Seigneur rat
Un rat avec l'ebola
Rencontra un rat de blé
En très bonne santé
Mais un jour il décida
De ne plus avoir l'ebola
Pour devenir un rat de blé
Mais pour sa, il devait se dépêcher
Il ne lui restait pas beaucoup de temps
Avant de céder dans le vent
Et de disparaître à jamais
Sans savoir ce qu'il l'attendais
----67 mots
Le rat a queue courte
Se posait un doute
Si ce rat d'égout
Allait arriver à bout
Ce hamster opprimé
Ne voulait pas l'aider
Sans aucun doute
Il tomberait au fond du gouffre
...101
Ce rat malade
Allait vivre sa vie minable
Un rat nomade
Ta mère est tellement grosse que même Chuck Norris n'a pas réussi à la soulever !
Marcel, un amateur invitéré d'art, décide d'aller voir une collection d'oeuvres d'art. Dans la gallerie il ne trouve qu'un pot de fleur qui le déçoit beaucoup. Voyant alors passer le collectionneur il lui demande :
-Pourquoi l'unique pièce de votre collection est un bête pot ?
-Cela va de soi : je suis un collectionneur d'impots !
La vie est devenue comme National Geographic...Chaque jour on s'informe sur un nouvel animal !
Un geek dit à sa mère :
-Je suis fier de moi maman cet après-midi j'ai assassiné au moins 120 personnes !
-Pardon !?
-Bah j'y ai quand même joué longtemps à Assassins Creed .
C'est Frodon qui dit à Sam :
"Sam t'es trop naze comme jardinier, tu sers à rien."
Sam lui répond, un peu énervé :
"Vous voyez monsieur Frodon, c'est parce que vous faites des commentaires désobligeants comme celui-là à longueur de journée que personne peut vous saquer !
Un galet et un caillou se rencontre.
Le caillou s'en le faire exprès rentre dans le galet.
Le caillou dit au galet : excusez -moi madame je suis tellement mal polie
Dieu a dû boire un peu trop quand il a décidé de créer ta mère.
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
-Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.
-Comment ça ?
-Je ne veux pas l'interrompre.
Un couple fait l’amour, quand soudain la femme pette alors le mec demande : pour quoi as-tu péter ?
-Parce que quand il y a un orage il y a du tonnerre !
Ils continuent à faire l’amour quand le mec pisse en même temps alors la femme demande : pour quoi as-tu pissé ?
-Parce que quand il y a un orage, il pleut
Ils continuent à faire l’amour quand la femme fait caca, le mec demande, c’est dégueu, pourquoi as-tu fais caca ?
-Parce que quand il pleut il y a de la boue !
Ils continuent à faire l’amour quand le mec à fait exprès de faire glisser son pénis du vagin vers l’anus de la femme pour faire une sodomie, alors la femme dit : aie, ça fait mal pour quoi as-tu fais ça ?
-Parce que quand il y a de la boue il y a des gens qui glisse !
Finalement ils ont fini et le cul de la femme à saigner et le mec dit, ah tu saigne, c’est normal quand les gens glissent ils se blessent
Erkan est choisi pour un attentat terroriste contre un batiment.
Il choisi un plan avec un deltaplane
Bilan 1 mort
Monsieur et madame Tier ont a adopté un animal, quel est cet animal?
Un rat des gouttières (un rat d'égouts Tier)
Comment ne pas voir faim ?
Réponse : en mangeant beaucoup .
Ya 2 cigarette qui jouent a fifa
La premiere dit: je vais te fumer
La deuxieme: messi-gareth et je te bat
Mr et Mme Chimiloupete ont un fil. Comment s'appele t'il?
Tintin, parce que quand Tintin chie Milou pete Hihi
Qu'est-ce qu'un point rouge dans le ciel ?
Une mouche qui saigne du nez
Quelle est la différence entre une femme et une casserole ?
Aucune, les deux font des pâtes mdrr
Comment on appelle une saucisse avec 3 seins ?
On ne l'appelle pas (car les saucisses ne parlent pas)
Monsieur et madame brosse ont un fils comment s'appelle t-il ?
Adam comme brosse à dent
La prof à Toto.
- Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p!
-Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.
Que veut dire PSG ?
Pourri Sur Gason !
Que veut dire OM ?
Olympique de Merde
Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance. Maintenant c'est dans l'année qui précède.