Un homme rentre chez lui après une partie de poker :
- Chérie, fais tes valises, tu part !
- Hein ?! Pourquoi ?
- Je t'ai jouée au poker, et j'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ah ! J'ai triché !

Quelle est le point commun entre une nymphomane et un rideau ?

- On ne voie le jour qu’après avoir finis de les tirer.

Un jeune au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans la Toyota demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune garçons va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Quel est le super héros des plombiers ?

C’est Robinet Batman

Un chien et un crocodile se rencontre :
- Salut, sac à puces !
- Salut, sac à main !

Il y a une brune une châtain et une blonde :

Le conseil du paradis doit trancher qui des trois filles peut aller au paradis. Les filles doivent dire une blague par marche, sans rigoler (il y en a 100) . Dès la première blague, la brune rigole. Au bout de 50, la châtain rigole. La blonde, elle, arrive à la centième blague sans avoir rigolé. Ils se demandent comment elle fait. D'un seul coup, elle rigole. Savez-vous pourquoi ?
Parce qu'elle venait de comprendre la PREMIÈRE !!!

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande :
- Tu m'as fait le petit déjeuner ?
- Oui...
- Mais, je suis rentrer bourré !
- Oui mais quand t'es couché, j'ai voulu de faire un câlin et là, tu m'as dit "dégage sale conne je suis marié"

C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché. À un moment, elles entendent le veilleur de nuit et elles décident de se cacher dans trois sacs de patates qui traînaient par là.
Le veilleur, qui se doute de quelque chose, s'avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait :
- Miaou, miaou...
Puis il s'avance vers le deuxième sac et le frappe. La brune fait :
- Ouaf, ouaf...
Enfin il s'approche du troisième sac et lui donne un grand coup. La blonde réfléchie, ouvre la bouche et dit :
- Patate, patate...

Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire Larousse et pas Lablonde ?

Parce que si on l'avait appelé Lablonde, il n'y aurait eu que 2 pages !

Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ?

Le répondeur retient le message

C'est deux éléphantes qui vont à la plage, la première saute dans l'eau et commence à s'amuser. Au bout d'un moment, elle appelle ça copine qui est resté sur la plage
- Mais viens ! Elle est trop bonne !
- Bah j'peux pas... J'ai mes règles...
- Rhooo, ben fais comme moi, met un mouton !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !

L'ONU a organisé une enquête mondiale : "S'il vous plaît, Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? "
Ce fut un échec total car :
- en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
- en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
- en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
- en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
- aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui symbolise le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Haaaa, mais alors, pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Un sous-marin et un poisson rouge se heurte, qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Il y a le feu dans un hôpital. Les pompiers de plusieurs casernes arrivent sur les lieux et avec l'aide du personnel de l'établissement, ils réussissent à évacuer sans incident tous les malades. Soudain, une odeur de caramel se répand dans l'air. Alors, l'infirmière chef se tape le front et dit au capitaine des pompiers :
- Mon Dieu ! On a oublié la diabétique du 14...

Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande :
- Il y a longtemps qu'elle râle ?
- Depuis que nous sommes mariés, docteur...

Deux enfants discutent dans la cour de récré:
- Tu as demandé quoi pour noël ?
- Une 3DS et toi ?
- Un tampax !
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...