faisant très très attention !

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Le 08/07/2018 à 18:23

Un petit garçon dit à son père :

- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

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Le 29/11/2017 à 04:29

3 parachutistes sautent d'un avion.

Le premier lance une roche et saute. Quand il atterit, il voit un enfant déçu et lui dit: 

-Pourquoi es-tu triste mon enfant?

L'enfant lui explique: 

-Mon père a reçu une roche sur la tête et il s'est blessé.

Le deuxième lance une flèche et saute. Quand il atterit il voit un enfant pleurer et lui dit:

-Pourquoi pleures-tu mon enfant?

L'enfant lui répond:

-Mon père a reçu un flèche sur la tête et il est mort.

 Le troisième lance une grenade et saute. Quand il atterit, il voit un enfant rire et lui dit:

-Pourquoi ris-tu mon enfant?

L'enfant lui dit:

-Parce que mon père a pété et la maison a explosé!

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Le 11/07/2013 à 17:43
Deux enfants discutent dans la cour de récré:
- Tu as demandé quoi pour noël ?
- Une 3DS et toi ?
- Un tampax !
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...
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Le 10/07/2011 à 21:08
Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...
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Le 09/11/2018 à 14:38

C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle ... Un de ses élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit:

- Elles sont à l'envers maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit:

- C'est pas mes bottes!

A ce moment là la maîtresse fait un gros effort pour ne pas exploser, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Et comme le gamin ne lui répond pas... Elle dit alors: Bon, allez on les enlèves et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pieds est presque sorti quand le gamin poursuit:

- C'est pas mes bottes mais celles de mon frère et ma maman a dit que je dois les mettre..!

Là la maîtresse à envie de pleurer mais, une nouvelle fois elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande: 

- Où sont tes gants?

Et le gamin répond le plus simplement du monde :

-Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!!!!!

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Le 19/08/2016 à 09:35

Un enfant dit à un monsieur très âgé :

- Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place.

- Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt.

- Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

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Le 20/07/2017 à 09:33

Une mère et sa fille déjeunent:

-Ma chérie, tu manges comme un cochon!

-Oh, c'est vrai? J'ai toujours rêvé de ressembler à Peppa Pig!

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Le 23/09/2015 à 13:36

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans.

- Promis, juré !

Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit:

- Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de couilles et une dynamo ?

Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande :

- Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

 

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Le 15/06/2017 à 12:59

Deux garçons discutent après leur cours:

-Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure?

-C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE?

-Oui et alors? T'as écrit quoi?

-J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

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Le 28/07/2011 à 11:57
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter. Il gratte, il n'a pas de chance; et ne gagne rien.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000€ !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors, mets-la toi bien profond !
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Le 14/02/2015 à 13:30

Lucie rentre avec une copine a la maison. En arrivant, elle enleve ses chaussures.

-Tiens, c'est normal que tu aies une chaussette verte et une rouge ??? Lui demande sa copine.

-Ne m'en parle pas ! Et le pire, c'est que j'en ai une deuxieme paire comme celle-ci ! repont Lucie.

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Le 11/07/2017 à 18:55

Un enfant dit à sa mère :

- Maman, maman, papa s'est pendu au grenier !

La mère tombe par terre et dit : Oh, mon dieu !

Et l'enfant répond : Poisson d'avril, il s'est tiré une balle à la cave !

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Le 10/04/2013 à 07:31
Un petit garçon :
- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'ai entendus dire : "écarte tes jambes mon coeur".
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Le 12/09/2011 à 14:46
Un père et ces deux enfants sont en train de diner, le père a fait du lapin. L'un des deux enfant demande à son père :
- Papa, c'est quoi qu'on mange ?
Le père ne veut pas dire à ses enfants que c'est du lapin, alors il leurs dit :
- Ben.. en fait c'est comme quand maman m'appelle par mon petit nom...
Alors l'enfant se met à cracher tout se qu'il a dans la bouche et dit à son petit frère :
- crache, crache, c'est du trou du cul !!!
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Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

Mon record c'est 68 je trouve que c'est pas mal 
ND13 le 03/08/2024 à 20:22

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