Blague sur les enfants par :

Le 03/02/2012 à 22:47
A l'école.
- Pierre, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
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Le 12/11/2017 à 14:26

Un prof à son élève :

" Sébastien combien font 3 et 3 ?

- Match nul Monsieur.

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Le 16/07/2016 à 17:03

Un enfant dit à sa mère:

-Maman je suis né quand ?

-Le 22 juillet.

-C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!

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Le 30/08/2015 à 21:05

Logan discute avec son père dans le salon :

- Mamie elle est super gentille ! Elle cuisine super bien et raconte plein d'histoire ! Quand je serais grand, je me marier avec elle..

Son père n'en revient pas.

- Non mais ça va pas ?! Tu ne va pas te marier avec ma mère !

- Et pourquoi pas ?! Tu t'es bien marier avec la mienne !

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Le 07/10/2015 à 08:24

Un gamin téléphone aux gendarmes :

- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!

- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?

- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!

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Le 18/02/2015 à 11:29

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !  

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Le 15/08/2015 à 18:59

-Tu n'aurais pas dû laisser notre petit-fils regarder cette émission sur les tombeaux des pharaons égyptiens dans les pyramides, dit une dame à sa fille.

-Pourquoi?

-Depuis, il s'amuse à nous appeler, nous ces grands-parents, Papy et Momie!

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Le 30/08/2015 à 20:38

Aujourd'hui Logan arrive en retard à l'école :

- Logan ? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si tard ?! Demande la maîtresse.

- Et bien je rêver que j'était à un match de foot..

- Et alors ?

- Et bien, il y a eu des prolongation.

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Le 26/10/2018 à 12:14

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:

- Papa, y a quoi dans cette maison ?

Le père, gêné, répondit:

- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.

En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:

- Qu'est-ce que tu veux petit ?

Le petit garçon lui tendit les 100€:

- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.

La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.

Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:

- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?

Le patron répondit:

- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.

La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.

Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:

- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !

Le père se leva alors de son fauteuil:

- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!

Le petit garçon répondit:

- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

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Le 20/07/2014 à 10:31
A l'école, l'instituteur demande aux élèves:

-"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?

Un élève lève le doigt et répond :

-En prison Monsieur !
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Le 26/07/2017 à 15:38

Un professeur demande à ses élèves :

- Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?

L'un d'entre-eux lève la main et dit :

- En faisant très très attention !

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Le 08/07/2018 à 18:23

Un petit garçon dit à son père :

- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

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Le 20/07/2017 à 09:33

Une mère et sa fille déjeunent:

-Ma chérie, tu manges comme un cochon!

-Oh, c'est vrai? J'ai toujours rêvé de ressembler à Peppa Pig!

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Le 10/07/2011 à 21:08
Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...
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Le 29/11/2017 à 04:29

3 parachutistes sautent d'un avion.

Le premier lance une roche et saute. Quand il atterit, il voit un enfant déçu et lui dit: 

-Pourquoi es-tu triste mon enfant?

L'enfant lui explique: 

-Mon père a reçu une roche sur la tête et il s'est blessé.

Le deuxième lance une flèche et saute. Quand il atterit il voit un enfant pleurer et lui dit:

-Pourquoi pleures-tu mon enfant?

L'enfant lui répond:

-Mon père a reçu un flèche sur la tête et il est mort.

 Le troisième lance une grenade et saute. Quand il atterit, il voit un enfant rire et lui dit:

-Pourquoi ris-tu mon enfant?

L'enfant lui dit:

-Parce que mon père a pété et la maison a explosé!

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Le 19/08/2016 à 09:35

Un enfant dit à un monsieur très âgé :

- Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place.

- Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt.

- Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

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Le 11/07/2013 à 17:43
Deux enfants discutent dans la cour de récré:
- Tu as demandé quoi pour noël ?
- Une 3DS et toi ?
- Un tampax !
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...
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Le 09/11/2018 à 14:38

C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle ... Un de ses élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit:

- Elles sont à l'envers maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit:

- C'est pas mes bottes!

A ce moment là la maîtresse fait un gros effort pour ne pas exploser, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Et comme le gamin ne lui répond pas... Elle dit alors: Bon, allez on les enlèves et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pieds est presque sorti quand le gamin poursuit:

- C'est pas mes bottes mais celles de mon frère et ma maman a dit que je dois les mettre..!

Là la maîtresse à envie de pleurer mais, une nouvelle fois elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande: 

- Où sont tes gants?

Et le gamin répond le plus simplement du monde :

-Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!!!!!

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Le 15/06/2017 à 12:59

Deux garçons discutent après leur cours:

-Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure?

-C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE?

-Oui et alors? T'as écrit quoi?

-J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

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Le 14/02/2015 à 13:30

Lucie rentre avec une copine a la maison. En arrivant, elle enleve ses chaussures.

-Tiens, c'est normal que tu aies une chaussette verte et une rouge ??? Lui demande sa copine.

-Ne m'en parle pas ! Et le pire, c'est que j'en ai une deuxieme paire comme celle-ci ! repont Lucie.

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Le 11/07/2017 à 18:55

Un enfant dit à sa mère :

- Maman, maman, papa s'est pendu au grenier !

La mère tombe par terre et dit : Oh, mon dieu !

Et l'enfant répond : Poisson d'avril, il s'est tiré une balle à la cave !

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Le 23/09/2015 à 13:36

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans.

- Promis, juré !

Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit:

- Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de couilles et une dynamo ?

Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande :

- Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

 

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Le 30/03/2015 à 17:15

Un jour un petit garçon prend son bain avec son père, il voit son sexe et lui demande:

-Papa ta quoi entre les jambes ,

-Euh...C'est ma voiture et tu vois, tout les soirs je doit la garer dans le garage de maman.

Un autre jour, il prend son bain avec sa mère:

-Maman, ta quoi entre les jambes ?

-Euh...C'est le garage ou papa vient mettre sa voiture tout les soirs.

Un soir ou le fils dort avec ses parents, il y a son père qui lui demande:

-Tu peux te pousser, je doit mettre ma voiture dans le garage a maman.

-Trop tard, il y a déjà ma clio

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Le 10/04/2013 à 07:31
Un petit garçon :
- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'ai entendus dire : "écarte tes jambes mon coeur".
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Le 31/10/2015 à 20:33

Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :

- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?

- ...

- L'école !

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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