Un homme commande un poulet de Bresse dans un restaurant, quelque minutes plus tard, le serveur lui apporte un poulet, il met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Excusez moi mais ce n'est pas un poulet de bresse .C'est un poulet des Charentes

Quelque minute le serveur reviens avec un autre poulet et lui dit
-Effectivement MOnsieur, il y a eu une confusion en cuisine, voici votre poulet de bresse;
L'homme met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Excusez moi mais ce n'est pas un poulet de bresse .C'est un poulet des pyrénées

Quelque minute le serveur reviens avec un autre poulet et lui dit
-Effectivement MOnsieur, il y a eu une confusion en cuisine, voici votre poulet de bresse;
L'homme met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Ahhhh cette fois c'est un vrai poulet de bresse

A la fin du service, le chef viens à la table du client, baisse son pantalon, se penche en avant et lui dit
-EXcusez moi MOnsieur, je suis de l'assistance publique, pourroez vous me dire d'ou je viens?

Pourquoi les vêtements sont toujours fatigué quand ils sortent de la machine à laver ?

Car ils sont lessivés 

C'est deux blondes des deux côtés d'un lac. Y'en a une qui dit à l'autre:

-Comment t'as fait pour aller de l'autre coté?

-MAIS T'ES DE L'AUTRE COTÉ!!

Après la messe, les enfants de coeur et le curé font des mots croisés!
Un des enfants dit à haute voix
-UN mot de è lettres qui se termine par "ouille" et qui se vide quand on tire dessus?
Son voisin lui répond:
-C'est douille !
-Ahhh oui c'est vrai!
Le curé sursaute en entendant cette réponse et demande:
-Vous avez une gomme les enfants?

Ne dites plus une escroquerie mais plutôt un roulement habile.....

Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !

A l'entrée de l'autoroute, une jeune femme fait du stop avec une pancarte sur laquelle il est écrit "CANNES"
-UN chauffeur poids lourd s'arrête et la prend en stop, au bout de quelques minutes de trajet , il décide d'engager la conversation et lui dit
-C'est la 3 eme fois cette semaine que je fais ce trajet avec une femme enceinte
-Mais je ne suis pas enceinte!
-On est pas encore arivé à CAnnes!

Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape :

- Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.

- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ?

- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs

- Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noirs ?

- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noirs.

- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noirs et Naines ?

- Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noirs et Naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur :

- Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !

Un cochon dit à un autre:

-Oh t'as vu un éléphant rose

-C'est ça prend moi pour un jambon

J'adore les filles en culottes et en corsets

J'adore les filles enculées et encore sottes

Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi

Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt

Le charpentier réalisait un faîtage de pente

Le charpentier réalisait un pétage de fente

Devenu riche à force de peiner, l'ouvrier roule sur les pépettes

Devenu rêche à force de piner, l'ouvrier pèle sur les roupettes

-Tu connais la blague de la grosse dame?

-Non.

-Elle est énorme!

 

Une femme dit à son mari : 

- Ce soir j'ai envie de faire l'amour façon " Qui veux gagner des millions " 

- Ah, je vois tu vas me poser des questions, et à chaque fois que je répond juste, on augmente la vitesse de baise c'est ça ?

- Non, en fait je voulais dire que je vais appeller un ami.....