Ta mere c'est comme une cigarette, on la tourne puis on l'a jette

Monsieur et Madame ADE ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Jérémy (Jeremiade)

Blague de l'Histoire

Les russe trouve Adolf Hitler dans son Bunker, les russe dit, Adolf a l'air toucher. l'air = ler. hit = toucher. Voila pourquoi il s'appelle Hitler euh... Adolf Hitler.

Le maréchal Pétain, avant, il s'appellait taintain. Un Anglais vient et dit, Oh, is my Pet Le maréchal Pétain dit, hein ? Petain.

Vous s'avez comment le fan de Clovis 1er l'appelle ? Chuck Clovis.

Vous s'anez pourquoi le créateur de Franck Heinstein est un bodybuilder, parce-que il construit des corps.

Mr.T-Rex vien dans sa chambre est met son T-shirt et oui, il y a un T-ré entre le t et le shirt.

Deux fille mangeant à la cantine. L'autre fille mangeant du cheval et l'autre dit, lala. Pourquoi tu dit lala ? Dans ma religion ont parle à l'enver. Madame, j'aime pas la viande halal.

Vous s'avez c'est quoi un blanc avec des ailes ? un ange. Et un noir avec des ailes ? Une mouche.

Vous s'avez comment Poséidon enfonce trois fille en même temps. Bah avec son trident.

Voila comment pokemon à eter créer. PikaCHOUUUM !!! Ah, j'ai creer Métamorve et pikachou.

Voila comment Poudlard a eter créer. Poule de larve = Poudlard. Sperme en retard = serpentard. Serre Angle = sairdaigle. Pouffsouffle = Sa pue un peux et Griffon d'or = Ma baguette est en or et je parle de celui que je tripote dans ma main.

Abraham Simpson accouche un bébé et dit Homerde. Je vais t'appeller Homer. Le docteur dit, pourquoi vous avez achoucher alors que vous ete un garçon ? Abraham dit, ma femme s'appelle solitude, elle me donne des curly.

Que fait une femme avec un produit laitier dans la bouche?

Elle s'entraine a avaler!

Un jour, un fou m'a dit que Georges W. Bush était nazi.

J'en suis resté Bush bée !

Ta mère est tellement petite que quand elle prend un supositoire ça lui gratte à la gorge

Pourquoi un squelette qui des tique?

Il est squelettique

Dieu dit aux bars de boire et les barbus.

Il y a deux mecs sur un pont, il y en a un qui a les cheveux longs et l'autre bah ça le gène pas.

Toto dit:

-Je crois que je vais acheter une pipe à papa pour sa fête; il en demande toujours une à maman.

Blonde: euh j'ai une question

Brune: c'est quoi?

Blonde: combien a durer la guerre de 100 ans

Brune: pfff

Qu'est ce qui pète et qui n'a pas de fesse ?

Réponse en bas

Réponse:Un ballon de fête

Finalement, un poivreau c'est un poireau qui a trop picolé.

Que fait un savon avec un chewing-gum dans la bouche ?

Des bulles de savon.

Qu'est-ce qui est plus vert qu'un feutre vert ?

Rien

Ta mère est tellement grosse que quand elle se lève de son lit elle se lève des deux bords.

Comment faire pour rendre sa salade engagée sur le plan social et humain ? 

Il faut la saupoudrer avec du damasio (/=gomasio)

Ta mère c'est comme à call of duty, il mettre des cartouches pour marquer des points

Chuck Norris a déjà prix des photos du BigBang...

Ta mère c'est comme un collège, tous les ans il y a des nouveaux qui viennent et des anciens qui partent.

Mon premier, est un objet que l’ont pose sur une lampe

Mon deuxième, est un département de l’Est de la France

Mon tout, est un vêtement.

Mon premier ; Abat-jour

Mon deuxième ; Meurthe-et-Moselle

Mon tout ; Tunique

Ahh bijour mademoiselle. Tu nique?

Je ne suis pas se que je suis car si j'était ce que je suis je ne serais pas se que je suis qui suis-je ?

Le berger ! (Il y a le verbe suivre et être il n'est pas un mouton)

Un petit garçon revient de l'école puis le week-end, il est abandonné dans la forêt par ses parents. Qu'avait-il donc fait ?

Et bien à l'école, le petit poussait !

(Le Petit Poucet)

L'homme dit: tu veut faire l'amour se soir?

La femme: non j'ai pas le moral.

L'homme: YES JE NE SERAI PAS ECRASER!

XD

Moi, personnellement je déteste, mais alors je n'aime pas du tout les pléonasmes.