19763 blagues !!!

Un français, un américain et un belge discutent :

- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.

- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.

- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

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Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs.

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Histoire drôle par :

Le 14/01/2018 à 15:21

Deux tomates traversent la rue. L'une des deux se fait écraser. 

L'autre dit:

-Tu viens Ketchup!!

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Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 23:12

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...

 

 

 

Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.

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Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 20:03

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.

L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme regarde et dit:

- Il est 2h00 monsieur.

Le type s'en va alors.

Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme est un peu énervé mais répond quand même:

- Il est 2h35.

Le type s'en va.

Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.

Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"

Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:

- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?

Et l'autre répond:

- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35. 

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Devinette drôle par :

Le 13/01/2018 à 18:04

Comment tondre facilement un mouton ?

Le faire courir, car cela lui fait perdre l'haleine.

                                                           ( la laine)

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Blague sur les enfants par :

Le 13/01/2018 à 16:53

- Papa, t'as vu le prix des clopes ?!

- Oui, ça a encore augmenté...

- Tu vas arrêter de fumer ?

- Non, mais toi, tu vas arrêter de manger !

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Blague sur les animaux par :

Le 13/01/2018 à 16:48

Un éditeur appelle un écrivain :

- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commencez par la bonne...

- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !

- Et la mauvaise nouvelle ?!

- Hachette, c'est le nom de mon chien.

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Humour noir par :

Le 13/01/2018 à 14:21

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Humour noir par :

Le 13/01/2018 à 14:18

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et le gardien répond :

- Oh ! Non, madame, une seule fois !

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lol XD
anto_08 le 08/05/2023 à 15:33

Et aussi je vous conseille de noter sur une feuille pour vous rappeler de combien vous avez de floppydollars
SkunX le 07/05/2023 à 17:33

C'est quoi l'intérêt du sujet?
SkunX le 04/05/2023 à 22:22

Mdrrr la blague de Jean vas voir dans mon profil
SkunX le 24/03/2023 à 20:57

Et bien pour ce genre de message 🤡
lebidule le 20/03/2023 à 09:51

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