Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL"
Puis il pince sa poitrine et dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se debarrasser de ton soutien-gorge..."
La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."
Un couple fait ses courses, en passant devant le rayon serviette et tampon l'homme tend un boîte de chaque a sa femme.
Elle lui dit alors qu'elle est passer un flux naturel instinctif libre (si vous connaissez pas taper le sur Google promis c'est pas degelase).
En passent devent la Pharmacie, la femme court acheter du Viagra (brevet déposé) et le donne à son mari et lui dit: Ça c'est pour ton flux naturel...
Un homme dis à un autre :
-Ma femme va avoir 30 ans dans une semaine mais je ne sais pas quoi lui offrir
-Moi pour ces 30 ans j'ai emmené ma femme sur une île
-Et pour ces 50 ans tu vas lui offrir quoi ?
-J'irais peut être la chercher
C’est l’histoire d’une femme qui dit à son mari « chérie pour mon anniversaire je veut un bolide qui va de 0 à 100 en 1 seconde »
L’homme très perspicace a toute suite compris.
Le lendemain il rentra chez lui avec ”le bolide” que sa femme lui avait demandé.
Une balance
Un Homme vois sa femme boudée dans un coin :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Rien laisse moi
- Non mais pour le dîner ?
- Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ?
- ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE
Une femme dit à son mari :
"-Dis chéri, notre fils m'a traité de salope !
-Oh quel fils de pute..."
Un couple fait ses courses à Auchan.
La femme: -Pourquoi tu te diriges vers le rayon des livres ?
L'homme : -Car Auchan z'et lisez !
(Aux Champs-élysées !)
C'est une femme qui se plaint auprès de son mari.
-"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !"
-"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."
Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit :
- Je devais être folle le jour où je t'ai épousé!
- Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!
Un ingénieur surchagé de travail passe sa vie au bureau. :o(
Il soupçonne sa femme, délaissée, de le le tromper et de recevoir son amant dans le lit conjugal !
Pour en avoir le coeur net, l'ingénieux ingénieur imagine le dispositif suivant: il place sous le lit un bol de crème fraîche et fixe au sommier, juste au dessus, une petite cuiller. Il règle la hauteur de fixation de la cuiller afin que le poids de 2 corps l'un sur l'autre la fasse plonger dans le bol de crème fraîche. La présence de crème fraîche sur la cuiller trahira alors toute activité adultère dans le lit conjugal ! Astucieux, non ?
Satisfait de son ingénieuse idée, notre ingénieur part au boulot.
Le soir, dès qu'il rentre à la maison, il se précipite dans la chambre à coucher pour examiner la petite cuiller et là, stupeur, que découvre-t-il dans le bol ?
...
...
...
...
...
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UNE MOTTE DE BEURRE !!!
:o) :o) :o)
NB: en effet, on obtient du beurre en battant de la crême fraîche !
...donc là, plus aucun doute sur les activités frénétiques de la journée dans le lit conjugal !
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!
Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande :
- Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ?
L'homme répond tout furieux :
- Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres.
- Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé.
- Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé.
L'homme se déshabille et rentre dans la douche.
Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un message. Sa femme prend le téléphone et lit :
"Désolé chéri pour l'incident de ce soir. Je ne savais pas que mon père allait rentrer si tôt à la maison. J'espère qu'il ne t'a pas fait mal quand il t'a plongé dans la baignoire... Je te prie de m'excuser. Demain, je passerai au bureau."
L'homme sort de la douche et demande :
- Chérie, c'est mon téléphone qui a sonné ?
Sa femme lui répond :
- Oui chéri ! C'est bien ton téléphone. C'est le gouvernement qui t'a envoyé un message, pour s'excuser pour l'incident de ce soir. Il t'enverra ses excuses officielles demain au bureau.
Une femme appelle sa belle-mère:
- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?
La belle-mère répond:
- Et bien c'est la mère, ma fille.
La femme dit alors:
- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !
Un gars reçoit un texto de sa copine : "NEZ". Il se demande ce qu'elle a voulu dire. Puis, il reçoit un autre texto :
"J'ai écrit NEZ avec mon nez!". Alors il envoie une réponse : "BITE"!
Un homme demande à sa femme :
- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ?
- Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer!
Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande :
- Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ?
-Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait pas le temps de s'ennuyer.
- Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ?
- Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !
Une femme se rend chez le chirurgien esthétique :
-Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins!
-2 vagins? Mais pour quoi faire?
-Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un
Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari :
- Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri!
- Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!
Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:
"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.