Un homme dit a sa femme :
- Joyeux anniversaire ma chérie !
- Ho merci, lui repond-t-elle
- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?
- Ouiiiiii !!!
- Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleure !
Un gars rentre du travail un vendredi soir. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot sur la table : "Mon chéri, ton repas est dans le frigo. Tu n'as qu'à le réchauffer au micro-ondes. Je tacherai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite un bon appétit et une bonne soirée. Bisous."
Alors, il chauffe son plat, mange, et se dirige vers le lave-vaisselle pour y mettre son couvert. Sur la machine, il voit un post-it : "PROPRE, MAIS PAS VIDÉ". Il vide le lave-vaisselle et range tout. Puis, il regarde un peu la télé et il va prendre une douche. En sortant de la douche, il appelle sa femme sur son portable :
- Bonsoir ma chérie. Tu t'amuses bien, j'espère ?
- Oh, l'ambiance n'est pas terrible. Je crois que je ne tarderai pas à rentrer.
Du coup, le gars retourne vers le lave-vaisselle, il décolle le post-il puis il se couche. Une fois allongé, il se colle le post-it sur le front "Propre, mais pas vidé"!
Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;
- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?
- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
- Chéri, je suis bien ennuyée. Depuis hier je suis constipée, et aujourd'hui j'ai très mal au ventre!
- Écoute, je vais te raconter une blague. Ça pourra peut-être t'aider.
Ce sont deux fous qui font un voyage en Afrique. Ils tombent sous le charme des éléphants, et ils décident d'en acheter un. Ils le ramènent en France. Ne me demande pas comment, je n'en sais rien. Quand ils arrivent chez eux, le premier dit :
- On n'a pas assez réfléchi, que va-t-on faire de cet animal, maintenant ?
- Pas de problème. On sort la voiture du garage et on l'enferme dedans.
Ils s'enferment dans le garage avec l'éléphant. Le premier s'inquiète :
- J'ai peur qu'il ne s'enfuît et qu'il fasse des dégâts!
- Il ne peut pas s'enfuir. Regarde, tout est fermé et il fait noir!
- Oui, mais il peut passer par le trou de la serrure!
- Qu'à cela ne tienne. Je lui fais un nœud au bout de la queue et il ne passera pas par la serrure. Es-tu rassuré ?
À ce moment-là, l'épouse se met en colère :
- Tu te fous de ma gueule ? Je ne suis pas bien et je viens de perdre cinq minutes à écouter des conneries censées m'aider! En plus, ton histoire est nulle. Mais vraiment nulle à chier!
- Voilà. Maintenant, c'est à toi de jouer!
Un homme est tranquillement assis et regarde la télé.Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur le tête avec une casserole;
-Pourquoi tu me frappes,demant t-il...
-En lavant tes pantalons tout à l'heure, j ai retrouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
-Oh , c est parce que la semaine dernière je sui allé aux courses de chevaux et le cheval , sur lequel j ai gagné , s appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s excuse .
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télé et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
-Mais qu'est ce qui te prend???
-Ton cheval a téléphoné .
Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit:
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon: Mary 0475051116
- Tu est conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
...Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle:
- Putain quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.
Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
-Nous allons partir sur une île déserte.
-Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
-J'irai la rechercher !
Une femme acariâtre hurle sur son mari :
- Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !
- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !
- Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !
Une femme demande à son mari :
- Tu as attrapé un toc ?
- Non, pourquoi tu me dis ça ?
- C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui!
- Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!
Une femme parle à son mari qui ne lui donne pas vraiment l'impression de l'écouter.
- Tu m'écoutes ou tu es sur une autre planète ?
- Hein ?
- Tu m'écoutes ou tu es ailleurs ?
- Euh...oui...bien sûr. Je...euh...
- Bon, j'ai compris ! Tu ne m'écoutais pas. À partir de quand je dois répéter ?
- Ben...Euh...2004, à peu près !
Une femme dit:
-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!
-Ah oui?! Tu pars quand?
Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme.
Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.
- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???
Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit :
- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!
- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!
Une fille s'adresse à son père:
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
Un gars demande à une caissière du supermarché où se trouvent les tampons hygiéniques.
Elle lui explique et, cinq minutes plus tard, le gars passe à la caisse avec deux gros sacs d'ouate et une grosse pelote de ficelle. La caissière éclate de rire en lui disant :
- Monsieur, ça m'étonnerait beaucoup que ce soit cela que votre femme vous a demandé!
- Ecoutez, mademoiselle. Hier, j'avais demandé à ma femme de me rapporter un paquet de cigarettes. Elle m'a ramené un paquet de tabac et des feuilles à cigarettes. Alors, elle fera comme moi. Ses tampons, elle va se les rouler elle-même!
Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :
L'homme: Coucou ma puce !
La femme : coucou chéri !ça va ?
L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !
la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie !
L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !
Un jeune couple très amoureux, mais assez timide, se marie. Après trois mois de mariage, la fille dit au mari :
- Chéri, j'ai une idée. On devrait établir un code entre nous, afin de faire savoir, l'un à l'autre, et de façon simple, si on a envie de faire l'amour ou pas. Qu'en penses-tu ?
- Oui, d'accord, mais que proposes-tu ?
- Eh bien, quand on est au lit, si tu as envie de faire l'amour, tu poses délicatement ta main droite sur mon sein gauche et je comprendrai. Si tu n'as pas envie, tu poses ta main sur mon ventre, tout simplement!
- O.K. Mais, il faut un code aussi pour toi.
- Bien sûr ! Tu as une idée ?
- Oui. Quand tu as envie de moi, tu prends ma bite dans ta main droite et tu fais un mouvement de va-et-vient.
Je comprendrai.
- Oui. Et si je n'ai pas envie ?
- Alors là, tu prends ma bite dans ta main, et tu fais 200 mouvements de va-et-vient !
Deux mois après le début de leur relation, une nana invite son copain à dîner chez elle. Elle prévient :
- Tu sais, je ne suis pas une grande cuisinière. Mais je réussis bien le canard laqué et les profiteroles !
Après avoir mangé le premier plat, elle demande :
- Alors ? Comment as-tu trouvé ça ?
- Euh...ça dépend ! C'était le canard ou les profiteroles ?
Deux ados flirtent depuis quinze jours.
- Tu as quel âge, demande la fille ?
- J’ai 17 ans.
- Et à moi, tu me donnes combien ?
- Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préfèrerais faire ça gratos !
Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:
- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!
- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.
- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!
- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!
- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!