Une fille dit à son copain :

- Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ?

  Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes !

- O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens.

  Le gars va  dans la salle de bain pendant deux minutes et revient :

- Voilà, c’est fait !

- Ben…C’est quoi ton truc de malade ?

- J’ai pris un Doliprane !

- Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !

- Ben oui…mais c’est normal ! C’est  toujours lui qui arrive le premier au portail !

En instance de divorce une femme dit au Juge :

-Merci le Juge, je dois vous avertir, mon mari est totalement irresponsable, il a suspendu notre fils au-dessus d'une soupe brûlante !

-Mon Dieu ce petit aurait pu se noyer dans l'eau bouillante ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense monsieur ?

-Je suis du même avis que ma femme, je ne suis pas responsable... Ma femme est la seule à être responsable.

-Dans ce cas, je donne la garde exclusive des enfants à ce monsieur.

C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit:

"Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!"

Et l'homme se dit:

"Mais je m'appelle pas Bernard..."

  Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :

- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.

- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:

- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.

- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut  j'ai enlevé ma culotte.

Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.

Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles!

  Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :

- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?

- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !

Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. 

-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.

-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? 

-Pour 18h chez IKEA

  Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :

- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !

  Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :

- Chérie, comment trouves-tu ce film ?

- Nul à chier !

- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !