Le mec: Bonne fête mon amour!
La fille: Ohhh merci!!
Le mec: Pour ton cadeau... tu vois la Ferrari rouge là?
La fille: OUAIS?!
Le mec: Ben j't'ai acheté une brosse à dent de la même couleur.
La fille: ; (
Un homme demande à sa femme:
- Chérie, tu as dormi avec combien d'hommes dans ta vie ?
La femme lui répond:
- Je n'ai dormi qu'avec toi. Avec les autres je ne dormais pas.
Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :
- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!
- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!
Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :
- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !
Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre.
- Paul tu es mort durant ton sommeil.
- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi à la vie.
- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.
- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.
Paul ressuscite donc sous forme de poule et se fait aborder par le coq du poulailler.
- Alors comme ça c'est toi la nouvelle ?
- Eh oui. Par contre j'ai une drôle de sensation dans mon ventre.
- Tu as un œuf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inquiètes pas, pousse et il va sortir tout seul.
Alors Paul se met à pousser et l'oeuf sortit. À ce moment Paul fut emu par cette instant maternelle et décide d'en pondre un deuxième, puis un troisième. Mais au moment de sortir le troisième, il sent un grande claqué derrière sa tête suivit d'un cri:
- Arrête de chier dans le lit!
Un homme revient de travailler et dit à sa femme :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. D'abord, je te quitte et je pars avec ta meilleure amie Julie.
-D'accord, c'est quoi la mauvaise nouvelle ?
Un homme raconte à ses potes :
- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!
Un jeune dit à sa copine :
- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?
- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?
- Non, j'ai un klaxon!
Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :
- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?
- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !
Un gars se confie à un pote :
- Je suis amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait!
Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari :
- Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !
Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!
Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.
- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!
- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.
- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!
- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!
Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!
- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!
- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?
- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !
Dans un immeuble de 4 étages, comprenant 8 logements au total, un agent immobilier fait visiter un appartement à un couple qui en cherche un à louer, vaste et lumineux. A la fin de la visite, l'homme dit à l'agent :
- Cet appartement nous plaît bien, c'est tout à fait ce que l'on cherche! Mais dites-nous, du point de vue insonorisation, c'est comment ?
A ce moment, les sept locataires de l'immeuble répondent en choeur :
- C'est la merde...!
- Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?
- Oh, ben, je viens de divorcer.
- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?
- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!
- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.
- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!
Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. Soudain la dame pose une question :
Bon, combien de fois m’as-tu trompé ?
Un long silence s’installe ! Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :
Tu dors ? Non je compte !
Un gars demande à son copain:
- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.
- Mais, vous y allez souvent ?
- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !
-Chéri, le bébé a avalé une page du journal !
-Pas grave, je l'ai déjà lu!
- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?
- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!
- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!
- Oui, mais vous avez le même nom de famille!
Une femme se regarde dans le mirroir et dit à son mari
- Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ?
le marie lui répond :
- Et bien au moin il te reste la vue chérie !
Un couple se dispute. La femme crie:
- Change de ton!
Le mari lui répond:
- Mais non! Je suis bien avec toi!
"Café paternel?"
Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal...
Le couple est devant le juge, la femme commence et dit
- votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux...
Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant!
Vient le tour du mari:
- laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café?
A la machine ou à moi?
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Blague Animée "Petite Merguez & barbecue"
Mon voisin dit à sa femme:
- hé c'est marrant, ton cul a la même taille que le barbecue!
Sa femme est plutôt véxée et ne répond pas...
Au lit le même soir, il commence à la chauffer, mais elle lui dit alors:
- Laisse tomber Jaquot, on ne va pas chauffer le barbecue pour une si petite merguez...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN