Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.
- Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien.
- C'est mon mari.
- Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage.
- Oui, moi aussi!
Une mère demande à son ainée :
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?
- J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!
Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :
- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.
- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.
- Mais pourquoi ?
- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !
Trois chattes (animal) traversent la route car de l' autre côter de cette route il y a une piscine.La première chatte met sa patte dans l' eau, la deuxième met ses deux pattes dans l' eau et la troisième plonge dans l' eau. Elles retraversent la route et se font écraser. Elles vont au ciel et un Saint prend la première chatte et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxième et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisième et lui dit toi tu iras en enfer.
Quel est la morale de l' histoire?
Plus les chattes sont mouillées plus les seins sont dures.
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
-On a eu un contrôle surprise ce matin
-A oui, et alors ?
-Bah,ça a marché ! J'était vraiment surpris !
La blonde qui a perdu son chien
Son amie (brune) lui dit:
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue,tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien .
La blonde répond:
-Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
Quelle est la ressemblance entre une poule et une prostituée?
Les deux se penchent pour manger des graines!!!!
Mme Bon et Mr Bon il font un enfant comment l'appellent-t-ils ?
Jean Bon (Jabon)
Ce sont trois bons amis qui discutent du cadeau qu'ils ont fait à leurs femmes respectives pour Noël :
-Moi, dit le premier, j'ai offert à ma femme une voiture. Elle fait, tenez-vous bien, le 0 à 100 en 3 secondes !
-Moi, dit le deuxième, je lui ai offert une voiture, mon Dieu... Elle fait le 0 à 120 en 2 secondes ! Et toi ?
-Moi, dit le dernier, je lui en ai offert une qui fait le 0 à 200 en moins d'1 seconde !
Les autres, soufflés, lui demandent :
-Mais, qu'est-ce c'est ?
-C'est une balance.
C'est Toto qui voit pour la première fois sa maman toute nue.
-Bah maman, t'as pas de zizi ?!
La maman répond, un peu gênée :
-Non, alors, Toto, tu es assez grand maintenant ; à la naissance, le bon Dieu, il prend une petite hache en or, et il coupe le zizi de maman ! Tu comprends Toto ?
-Bah oui, d'accord, mais en plein dans la chatte, là ! Merde !
La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans.
- Promis, juré !
Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit:
- Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de couilles et une dynamo ?
Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande :
- Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?
Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.
Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :
- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!
- Et si ça reste droit ?
- Alors là, je ne viens pas à la messe!
Ta mère est tellement grosse que sa fait 25 ans qu'elle a pas vu ses pieds
Un type raconte à un copain:
- Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!
Un gars dit à un collègue :
- Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
- Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage!
Quel est le comble pour une clef ?
Réponse : C'est d'être mis à la porte
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télé l'Allemagne a le temps de marquer 4 buts
Ta mère est tellement grosse que quand on voit un bateau flotter ça veut dire qu'elle n'est pas dedans.
Une fille et un Garçon s'envoyent des SMS.
Le garçon dit :
-"Ton père est un voleur ..."
La fille répond :
-"Oui je sais il a volé toute les étoiles du monde pour me les mettres dans mes yeux... je connais déjà !"
Et le garçon dit:
-"Nan !!! il a volé tous les Hamburger du monde pour les mettres dans ton cul ! "