Un rat dit à son ami le chat :

- J'ai envie de manger du fromage.

- Moi aussi, mais par procuration, répond le chat, se léchant les babines en prévision du festin arrivant sans attendre.

Le rat dévora donc un reblochon entier, puis se fit vomir, avat quer le chat ne mange son vomi. 

- Et voilà ! J'ai mangé du fromage par procuration

( Jawad,  le logeur de terroristes)  *

'' Quand ils m'ont dit qu'ils avais une Roquette "

Je leur est proposer de faire la vinaigrette.  xD

Quel est le comble pour une montre cassée?

D'être a l'heure deux fois par jour

Le juge de saddam hussein :

-Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle

- Ok, qu'elle est la mauvaise

- Tu vas être fusillé...

-Mouais, et la bonne ??

- C'est Moussilou qui tire !

Que dit une mère de Caracas à ses enfants qui vont jouer trop loin d'eux ?

Venez zouer là.

Quand on demande à ta mère si elle veut reprendre du desert et répond "Je garde un peu de place pour avaler"

Pourquoi les diseuses de bonnes aventures sont-elles si douées en interprétation ?

Parce qu'elles savent lire entre les lignes ! (de la main lol)

- Tu savais que Olivier c'était fiancé ce week-end ?

- Bah, j'lui souhaite bon courage !

C'est deux blondes qui discutent :

-Attention de la merdes !

-Où ?

-En dessous de ton pied !

Que type d'histoire raconte un livre de pêche?

Des bobards (Beau bar)

Cela ce passe dans une école de dessin industriel, lorsque le professeur questionne un élève pour lui demander d’exprimer un dessin industriel ayant comme objet l’observation d’une femme ? La réponse de l’élève fut sans équivoque… Monsieur lorsque j’observe une femme, mon esprit se manifeste alors de dessiner un ensemble de courbes qui font remonter une droite ! (1961).

Bon désolé pour cette blague j'ai pas trouvé charade dans les thèmes mais bon...

Mon premier est quelque chose de drôle

Mon second est quelque chose qui sort de la cheminée

Mon troisième est la lune sans son L

Mon dernier est une plante

Mon tout est génial

Qui suis-je?

Réponse:  MOI

Me et Mme manchot ont un fils comment s'appelle t'il ?

(Gérard)

Un petit nuage se promène avec son papa. Soudain, il lui dit : 

-Viiite , papa j'ai envie de faire pluie-pluie.

Deux hommes discutent. 

- Je ne me trouve pas chanceux, ma copine a de petits seins

- Ce n'est pas grave, plus les seins sont gros, moins la fille est intelligente.

- Mais, quand ma blonde était enceinte, ses seins ont grossis!?!

- As-tu remarqué que son QI a descendu aussi? J'aimerais bien être à ta place moi. Ma copine a dee très gros seins, elle est enceinte et en plus elle est blonde...

Quel était le métier de Jean Gabin ?

Instituteur, parce que Jean Gabinstituteur.

Un pompier qui sait pas eteindre le feu c'est comme un homme sans poil et une femme sans soutien gorge

Toto sort de l'école, une voiture l'attend :

Le chauffeur : Entre !

Toto : Non !!

Le chauffeur : Allez, monte !!!

Toto : Non et non !!

Le chauffeur : J'ai des sucreries si t'en veux !

Toto : Je monterai pas !!

Le chauffeur : Bon, tu veux quoi à la fin ?!

Toto : Papa, je t'ai déjà dit de ne pas venir me chercher avec ta nouvelle voiture toute

pourie !

Le chauffeur : Ok ! Mais tu rentres comment ?

Toto : Avec le scooter de mon pote ! Aurevoir...

Le chauffeur : Attends ton goû...   ...ter !

Ma coupe elle est comme moi elle part en degrader

Quelle chanson n'est pas la préférée de George Floyd?

"Every Breath you take" par The Police.

Ta mère c'est comme un panini je lui étale du nuttela, je la chauffe et je la mange

RACISTE!!!

Un pédophile demande à un enfant :

- Veux-tu venir chez moi tester mon nouveau lit tout confort ?

- Non, j'ai une séance de cathéchisme spéciale avec le Pape.

- Mince, il n'en manque pas une pour me devancer celui-là, c'est déja la dix-septième fois cette semaine !

Oh ! Merde y'a un volcan , faut qu'on descende (des cendres )  ......